不倫された家族

守りたい。

どうしようもなく、

あの女がいる家に帰りたくない。

お母さんを守ってくれるといっていたお母さんのお姉さんもおじいちゃんも

お母さんを見放した。

母は彼らの家族であり、且つ私達の親である。

その間でお母さんは揺れ動いて、

でも子供を大事にしてくれるお母さんは。

今もがんばってる。

あの不倫女が毎日いる家でもがんばってる。

だから、そんなお母さんが恥じないようにがんばらなきゃって思う。

少しずつ、少しずつ、

前を向こうとしてるけど、いつも途中で電池が切れる。

絶対にいいところに就職して、お母さんを救ってやる。

私の中にこんな決心が出来たのに。

お前には無理やろ、大学からして、女やし、。

友達の非常な言葉。

くそ。


また電池きれちゃうじゃん。

やめてよ。

すこしずつ。すこしずつ。

でも又電池切れる。

お母さんを守りたい。

お母さんが大好き。

お母さんありがとう。

お母さんの存在が私にとっての唯一の原動力。

お母さんがいなくなったら私もいなくなる。

共依存。

でも今はこれしか生きる道がないの。

自己紹介

大学３年生。
小さいころから父のドメスティックバイオレンスとモラルハラスメントを受けて育つ。

ついでに、幼稚園の頃から高校生１年生にかけていじめを受ける。（高校２年生からは友達も沢山出来て生きててよかったと思える日々です。友達関係に関しては、友達会っての今の自分です）

１４歳のときロキタンスキー症候群だと知る。（乗り越えました。）

自分の性格が少しおかしいと気づき、アダルトチルドレンだと気づき始める。

そして、つい最近父親が不倫していることをしる。

色々乗り越え、乗り越えつつ、毎日を過ごしてます。

これからどうなるのかな？

ロキタンスキーのことについても触れていきます。　ロキタンスキーについては、お気に入り登録してくださった人のみ閲覧可能です。ご了承下さい。

私よりあの不倫女？

ずっと気持ちに整理がつかなかったので暫らく放置してました。

その間に何度か実家に帰りました。

でも結局でた結論は、

もう私が帰る家ではないって言うこと、

やっとここで心が落ち着きました。


こないだ実家に帰ったときのエピソード。

あの女をこの目で見てやりたいと思って、

事務所に行きました。

会社はうちと繋がってるので、小さいころはしょっちゅう遊びにいって

おじちゃんやおばちゃんたちと遊んでました。

成長してあんまり行かなくなったけど、

久しぶりに行ってみました。

で、おばちゃんは２人いて、昔から仲のよかったおばちゃんのほうと

仲良く話して、あの女とは少し挨拶した程度でした。

そしたらあの不倫女何をとちくるったか、

うちの父親に

｢椿ちゃんが私とじゃなくてもう１人のほうとばかり話してて態度がおかしい」

と、行ったらしく、（私はそれを母から聞きました。）

そして、父が私に、「お前はいつも一定の人としか仲良く話さなくて、それによって他の人が不愉快な思

いをする、とにかくお前の行動は不愉快だ」

と、おっしゃられました。

そうですか、私の交友関係もしりもしないくせに、

あの女から言われたことだけで私を描いた父親、

思わず何もかも打ち明けそうになり、

このままでは危ないとおもって

「もう帰る」

っといったら、

「帰れ！！」

って言われました。

バス停まで送ってもらう母の車の中で、ぼろぼろなきました。

うちにいたら、あの女と会うことになるし、

あの女の一言で私の評価がなされるあの家では、

もうやっていけないと思いました。

なので、特別なことが無い限り、あの家には帰ることはもうありません。

その後父からメールで

「お父さんの忠告よく考えてください、一回り精神的に成長することです。ツバキだったら大丈夫」

ってメールが来ました。


どっちがだよ、

って思いました。


私は、いろんなところを自分の心のふるさとに出来るという長所があります。

だから、今までの故郷はなくなっても、

色々な故郷があるので、私はやっていけます。

最近アダルトチルドレンの症状ともうまくやっていけています。

だから、私のふるさとは、私自身だとおもってがんばります。

あの女は、うちの低賃金で雇われてる、性的仕事も普通の仕事もこなしてる

かわいそうな女だと考えます。

あいつが憎いからこそ、これから、あいつに何も言われないように

すべてとは行かないけど、完璧にがんばって生きていきます。

父親が不倫したと分かった直後の気持ち。

なんか、まだまだ直後って言えば直後だけど、これは父の不倫発覚後2日目に思ったこと。








すべてが夢であってほしいと思って目を閉じた。

すべてが夢であってほしいと思って眠りに落ちた。

でも、目が覚めても現実は変わらなかった。

目が覚めても現実は現実だった。

水曜日、この曜日が一番嫌いになった。

私の今年の誕生日は水曜日だった。

もう今までのものがすべて崩れ落ちた。

すべてが崩れて、自分の考えも変わった。

今までOKだったものがNOになった。

私は加害者になりたくない。

私は被害者にもなりたくない。

本当に面倒くさい。

私が壊したと思ったもの、

壊したのは違う人だった。

壊したのは、彼だった。

失うものが何も無かったら全面的に戦いたい。

失うものが何も無かったら。

でも、今の私には失うものが多すぎる。

失うものが多くて、戦うことすらも出来ない。

ただただ、壊されたものを、

壊されたものの中で、生きていくしかない。

私の携帯電話のように、新しいものを作り出さなくてはいけない。

新しい何か、を大切にするために。

次は大切に、大切に壊れてしまっても修復できうように。





ちなみに携帯電話ぶっ壊しちゃったのです。あまりに怒り心頭しすぎて。


週末まであと少し。。。。。。。。

週末まで後1日。

あれから、うまく眠れません。

父親の不倫

うちの父親は世間でいうdomestic violence を小さいころから、私、弟、今は亡き祖母に加えていた。

思春期に入ったとき、家族のおかしさに気づき、何度も殴られている母に、

「もうお父さんと離婚して！」

と何度も懇願した、

母は、こういった

「お父さんは、暴力は振るうけど、おんな遊びやギャンブルをしたりしないから」

といっていた、

納得いかなかったが、やはり父は金銭面でも家族ではなくてはならない存在。

そんな父が、不倫をした。

相手は会社の事務員。

なんとなく、予感はあった、

家族にはお土産を買ってこないのに、その人には買ってきていたり。

でも、うちの父は気に入った人ができると男女問わず家族より入れ込むような人だったので、

いつもと同じかとおもった。

その女は、、、

いつも私が実家にかえるたび、

「つばきちゃんおかえりーーー！！」

「つばきちゃん最近どうなの？？」

とか、普通に元気のいいおばさんのように振舞っていた。

今考えると、吐き気がする。

そんな父は私が留学している間に行動がドンドンエスカレートしていき、

不倫の泥沼にはまっていったらしい。

私の母は、必死でそれを隠し、

留学先に電話してくるときもいつも元気に振舞っていた、

そして、私が帰国して3ヶ月たったこないだ、

母からの電話、、、

「お父さんともう別れる」

なんで？

「おとうさんその女と一緒になるんだって」

は？？

おんなって何？？　は？？？

私の思考は一時凍結した。

その日母は実家に帰り、あわてて私も会いにいった。

そして見た、母の傷ついた体、

母の体のあちこちにあいつの手形があった。

母の体のあちこちに。

もう、最悪だ、

私の怒りはもう既に沸点を超えた。

自分が不倫をしておいて、母をこれほどまでに殴りつける父親。

もう離婚しろ！！！

私も祖父もおばもいとこもそういった。

「でも、でも、まだあんたや、弟の学費がかかるでしょ？」

、、、、、

私達のせいで母は離婚できない。

そして、

「お父さんこんなことした後はしばらくやさしいのよ」

母はもう虐待されるひとのループの中に入り込んでしまっている。

虐待を受ける→やさしくされる→虐待を受ける→やさしくされる

今回は幸い殺されなかった。

でも次はどうなるか分からない。

そういっても母はもう家に帰っていった。

私達もあきれてしまった。

「わかるでしょ？つばき、あんたはわかってくれるでしょ？」

わからないし、分かりたくもない。

どうすればいいのだろう、私達家族は。

弟にはこの事実はまだ話していない。

弟は父からの締め付け、虐待のせいでアダルトチルドレンになっている、

私もそうだが、私はもう大分自分をコントロールできるようになった。

しかし、弟はまだコントロールできない、まだ浪人生だし、大学受験も控えているこの時期。

まだまだ、こんな話はいえない、言いたいけど、いえない。

時期をみて、冷静に考えて話さなくては。

この週末実家に帰ります。

名目上「家族で久しぶり焼肉食べに行こう」



私は、知らない振りをしなくてはならない。

何もしらない。

何も知らない。

父に会う、

この課題に取り組まなくてはいけない。

どうしたらいいのだろう。