ごめんなさい・・

長らくご無沙汰してましたが・・・
実は、7月に離婚しました。

発端は、彼が出会い系にハマって・・・





去年の秋の事でした。
友達と飲みに行って、酔って帰って来た彼は
寝室に携帯なんて持ち込む事がなかったのに、
開いたまま寝てて・・

それまで、携帯を見る事なんて、彼を疑うことなんてした事なかったけど
最近妙に携帯をいじってるな、と思ってた事もあって
「閉じてあげよう」と軽い気持ちで画面を見たら
『おやすみ〜♪』って・・・


手が震えて、体中の血が引けて行く感じでした。
鼓動が早くなって、上手く唾を飲む事が出来なくなって吐き気がして・・・
でも、これ、誰に？なんで？
と、送信メールを見ていると延々、女の子とメールをしていた様子。
一番古いのは、6月でした。

相手からきたメールも読みました。
それが、一人ならまだしも
受信フォルダで個人分けしてて、A,B,C・・・Jまで。
それぞれと、マメにやりとりしてました。


涙も出ず
ただ、唇が震え、指が思うように動かず、息だけが早くなって
ていうか呼吸できなくて
真っ暗な部屋の中、携帯の画面だけが浮かび上がって
その光景は、今でも忘れられません。


メールの日にちや時間を見ると
人工授精した日・・・病院で内診台に乗って体内に注入してる時間。
私の誕生日、
海に行って遊んだ日、
映画を一緒に見た日
買物に行った日、ご飯を食べに行った日、
私が仕事してる時間・・・・
私がお風呂に入ってる時間・・・


なんで？

なんでこんな・・・・・・



中には、会った形跡もありました。
「ケーキご馳走様でした」・・・って？
この日は・・彼が夏休みだった日・・・


どうしてこんなことができるの？

私は・・・・

何のために・・・・

誰のために？

私達夫婦のために
お互いの両親に孫をみせてあげたい・・って
みんなで幸せになろう、って・・・

こんなにみんなに祝福されて、応援してもらって、支えられて・・・
子供なんていなくても、
二人で一緒に生きて行こうって誓ったのに。



不妊治療も・・・・・
支えて欲しいと思ってた
男性不妊であれば、私が支えぬこうと思ってた
そう、いつも思ってた

周りからの「まだ？」と言う声にも
「彼が悪くて」なんて一言も言ったことなかった。
自分の両親が心配してるのも知ってたけど
彼が原因だとわかったら、今まで仲良くしてきたのに
「この人のせいでウチの娘が子供できない」って
心の底で思ってしまったら、今までどおりできない。
彼の両親だって、自分の息子が原因で子供ができないって知ったら
絶対ショックだし、私に申し訳ないと思うに決まってる。


それだったら、
それよりだったら
私が全部ふたをして、言わなきゃいい。
不妊治療の苦しみなんか、そういう思いをした人にしかわかんない。
実の両親であれ、彼の両親であれ
周りのうるさい人たちなんて関係ない。
いつか、妊娠すれば、全部、丸く収まるんだから
今だけ我慢すればいい。


それに子供がいなくても
それだけのために結婚したんじゃない。
彼と共に人生を生きるんだ、って思ったから。
心から信頼して尊敬している人と一緒にいたいから。
愛情とか好きな気持ちとか
そういうんじゃなくて、心が繋がってる夫婦でいたいから。
だから、彼にプレッシャーがかかって重くなるんだったら
不妊治療なんてしなきゃいい。


彼を支えてあげたい。


その一心だったのに・・・・




なんで

こんな、ハートマークばっかりのメールなの？

一日に何人もの女性とやりとりしてるの？

数分置きに言葉を交わしてるの？

私と一緒にいる時間でさえ・・・

こんなに長い文章私に送った事もないくせに
こんなにマメに私にメールしてくる事もないくせに
私の誕生日におめでとうメールなかったのに
この女達にはハートマークなの？





隠れてメールしてるとはいえ
顔写送るのって・・・
ていうか、この顔、
私が眉毛整えて髪の毛セットしてあげた朝のじゃん。

頑張って「オレ、かっこいい？」って顔してるこの写真が
虚しい・・・・


なにもかも・・・




裏切られた、としか思えませんでした。

心にシャッターが降りた気がした。









本当は、「かえで」と仲良くしてくれた、
長年友達で居てくれた人たち一人一人に、ゲスブにお邪魔して
報告しようと思ってたけど
どうしても長くなってしまうし
リアル世界の人たちは不妊治療のことわかってくれないから
どうしてもかいつまんで話しちゃって
心がもやもやしたりして・・・・

でもホントの気持ち、私が辛くて苦しかった事も聞いて欲しい。
ただ「別れちゃったー♪」じゃない。
本当は、苦しかった。
ずっと悲しかった。
でも頑張りたかった。
幸せになりたかった。
支えたかった。支えてもらいたかった。
ずっとずっと、ずっと、幸せになりたかったの。

それを、誰かに解ってもらいたい。
誰かって・・・
きっと、本音を知ってる人は、かえでと仲良くしてくれた人。
本当の、リアル世界の、私じゃない。
両親でも、親友でもない。

『かえで』が、苦しかったんだ。

だから、かえでを知ってる人に、本音を聞いて欲しい。
結局ここに一気に書く事にしました。

長くなりますが・・・残しておきたくて。

みなさんが、今どういう生活をしてて
不妊治療を経て子育てを頑張ってる人
趣味を生かしてイキイキとしてる人
それぞれの、ブログを見てもコメントもしてないから
私だけ独り言が長くなるのに「つきあって！」とは言えませんが

私の中のかえでが頑張ってきた事のピリオドとして
この事とも向き合って、ここに書いておきたいと思います。



まだ思い出して書くのには、辛くて泣きながら、ゆっくりしかかけませんが

とりあえず、今の現状は

一人で、市営住宅に住んでいて、庭のバラや寄せ植えの手入れをしたり
たまに友達とご飯を食べたり
相変わらずお風呂が長かったり、の生活です。

[ひまわり]

おぼえていますか??

ひまわりです。。

おはようございます。そして大変ご無沙汰ですが覚えてくれてるかな？
辛く悲しいことがあったんですね。治療している最中にそんなことが繰り広げられてたなんて・・・と思うと胸が苦しくなります。
でも前向きに一歩を踏み出されての決断だったと思います。
いろいろあると思いますがここで吐き出して頑張って行ってください。

かえでちゃん、お久しぶりです！
久しぶりの更新♪と思って読ませてもらっていたら辛いことがあったんですね（；＞＜）
まして、旦那様との子供がほしくて頑張ってた治療の最中って、私も読んでいて辛かったです。
夫婦のことだから口は挟めないけど、この結果がかえでちゃんにとっていいステップになれば♪と思います。
これからも仲良くしようね★

かえでさん・・・私、二人の愛情は深いと信じてたから頑張ってとかいろいろ書いてたけどこんなことになるなんて。一番身近な人が裏切ってたのが辛いよ。かえでさん、新しい生活に慣れるのも時間が必要だと思うけど、乗り越えてね。きっといい事あるから！

ひまわりさん
覚えてますよー＾＾ご無沙汰してました〜

みんとさん
ありがとう。覚えてますよ＾＾ご無沙汰してました！
あんなにブログがスキだったのに全然更新出来なかったのは、実は夫婦間にいろいろあったからで・・・でも今はすっきりしています。

yakoさん
こんにちは＾＾コメントありがとう！辛くて辛くて、耐えてきた治療の中で、夫の裏切りは本当にこたえました。なので別れてよかったと思ってます。プレママ雑誌を読むのは、もう数年後だわ・・・

かなさん
ごめんね・・・ホントに・・・期待を裏切ってしまって。。
昔から仲良くしてくれてたかなさんにどう伝えようか、悩んだんだけど・・・やっぱり「かえで」としてブログに気持ちを残しておきたいな、と思ってこういう形の報告になってしまってゴメンナサイ。
今は、散々悩んで苦しんだぶん、とてもラクに暮してます＾＾