|
今日は、あんこの４回忌。 そして５月４日はもちの５回忌でした。 今日お墓参りに行って、 あんたんともちと話してきました。 もちの５回忌、４回忌からのこの１年はとてもバタバタしていて、気づけば来ていました。 もちへの気持ちが薄れてしまった？ あっという間に気づいたら来ていた５回忌に一瞬そんな風に思ってしまいました。 でも、もちへの想いはやっぱり強い。 こみあげてくる気持ちは言葉に表せないほどで、やっぱりもちは私の唯一の宝物だと改めて感じました。 もち、大大大好きよ。 この言葉を言うと寂しくてたまらなくて泣きたくなるけど、 それだけもちがだーーーーーいすきってことじゃね。 あんたん。 あんたんとの辛いお別れの記憶が、やっぱりもちのときと同じように年月と共に薄まっています。 可愛いあんたんがいっぱい浮かんできます。 今一番浮かんでくるのは、 あんたんふわふわだったな〜。 淡いブルーのあんたん、 本当いつもふわふわしていて、柔らかな優しい姿。 見ているだけでホッとするような、不思議な魅力を持った子でした。 やっぱり癒しにきてくれたんじゃね。 ふわふわあんたん、本当にありがとう。 今日はもちの白色のお花が見つからなくて、 一目であんたんカラーだと気に入ったお花を植えました。 もちと一緒に仲良く見ていてね。 もち、あんたん、 どうか、幸せいっぱい、笑顔いっぱい、お腹いっぱい、 のんびり過ごしていてね。 |
○あんこたんへ○
-
詳細
|
今日はあんたんの三回忌。
5月4日にもちが旅立ち、 一年後の5月6日にあんこが旅立ちました。 もちとの繋がりを感じずにはいられません。 今日、お墓参りに行ってきました。 ゆっくり話ができました。 いつもお墓参りにいけるとホッとします。 もちの好物のボレー粉を沢山持っていけました。 あんたんは何が好物だったんだろうね。 白菜、小松菜、チンゲン菜、 どれも食べてたけど、 間違いなくこれが好き！という好物を知れないまま。。 それくらいあっという間に旅立ってしまいました。 でも、あんたんの思い出は過ごした時間では表せないほど沢山です。 あんなに早く呼び寄せに答えてくれ、 ニギコロやでんぐり返しで楽しませてくれ、 家族みんなにベタベタ甘ちゃんで、 沢山心を癒してくれました。 本当にもちが旅立った後の私を癒す使命を持ってきてくれたのかもしれません。 それくらい可愛く癒してくれて、 本当に過保護に大事に大事にしてたな。。そんな思いが浮かんできます。 いつも言いますが、 あんたんにはありがとうとごめんの気持ちしか出てきません。 沢山癒してくれてありがとう。 短い時間しか与えてあげれなくてごめんなさい。 あんたん、 もちと一緒に笑顔いっぱい、お腹いっぱいで遊びまわっている毎日でありますように。。 |
|
あんこが旅立って、5月6日で2年が経ちました。
お墓参りではゆっくりあんこと話してきました。 もう2年？まだ2年？ あんこに対してはそんな不思議な感覚です。 あまりに早くお別れしたあんこ。 もちへの想いとは違い、 正直苦い心になることが多いです。 いつも考えるのは、 もちは病気と闘いながらでも、 精一杯もちの人生を生きてくれた。 楽しいこともいっぱいあった。 でもあんこは生まれて半年。。 楽しい時間をもっと過ごしたかったよね。ごめんね。 そんな想いになります。 でもあんこは、 我が家のインコちゃんの中で誰よりも早く呼び寄せに答えてくれました。 誰よりも早く甘えん坊のベタ慣れちゃんになってくれました。 そのおかげか本にしてもらえたり、みんなに本当に可愛がってもらえました。 あんこは我が家の誰よりも貴重な体験をしたインコちゃんかもしれません。 そう考えると幸せだったかな？ 私がそう想うしかないのか。。複雑な想いです。 今は大きくなって、 どうか幸せいっぱいで遊んでいてほしい。 それだけを強く強く想っています。 可愛い可愛い愛らしいあんこたん。 もっと可愛いお顔見たかったな。 どうか今もこんなに可愛くて無邪気なお顔いっぱいでいてくれますように。。 幸せに満たされていますように。 |
|
訪問、お返事が遅れていてごめんなさい。 連休明けにまたゆっくりとお邪魔させてください。 昨日は、あんこもちのお墓参りへ行ってきました。 もちの場所に植えた花が、 こんなに綺麗に咲いてくれていました。 つぼみもいっぱい。。もちと同じ白色のお花。 もちがこんなに綺麗な花を咲かせてくれた。 掃除をして、
ご飯をいっぱい供えて、
花の隣に新しい花を植えました。 また綺麗にいっぱい咲いてね。 あんこたんのお墓にも、 同じように、 あんこの場所に植えた、 あんこ色のお花が綺麗に咲いてくれていました。 あんこにもご飯をいっぱい、 また新しいお花を植えてきました。 あんこも可愛いお花咲かせてね。 そして、
今日はあんこの一周忌。 あんこが旅立って１年が経ちました。 ５月４日にもちが旅立って、 その一年後の５月６日にあんこが旅立ちました。 あんこはもちの運命を感じた子。 可愛い可愛いあんこに会えたときに、 もちが合図してくれてるんだと本気で思いました。 そしてもちとそっくりな不思議な行動、仕草でいっぱい癒してくれて、 もちの一周忌を終えてすごくホッとした２日後、 あんこは旅立ちました。 あんこはもちだった？ それともまめを癒しにきてくれた天使だった？ あんこにごめんという気持ちも沢山あります。 助けてあげれなくて本当にごめん。 あんこが生まれて半年、 何も楽しいことさせてあげれなかった。 もっともっと幸せな時間をあげたかった。 そんな気持ちも襲ってきます。 それでもやっぱりあんこへの想いは、 いつも不思議なほど温かい気持ちがほとんどで、 やっぱりあんこはもちか天使だったんじゃないかって。。 あんこたん、 あんこたんが旅立って１年が経つね。 信じれないほどあっというまで、 夢だったんじゃないかって思うくらい温かい気持ちをくれるあんこ。 あんこたんはいっぱいいっぱい色んなものをくれたね。 癒しの毎日で本当に幸せな気持ち。 あと素晴らしい出会い。 本に載せてもらったのもあんこが可愛いと目にとまったからで、 あんこが旅立ったときに温かいコメントをもらえて交流が始まったり。。 沢山幸せをくれて、 本当にありがとう。 でも、 逆にあんこには何もしてあげれんでごめんね。 もっと楽しく遊んだり、 美味しいご飯、 大好きなよもさまとの時間、 いっぱいあげたかったのに。。 本当にごめんね。 今はどうか幸せいっぱいでおってね。 もちと一緒に？もちになって？ お腹いっぱいで笑っとってね。 あんこたんの白目の無いくりくりお目目、絶対に忘れんよ。あんこたん大大大好き。 |
|
可愛い可愛いあんこたん。 自分自身でちゃんと受け止めれてないんじゃないかと思っています。 あんこが旅立ってすぐは立ち直れないんじゃないかと思うほど沈んでいたのに、 苦しいお別れをしたあと、気分が不思議と落ち着いていました。 きっとあんこは天使かもちで、 私が悲しまないように悲しみを吸い取ってくれてるんだ。 という風に思っていました。 それからは毎日あんこを思い出すけど、 もちの時のように苦しくなることはなくて、 可愛い可愛いあんこ。とニッコリ温かい想いになれていました。 これもあんこのおかげと想っていました。 でも、 ペットショップで何気なくインコちゃんを見るとき、 今までは我が家にお迎えする子は〜・・・・なんて必ず妄想していたのに、 今はそんな風に思うだけで拒否反応のような感情が襲ってきます。 可愛い雛ちゃんを見ても、 この子は元気かな？苦しくないかな？なんてことばかり浮かんできます。 あまりに突然の原因不明のあんことのお別れ。 新しい子をお迎えすることがもう恐怖になっていることに気付きました。 まだ時間が必要なだけかもしれないけれど、 もちの時にも思わなかった、拒否反応に戸惑っています。 病院へ少しの異変で何度も通っていても助けてあげれなかった。。 その思いがいつまでも取れていないことに気付いて、 全く前向きにもなれていない自分に気付いて、 私はあんこのお別れをちゃんと解ってるのか、受け止めれているのか。。 少し不安になりました。 あんこの夢を見るときも、 あんこと過していた普通の毎日の夢です。 もちの夢は、 いつも病気で旅立つ苦しい夢。 この違いも気になります。 やっぱり解ってないんじゃないかって自分で思います。 あんこへの想いを記事にしようと考えても、 何を書いて良いのか、考えることは温かいあんこの姿ばかりで、 もちの時のように想いが浮かんできません。 旅立った感覚がないからメッセージも浮かんでこないようです。 あんこを想うと温かい想いになれる。 実はそう自分に無理やり言い聞かせていただけなのかもしれません。 最近はこんな風に考え始めたからか、 今まで普通に見れたあんこの写真も、見ていると涙が出てきます。 淋しくて切なくてたまらなくなります。 今頃、やっとあんこの旅立ちを受け止め始めたの？という感じです。 偉そうなことを沢山言っておきながら、 私自身があんことのお別れをちゃんと受け止めてなかったなんて。。情けないです。 でもこの想いもきっと良いことだ。 あんこへの想いをちゃんと受け止め始めているんだと思っています。 自分でも考えがまとまってないのですが、 最近このことばかり頭をぐるぐる巡っていて。。。 今のこの気持ちを残しておきたくて記事にしました。 オパーリンなのに白目のない、 不思議な可愛い可愛いあんこたん。 沢山笑っとってね。 お腹いっぱい幸せいっぱいでおってね。 |
