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やっはろー
いつもの
※暗い
この病気になってから随分たった
前兆を含めると今までの人生の半分よりちょっと少ないくらい
具体的な症状がでてから5年と少し
頭の中には常に思い浮かぶ
いつになったら
いつまでこんなことを続けるんだろう
って
強い不安は消えない
この時期になると特に意識してしまう
もうすぐ1年が終わるな 今年は何ができたかな できなかったかな
そういうことを続けて5年
重いな 実に重い
エンジンがかかるのが遅い 頭が弱い
そういうことを加味すると よりいっそう思う
自分の弱点を嫌というほどに知ってる
対策もたてて実行してきた
だれでも思いつく単純明快なこと
他人より遅いのなら他人より早くスタートすればいい
頭が弱いのなら他人より何倍も考えればいい
そうすれば他人と並べる はじめて同じ土俵に立てる
5年を取り戻すのにどれだけの時間がかかるだろう
それが自分ならなおさら時間がかかるのはわかっている
早くよくならないといつまでも追いつけない
そういう思考はよくないとは思ってる
考えずにはいられない
悪い癖なんだろうけど 今までそうやってきた
ガキの頃からずっと
10歳も越えれば大体自分のことなんてわかってくる
要領が悪いことなどいろいろ悪いところなんていくらでもでてくる
このころは年齢もあってさほど気にしたことはなかった
中学のあがれば状況は変わった
より他人というものを意識するようになった
自分だけがそうというわけではないのだろう
だれもが通る道
より優劣を意識するし される状況
そのなかでだした結論
今でもよく思うのはこの時代だ
自分というものが確立 理論からなにからいたるまで
間違えたというのはここからだったかもしれない
歪んだ確立 という感じなのだろう
いままでの自分の人生そのものを否定した信念
悪魔の囁き 地獄の入り口 闇におちる
なんでもしっくりくる
最善
俺の唯一無二の信念
これが間違っていた
自分の全てを歪ませたものの正体だろう
最善という名の信念
自分にできる最大限の努力
聞こえはいいが 実際はひどいものだった
思考の最適化 理性の拘束力強化 好都合解釈の選択
自分という名の個性を吐き捨て 利益をとる
利益至上主義を突き詰めたものだった
今思えばなんてものに手を出したんだろうな
人生最大の間違いであり 今の現実を作り出した最大の要因
つまるところ自業自得だった
長年に渡り 癖になり しみついたもの
いまになってでてきただけだった
時間を積み上げすぎてしまった
抜け出せなくなってしまった
やり直さなければならない
最初から。
おわり
何が書きたかったのかわからなくなってたなｗ
思い浮かんだことをかきなぐるだけだから文章としてはめちゃくちゃだなぁ
最初あたりのことが一番かきたかったはずなのに脱線しすぎているな
まぁこの時期になるとかなり焦ってくるよねってことです
話変わって
入院のことなんですが まだわかりませんｗ
じつはまだ自分でもよくわからないのです
何のことって体調ですね
天下というものは短いもので 10日足らずで悪くなりました
調子がよかったはずなのに急変
何年もこの病気をやっていても一番わからないところです
悪くなる前兆というものがいまいちですね
今回思い返してみると 風邪ひいてましたね
軽い風邪なんですが なかなか治らなくて困りました
3日前ぐらいに治ったんですが 今日また風邪ひきました
季節的なものが大きいんでしょうけど やはり精神的に弱っているってことなんですかね
精神薬もきれてしまったので かなり困っています
色々やらなくてはいけないことが多いのに・・・ほんとどうしたものか。。。
感想記事のほうはまた後で
まだ見てないんでｗ
ストレス発散もかねて デレステのことでも書いてみようかなと考えています
アニメ？ ちょっと今期は個人的にいいのが・・・。
こうして考えてみるとけっこう自分って元気なんじゃ？って思うことがけっこうあります。
周りからもそう思われていますね。
しかしというか自分でもわからないところが悪いんでしょうね
うーんまぁおかしいときはわけがわからないぐらいおかしいときはあるのですが
人と接することが極端に少ないのでわからなくて当然なのかもしれません
調子がいいときはほんと一般人とかわらないのですが 悪い時は本当に悪い
（調子がいいときがほとんどないけど・・・）
だいぶ愚痴りましたね
「特殊」カテはストレス発散専用ですねｗ
そういえば掃除しました
むしゃくしゃしてやった 後悔はしていない
本棚捨てたり、勉強机のライトと本立てを分解したりを夜中にガタゴト
本当にうるさくて申し訳ない ごめんなさい
夜中にやるようなことじゃないんだけど 今昼夜逆転してて あとものすごいむしゃくしゃしてて冷静じゃなかったです。
今頃になってああやっちまった 罪悪感がわきでてきました
できるだけ夜中は避けるよう善処します。
ものすごい長くなりましたｗ
しゃべる相手がいないとここまでたまってしまうものなんですねｗ
ここらへんにしときます。
（そういえばそろそろデレステ全速力しないとまずいな・・・）
ではではいつも心に太陽を
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特殊
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コメント（0）
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やっはろー
タイトルがひどいですが 特に何も思いつかなかったので
てきとーに
特殊なので まぁいつもの なので注意
※暗い
誰も頼る人などいなかった
周りの人間の種類など数えるくらい少なかった
傍観 加担 無知
傍観 加担 は論外
無知についてはかなり考えたが できなかった
怖くて怖くて仕方なかった
見てきたからだ
無知が状況をしってしまった場合を
言わなくてわかることだ つまり
傍観 加担 に振り分けられる
それだけのことだった
それは尚更自分にとってつらいことだった
すでに信じていたものに裏切られる痛みをしっていたし
これ以上痛いのはいやだった
大人に というのはひとつの選択肢だった
なぜしなかったのかはわからない
たぶん怖かったからだ
それさえも振り分けられるだけではないかと
刻みつけられるように学んだことだった
ひとりひとり大変なこと 誰もかれもが余裕が余力があるわけではない
ひとりひとりできることなんて限られている
そんな中で 助けるメリットがあるかないかもわからないような人間を助ける人なんてどれほどいるだろうか
助けるメリットなんてものを度外視して助ける人はどれほどいるだろうか
ひどい話だが 手を差し伸べられたとして自分がその手を受け入れたかどうか
残念ながら 受け入れられなかっただろう
全てが悪意にしかみえなかった
目に見える全てが 自分に向けられる全てのものが
どっかで壊れていたんだろうな
自分でもいつ壊れたのかわからない
知らず知らずのうちに壊れていた
家族なんて方法もあった
しかし俺のことなどなくても すでにめちゃくちゃだった
ここでも同じだった 余裕のある人などいなかった
みんな疲れていた
そんなことぐらいバカな俺でもわかったし こんな状況にさらに一石を投じるのは想像するのも恐ろしかった
俺はみるみるうちに変貌していった
まったくしゃべらなくなった 感情を表にだすこともほとんどなくなった
そのうち心も動かなくなってきた
さすがにこの状態だと事情を知らない人でも気づき始めたようだ
俺はいやだと思った 自分のことなんてしらなくていい
だれもなにも思わなくていい ひとりにしていてほしい
悪目立ちというのだろうか すぐに伝わった
俺が恐れていた 振り分けがはじまった
嫌な予想というのはあたるもので 結果的に前と同じ
いや、前より人が増えた分 状況は悪くなった
苦痛は増えていった
完全に詰んでいた
もうひとりで状況をひっくりかえせるのは無理だった
多少なんとかしたところで なんとかなるものでもないのは明らかだった
体に異変がでてきた
自分でも自分が制御できなくなってきていた
家族もきづいているかもしれないな
行動という行動は俺が感じるところではなかった
時間に身をゆだねることにした
白旗だ ここでなにか行動をおこすことはおれにとって得策ではなかった
そもそもまともな思考能力などほとんどなかったし 心が完全に折れていたんだろうな
時間が解決してくれることもある なんてことを思い出した
それを実行した
解決してくれたこともあるが 解決できなかったこともある
卒業したことによって 状況は大きく変わった 改善された
心の傷は結果的には癒えなかった どれほど時間をかけても 今でも
正直今となっても 非常に困る
なにをどうしていたらいいのかわからない
選択というのなら 選べるものは実質てきにはなかった
なかったというのはちがうか ただいまでも昔でも選べば悪い方にいくと確信できるほどのものがあった から選ばなかったが正しい
自分に落ち度がなかったとはおもわないが だったらどうしたらよかったというのが強く残る
努力で解決できるものは解決した
自分にとって最善を尽くした なのにどうして
そんなことばかりが思い浮かぶ
どうにもならないこともある これも一つ学んだことだ
失望しかしないが
これからどうしていいかわからない
なにも希望など湧いてこない 湧いてきても現実に塗りつぶされる
自分になにができる
必死にやってきてけど なにも残らなかった
周りにも誰もいない
昔いたひとたちも みんな先をいく
おいて行かれるという危機感がある
努力はしている
自分が小さな一歩を積み重ねている間に みんなは普通の一歩を積み重ねる
追いつけない 追い越せない
一発逆転なんてないのはわかっている
どうしたらいいんだろう
このままなんて嫌 たったひとつの気持ちだけが動かしている
押しつぶされそうだ
なにかきっかけがほしい
なんだっていいんだ 自分を今以上に奮い立たせるなにかがあれば
きっと大丈夫なはず
こんな小さな部屋の中でなんか終わりたくはない
この気持ちが続く限りは
おわり
思いついたことを書いていきました
こんな時間になにやってんだろと思いますｗ
こういうどうでもいいことでも書いていると少し心が楽？になります
ではではいつも心に太陽を
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やっはろーです。
いつものやつです。 ※暗いので注意
秋ですね
寒くなってきて きついですね
これからだんだんモチベがおちてきてかなりきついです。
もうかなりおちきっているんですがね
現在はなんとか １か月半ぶりに精神科のほういってきました
２週間に一回いかないといけなかったんですが 調子を崩して大幅にずれ込みました
ここまではよかったんですが
ここ１週間でまた調子を崩しています。
ご察しのとおり 昼夜逆転ですね
主な症状 頭痛、発熱、吐き気
寝つきが悪い、
最近 夢見がほんとに悪いです
悪夢ばかりでうなされる毎日です。
お薬はきいてないのかなぁって思ってます
そのほかについてもよくない状況です。
身内との温度差がありすぎる状況ですね
それだけならまだしも 浮彫になってきています。
最近の悩みというのはこれで
嫌な想像ですが 近い将来・・・ まぁやめておきましょう
こういうのは言葉にするのもよくない
ため息がでますね
人間関係ってほんと難しいな
今も昔も悩みの種です
個人的にはこういうのって はっきりしないとイライラするので
はっきりさせたいんですが そうもいかないものですね
好きなら好き 嫌いなら嫌い でいいじゃないってずっと思っているんですけどね
ぼくだけの問題じゃないからなー
こういうときは思うのは どっか別々にひとりで暮していたらなぁって思います
極論いってしまえば 身内だろうがなんだろうが 気に食わないなら
別々になればいいじゃん というのが僕の持論です
プライベートなところまで嫌いな人間と付き合うメリットってないじゃないですか
我ながら子供じみたこといってるなぁとは思うんですけど
世間体とかいったって 表面上仲良くしてなんになるんだって思うんだよな
なにかあったときは 結局喧嘩になるのわかってんじゃん
それともなにかないと理由にならないわけなの
馬鹿馬鹿しいと思うんだよね
わかりきっているものをさ 続けるってさ
相手がわかってくれる とか 引いてくれる とかあるかもしれないよ
でもそれも期待できない以上 意味なんて価値なんてないと思うんだよね
断言できるようなことでもないよ
十年、二十年 またはなにかあったときとか
でも その時まで待つことなんてしたくないじゃん
いつその時がくるかわからない ましては来ないかもしれないものに
これ以上費やしたくないじゃん
お互いにとってメリットもないというか デメリットしかないもの
にそこまでの価値があるか 個人的にはない
プライベートってそういうものじゃん
お互いに強制しあってするものじゃない
別にメリットがあるから人間関係をつくっているわけじゃないよ
お互いによく思ってないのが明白なのに続けるのが馬鹿馬鹿しいってだけだよ
はぁ 血が上ってるなぁ
いい加減決着つけたくてね 決着つけたほうがお互いのためだと思うんだよね
血がつながっていようが そうじゃないだろうが
なにもかも無駄、無価値、無意味じゃない
そんなものにかけるものなんてなにもない
あるなら別のほうに使ったほうがよほどいいよ
お互い暇じゃないだろうしね
ただ合わなかった それだけの話にこれ以上 時間かけたくない
おわり
途中から愚痴になってました。すみません。
変なところから火がついてしまいました。
どこから火がつくのかわからないものです。
これからの季節は憂鬱です。
なにか起きるときというのは決まってこれから秋、冬だからです。
なにかあるのはいいけど そろそろ進展がほしいです。
こちらも自分のことだけで手一杯なので なにかひとつ終われば
その分回せますし。
ではではいつも心に太陽を
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やっはろーです。
いつも暗いやつです。閲覧注意でお願いします。
あと１か月ちょいであの日から１０年がたちます
ぼくの人生で一番の衝撃であり、絶望を味わって日であり
ぼくの見る世界が変わった日
今でも忘れることなどできない
あの日にとらわれている自分がいる
いつかあの日にいけたらなと思っているよ
やり直しがしたいんじゃない やり直すことなどできない
やり直したとしてもたぶん結末は変わらなかった
断言できる
あの時も全力だった 自分の信念を貫いていた
最善を尽くした
自分にできることは全てやった
ただ勝てなかった 負けた
多くを失った
一度でも失ってしまってはいけないものを失った
そして決めた日でもある
これから先 負け続けることを
馬鹿だなぁと思う
でも 仕方ないと思う自分もいる
そんな自分を変えたい思う自分もいる
だから今も信念を貫いている
その信念に従い 変えようと思う
変えられるものは全て
代償は大きいだろう 失うものも当然あるだろう
譲れないものなんだ この信念だけは
後悔しないとは言い切れない
そろそろいかなきゃいけないんだ
あの日 あの場所に
助けを求めている自分がいるから
あの日誓ったんだ 未来の自分に
いつか・・・って
１０年もたった 得たものよりも失ったもののほうが多い
結果もだせなかったけど
なにがなんでも成し遂げなければならない
ぼくは おれは 勝ちたいから
おわり
いつもの創作シリーズだよ
こんな時間にかいているのもあって眠いですｗ
気が付いたら９月ですねぇ
８月なんてあっという間だったな
ゆったりするわけではないですが
調整に関しては見直しをするつもりです
今回調整に失敗した理由はけっこう考えたんですよ
なにか思い当たる節がないかと
ひとつだけあったんですよね
厳しすぎる調整だった ということです
身体的にも、精神的にも負担をかけすぎた
つまり自分を追い込みすぎたということですね
いうほど病気が長いわけではないですが
調整も数えきれないほどやってきました
それでも慣れないし、よくわからないものです。
まぁこういうコントロール？塩梅？ができないからこういう病気になったとは思いますけど うーんなかなかね・・・。
それはそうとまずいことに気が付いた
総感想記事かかなきゃなー 遅すぎて申し訳ない
今期アニメおわっちゃいますね。
ぶっちゃけるとほとんど前期アニメはなにやってたかもおぼえてないですｗ
今期ほどみてるアニメはなかったぐらいしか うっ・・・頭が・・・。
そういうことで？今月は色々やっていこうかなと思ってます
今後も細々とやっていきたいですね このブログも
（細々っていっても意識してやっているわけじゃないけどｗ）
総感想→なにか
という順番で優先していこうかなと思います
もしかしなくても分割という形になると思います
なにかというのは具体的にはまだなにも決まってないです
前もいった記憶があるような気がしますねｗ
考えているのはゲーム記事（アプリかなー？） 日常記事（いわゆる日記）
ぐらいかな かけそうなのは
長くなりましたね
思いついたら書くってやってたらこんなに長くなるとは 今までにもありすぎてｗ
てきとーなようで真剣 真剣なようでてきとー なので
気楽に読んでくださいな
おわり
ではではいつも心に太陽を
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やっはろーです。
確認したら シンフォギアの記事間違って特殊になってたｗ
特に考えているわけではないですが なぜか月１は書いてる近況記事の時間です。
いつもの 暗い感じなんで バックお願いします。
見たい人だけ見てね。
春アニ感想記事は９月中には書きたいと思います。
８月中はというか もう終盤だけど 時間ないですｗ
ちょいと書類やら病院やらで時間とれないのでご勘弁を。
ネタを探して こういう暗い記事を書いているわけではないのですが
どうしても かなり落ち込んだ時とかになってしまいます。
吐き出したいというのがあるからでしょうね。
特別ひどいことがあったわけではないのですが
調整失敗しました。
一度は昼の時間まで 生活リズムを戻すことができたのですが
そのままはまりませんでした。
結果 昼夜逆転に。。。
なにかあったわけでもない
体調も夏風邪引いたけどすぐ直ったし 精神的にも悪いなどということはなかった
改めてこの病気の恐ろしさを味わいました。
また結果をだせなかった・・・な
こうやって自信を無くしていくのがいけないのだろうけど
どうしてもそうなってしまう
周りから求められているものを嫌でも知っている
周りに合わせて生きているわけではない
自分というものがないわけではない
人というのは 発するものがあると思う
言葉、声音、しぐさ、姿勢数えたらきりがないほど。
そして 感じてしまう
自分に向けられるものを
誰でも当たり前のことだ
俺もそれは変わらない
でもそれを悟ったとき
ものすごく胸が苦しくなる
なんでこうなってしまうんだろうと
自分の無力さ？ 怠慢？ 愚かさ？
俺は悪くないと心で叫ぶ
俺はいつだって最善を尽くしてきた 過去も今も
これからだって最善を尽くすつもりだ
ただ結果がでなかっただけなんだ
自分にできることはやってきた 自分の信念にかけて
だけど結果のだせない人間を誰も信用はしない
当然のことだ
なにもかも当たり前のことだから 悲しい
今ある現実は紛れもなく自分自身が招いた結果の延長線上のひとつ
どれだけ信念を貫き 努力しても・・・
現実は個人の力ではどうにもならない
確かにそうだけど
ぼくはせいいっぱいやりました でも どうにもなりませんでした
で納得する人間はどれぐらいいるだろうか？
一度納得した人は２度納得するだろうか
２度納得した人は３度納得するだろうか
さて、いったい何人が自分のことを信用するだろうか
認めてくれるのだろうか
馬鹿げた話だ
本当にくだらない
何書いてるんだろｗ
まーた創作意欲が暴走してしまったかｗ
脱線脱線
まぁご察しの通り
相当おちこんでますｗ
おちこむとこういうくだらないことが頭の中をぐるぐるぐちゃぐちゃむちゃくちゃになるんだーｗ
書いたら少し落ち着いたわ
ここにももうちょっと書くようにしてもいいかもしれんな
はきだめ？ そうだよ。
こういうこと書くのが少しでも減るように頑張るわ
おわり
んー なんかまた頑張れそうな感じしてきたよ
ああいい感じ テンション少し上がってほっとしたよ
ではではいつも心に太陽を
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