突然の悲しいお別れでした

なかなか立ち直れず、記事が書けないでいました。

 

先週、愛犬のまろんを突然亡くしてしまったからです。

 

 

出かけていた私が戻ると、ケージでお留守番をしていたまろんは

いつもは全く関心を示さなかったペットシーツをビリビリにして、

自分のベッド（プラスチックのかご）の周りには戻した後があり、

しゅんとしてベッドでお座りしていました。

時間に追われていた私は、まろんの口の周りを拭いたりおしっこをさせたりしたあと、

ケージの掃除やらは後回しにしてバタバタと過ごしていました。

 

帰ってきた娘といつもの学習確認をしていると、ささいなことから、

親子バトルに発展してしまいました。

反抗期の娘、受験でストレスもたまり、お互いに意志の疎通がうまくいかないことが

たびたびある、このごろ。

娘も私も、お互いのこと、自分のことで頭がいっぱいで、

まろんのことから関心が遠のいていました。

 

イライラしながらまろんをハウスに入れ、ケージの掃除をしました。

小さい頃にはシーツで遊んでしまったこともありましたが、今はプラスチックの格子カバーの

ついたトレイにはさんでいるので遊ぶことはありません。

ただしベッドの下には、粗相するときのために一枚敷いてあります。

それをいたずらして食べてしまったようでした。

 

戻してあった量は結構多くて、多分シート４分の１くらいは食べたのだと思います。

でも、これまでも、戻したりすることはあったし、さほど重大なこととは感じていなかったのです。

 

そのうえ、しっかり戻したんだから大丈夫なんだろう、と安心してしまったんです。

 

夜も、翌朝も、余り動きたがらなかったのは、戻したせいで体力が消耗しているのだろう、

と勝手に判断していました。

丁度、その前の数日間、私自身が偏頭痛で体調を崩して戻したりしていたので、

人間と同じ症状だろう、戻したあとは少しきついけど、段々回復するはず、

と、本当に”勝手に”結論していたのです。

そして、娘との仲直り、テスト勉強の再開、と、日常のことに気持ちがいってしまったのです。

 

翌日、今度は娘のほうが体調不良で気に掛かり、しかも家族で出かけなければならず、

まろんはご飯はやめにして、ケージに寝かせていました。

私も夫も、このまま寝ていれば体力回復して午後には元気になるだろう、と思い込んでいました。

戻したあと、水っぽいものを少し吐いたのですが、それで余計に

これで全部きれいに吐いたに違いない、と思ってしまいました。

 

本当に本当に、自分たちに都合のいいようにしか、判断していなかったんです。

安易に、安心してはいけなかったんです。

まろんの様子をもっと観察して危機感を持ってやるべきだったんです。

 

午後になって戻ったとき、まろんはケージの中で動かなくなっていました。

私は暫く、なにが起こったのかわかりませんでした。

口から少しだけまた水っぽいものを吐いていたようでした。

体は温かいけれど、声をかけてもゆすっても動かない。

目をうっすら開いたままです。

まさか、と思って抱き起こそうとしたら、口から血液がすーっと落ちました。

びっくりしました。どうして血が？なにが起こったの？まろんはどうして起きないの？

 

夫が近づいて鼓動を確認しました。

二人で言葉を失ってしまいました。

 

それから獣医さんに電話をして、状況を話しました。

（話したと思います。何を言ったか余り覚えてないです）

そのときに分かったことは、ペットシーツの中の吸水体が、吐き出されずにお腹の中で膨らんでしまった

か喉に詰まったか、ではないかということでした。

突然、その言葉の意味が頭の中で現実味を帯びて、背筋が寒くなりました。

 

最近のペットシーツは赤ちゃんのおムツと一緒で、

おしっこが後戻りしないように高性能の吸水体（小さい球状のもの）が入っているのです。

シート自体も何層にもなり、一番上はメッシュになっています。

後戻りしないので、足裏につきにくく、お手入れが楽なのです。

つまり、人間が楽をできるように、作られているんです。

我が家もその恩恵に預かっていました。

それをわんちゃんが口にしたら、どんな危険性があるか、どういう事態になるか、

全く、一度も、考えたこともなかったんです。

 

出掛けに、トレイの水を替えてやったら、飲んでいたまろん。

ひょっとしたら、あの水をお腹の吸水体がさらに吸って、最悪なことになってしまったのかもしれません。

それに、食べたシートの繊維自体も、化学物質を沢山含んでできたもので、毒だったのかもしれません。

 

後からなら、いくらでもあれこれと考え付くのに、

どうして、まろんが吐いたとき、寝ていたとき、そういう考えに至らなかったのか…

人間のように言葉で伝えられないまろんの苦しみを、どうしてもっと察してあげられなかったのか。

 

後悔先に立たず。です。

 

事実を知った娘は、呆然としてケージの前に座り込んでしまいました。

目の前で動かないまろんを撫でてやりながら、目を真っ赤にして私を見つめ返しました。

その目を見ると、私のほうが泣けてきてしまいました。

私に似ずクールで、ドラマや映画でも泣いたことのない娘は、でも目が真っ赤なのです。

｢泣きたいのに、涙がでてこない｣

そうです。とにかくショックで、ショックが大きすぎて泣けてこないんです。

私もそうでした。獣医さんに話していて、やっと涙が出てきたくらいでした。

 

二人でまろんを見つめながら、もうすぐＧＷだから、一緒におでかけしようと思っていたのにね。

受験が終わったら、お友達と一緒にわんちゃんを連れてドッグカフェに行きたかったのにね。

やっと完成したテラス、まろんが遊ぶために作ったようなものだったのにね。。

 

そんなあれこれを二人で話していたら、娘が私の肩に顔を埋めて泣きました。

こんなふうに娘が流した、初めての涙でした。

 

近くに動物供養をしてくれるところがないか、ネットで夫が調べてくれました。

まろんを箱に入れて、大好きなおもちゃを入れて、庭から花を摘んできて飾ってやりました。

 

家族皆で、まろんを送りました。

読経をしてくださった霊園の住職さんが、

｢わんちゃんは寂しがりやだから、なかなか家族から離れたがらないかもしれないけれど、

名前を読んであげれば、安心して、極楽に行けます。

毎日、名前を呼んでやってください。

一緒にいてくれて、ありがとう、と感謝の心を込めて呼んでやってください｣

と仰いました。

 

たった３年と２ヶ月の短い間だったけれど、確かに家族の一員だったまろんです。

あと１０年は一緒にいるものと、思っていました。

こんな形で亡くすなんて考えたこともありませんでした。

 

でももう、いなくなってしまいました。

感謝の思いよりも、後悔とごめんね、の気持ちでいっぱいになりながら、

お骨の前を通るたび、出先から帰って玄関のドアをあけるたび、まろんに声をかけています。

 

まろんがいなくなったケージは今までどおりそのままです。

おもちゃや洋服、おやつ、そのまま残っているのに、主はいません。

 

まろんはいないのに、我が家の生活はいつも通り続きます。

夫は仕事、娘は学校に塾、私は毎日の雑事に追われています。

やがて、まろんがいないのが、当たり前になっていってしまうんだろうと思います。

 

でも、この胸のしこり、悔恨の想いは、ずっと一生心に残っていくと思います。

生きるはずだった小さな命を人間の勝手で奪ってしまったことを忘れてはいけないと思います。

 

おやつ、と聞くと、さっとお座りして目をきらきらさせて、こちらを見上げていたまろん。

名前を呼ぶと、ダッシュして膝に飛び乗ってきたまろん。

 

 

そんなまろんの愛らしい姿を、いつまでも覚えていてあげたい。

 

まろんちゃん。

 

短い時間だったけれど、

わたしたち家族の一員として一緒に暮らしてくれて、

 

本当に、ありがとう。