裏・体外受精の説明

http://blogs.yahoo.co.jp/maiple_honney/59146139.html

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今年の３月、久々に更新した時の記事です。
みなさんから励ましの言葉を頂いて、本当に嬉しかった・・・

でも、

ホントは、


３月初め、私達の５回目の結婚記念日がありました。
一緒に記念日ディナーにも行きました。
家でワインも開けました。

でも、その時は既に彼は出会い系を再発してました。

義母から
「５年前の結婚式を思い出すね。
　二人が仲良くしてくれる事がが、私たちの幸せです。
　おめでとう。これからもよろしくね」
とメールをもらいました。

私は情けなくて、情けなくて、
「あなたの息子は、妻の気持ちや心をムシして女にメールを送りまくってますよ」
・・・なんて言えないけど、そんな気持ちで本当に
義母にまで私は嘘をついてるような気がして、悲しかった。

そのメールをそのまま彼に転送して
「いつもお風呂・トイレ掃除ありがとう。私もあなたを100％信じる事は出来ないけど
　努力するから、二人でこれからも頑張りましょう。
　あなたの両親をおじいちゃん、おばあちゃんにしてあげよう。
　私の両親にも、私達の子供を見せてあげよう。
　そして、仲良くして行こうね」
と、つけくわえました。

彼からは
「苦労ばかりかけて済まないね。これからもよろしく」
と、一言だけ。


実はそんな二人の記念日の日でさえも
複数の女性といやらしいメールの数々を送りまくっていたのです。
後で見て、本当にがっかりしました。情けなかった。
悔しいとか悲しいとかじゃなく「情けない」。
それだけでした。



そんな気持ちの中、体外受精の説明。
彼は、スーツかジャケットでも着ればいいのに
会社の作業着を着て病院へ。
やる気のなさが表面ににじみ出ていました。

体外受精の説明を聞くと
私の負担があまりに大きすぎて、事前に予習していたものの、やっぱりショックで


「本当にこの人の子供が欲しいの？
　ここまでして、妊娠する意義があるの？
　こんな気持ちのままで、母親になれる？」


そんな気持ちばかりがグルグルと巡り、どうしても
「よし、頑張ろうじゃないの！」
って思えませんでした。
待ち合い室で号泣したのも、「体外受精の治療過程が不安だから」とかじゃない。
自分の気持ちが不安定すぎて
そんな気持ちで、こんな大金使って、自分の体を酷使して
こんな嘘つき男のために全身麻酔までしなきゃいけないのか
誰が私を支えてくれるの？
誰が守ってくれるの？
誰のために妊娠するの？
そういう気持ちばかりで、もう、コントロール出来なくなってました。


母に、一言も「彼が原因で」と言った事がありませんでした。
でも体外受精の説明を聞きに行って来るから、とは言ってたので
「なんか、いろいろ大変みたい・・・」とだけ告げたら
「母さん、あんたのこと全力で応援するから！頑張りなさいよ！大丈夫だよ！」
と励ましてくれました。
涙が出そうだった・・・・
心が壊れてしまいそうだった・・・・・

でもその後すぐ
「実は、兄夫婦に二人目ができたみたいで」
と、言われました。


それなら、生まれてくる子と同級生になるのはイヤだから
体外受精を見合わせよう！と決めて母と元夫に告げました。

でも、それは口実。

その数ヶ月の間に、自分の気持ちをよく考えよう。
その期間は子作りもしなくていいし
気楽に考えられる。

よく考えろ、私。


この人と、一生一緒にいて、本当に、私は幸せになれるのか？


それを、しばらくよく考えようと思いました。



だって。
体外受精の説明を聞きに行って、帰ってきた午後。
彼は既に出会い系で仲良くなった女達に
「今日は遅くなってｺﾞﾒﾝﾈー♪」ってメールをたくさん送ってたんだもの。

携帯のメールだといつか私にバレると思ったみたいで
会社のPCをつかって、ほぼチャット状態でメールのやり取りをしていました。
残業なんて、嘘。
日中仕事しないでメールや掲示板ばっかりやってるんだから
仕事がはかどるわけないじゃん。
それを私が帰る１８時半頃までやりつづけてる毎日のようでした。

家では、私がお風呂に入ってるだいいた２時間の間。
気付かれないようにPCや携帯でメールチェックをしてたみたい。
雰囲気や音でわかるのに・・・
履歴消しても、いろんな角度から「あ、またやってんだ」ってわかるのに・・・

頭いいハズなんだけど、ツメがアマいっていうか・・・
私のこと甘くみすぎ。


もう、体外受精も、子供を作る事も、
ていうか、この人とそっくりな赤ちゃんが生まれても、
私は心から愛せない、とまで思うようになってました。

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まるで、かえでさんの気持ちの過程が私とそっくりで
今だから言えるけど、ホント、子供出来ないで正解かもね
妊娠中はもちろん、産まれてからも育児に参加しないでそんなばかりしてるっぽいよね…
多分子供もかえでさんの子になりたくても、元旦那さんの子にはなりたくなかったんだと思うよ

ありがとう！気持ち、解ってもらえて嬉しいです。
ホント、子供できなくてよかった！きっと全然愛せなかったと思う。愛せない子供と夫に一生振り回されてたかと思うとぞっとします。
きっとね、育児とかもまともにやってくれないで、そういう異次元の女と好きな事やってたと思うんだよね。メールだけじゃなくて、実際に・・どんどんエスカレートしていきそうなのが、目に見えますｗ
＞私の将来の赤ちゃん予定なコも、元夫の子になりたくなかった
いい事言うね！ありがとう（＾▽＾）！私もそう思います！

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