遺品整理は進まず。

 

父のPCの写真ファイルの中から、あじさいの花を見つけました。こうやってお部屋に飾っていたのですね。

 

この部屋もいつまでも借りていられるわけではないので、早く整理をしなければいけないのに、遺品整理は進みません。

 

父が逝ってからまだ３週間。親友の順子ちゃんのお父さんが亡くなって四年経つけれど、彼女曰く「うちなんて、まだできてないよ。」という。

 

亡くなる前の１ヶ月間くらいは、本当によく父から電話がかかってきて、「いつ帰れる？」と聞かれた。自分でわかっていたのだろう。私は、身体が疲れて、来週、来週、と思いつつも、帰れないでいた。

 

父が亡くなってから、こうやって父がまるで今にも帰って来て、

「なんや、来てたんか？」と、にこっと笑っていいそうな、そんなことを感じながら、ただここにいるだけで、お父さんを感じることができ、今回はそれだけで許してもらおうか。

 

ケーブルテレビの解約手続きして、借りてたDVD録画プレーヤー取り外して、これも、私の為に借りてたわけで、お父さん、使わなかったのにね、ちょっとTVの位置動かして、お母さん、このテレビ代わりに使こたらええなあ、って思いながら、何かを動かすと、ちょっと気も紛れたから、人に手伝ってもらって、やっぱり動かすほうがいいと思った。

 

でもね、まだ３週間でね。亡くなった後もね、ここは独り暮らしの部屋でね、お母さん、違う所に住んでるから、またここから、バス乗って、電車乗って、そこからまためっちゃ歩いて、やっとお母さんの家なのよ。遠い。ふたりは遠い。いっつも。

 

お母さんの手続きで、役所へ行ったりしないといけないけど、またその役所も遠い。用事進ませるの、大変やなあ。私正直、そんな時間あったら、もう少し、東京帰るギリギリまで、まだここにいたい。

 

母に泣きながら、そう電話したら「いいよ、そうしたらしいよ。」って。生前は、父のところにいると、母が少しすねていて、母のところに行くと、父が「もうこっちへは寄らんねんな」と焼きもちやいて、でも、今、お母さん、元気で生きてるから、ここにいてもいいって、心から思ってくれて、それが嬉しい。

 

こんどは東京で、彼が寂しい思いをして、「帰ってくるよね？」と。仕事があるんだから、帰らないわけに行かないでしょう、と返す。仕事があって、本当に助かってる。

 

この３週間、仕事（英語学校）で、毎日生徒さんたちの顔を見て、接しているうちに、かなり気も晴れた。私の受け持ってる、初心者対象のクラスがあり、これは寺子屋がコンセプトなのだけど、父の死を経験したので、親の死について、話し合ってみた。たいがい両方のうち、父親を亡くしているほうが数が多い。十人十色で、さまざまな話が聞け、お互いに心が打ち解けた。わざわざメッセージを送ってくれた生徒さんもいた。

 

つくづく英語力は関係なく、「伝えたいことがあるか」それだけだと感じる。伝えたいことがあるスピーチは胸に響く。

 

このPCで、父と入力するたびに、血血と変換される。父らしい。父と血は、直結してる。包帯と絆創膏は父の友達。傷薬がいつもテーブルの上にごろっと転がってて。パソコンの文字の変換の第一候補に、その人の普段の文字選択が見えるでしょう。私が使わない変換ばっかり出てくる。ブラインドタッチなんてもちろんできないから、ひとつひとつ指でキーボードを打っていた父。あんなスローな速さでよく打ってたなと思う。このブログも、この年で、よく挑戦していたと思う。

 

ここがもっとど田舎で、そのまま放っておいたらいいような環境で、家の周り中がひろーい大空と森と山みたいなところなら、いいのにな。お父さん、船乗りだったんだからさ、なにが言いたいのかな、この部屋、そうこの部屋ね、彼が見て、「船の中みたい！男の子の憧れの基地みたい！」って、言ってたの。前は部屋の中心に、船の舵が貼り付けてあったのだけど、そこでつい、ガンって、頭打つから、ついに外したの。この部屋ごとね、動いたらいいのにな、って思う。

 

卍丸、人に譲って、書類だけまだ、お父さんのままになってると、いつも船を手伝ってくれていた隣のおじさんが言ってた。父が亡くなるまで、実感としてわからなかった、彼にとっての船とはなにか、そういう想いが、だんだんわかってくる。

 

お父さんが生きてた時に、インタビューしたかったこと、いっぱいあった。自分のクラスで、親をジャーナリストになって、インタビューするのがいいと思う。知らないこと、たくさん知れるから。と、自分で提案しておきながら、それがなかなかできなくて、もう何年も思っていたのに。いいアイデアでしょ。お父さん、もう死んじゃったけど、でも、生きてるときにはわからなかったことが、わかる、ってこと、知らなかった。あまりスピリチャルなこと、わからないけど、伝わってくる、生きてるときとはまた違う、もっとクリアーで、あっさりしてる、シンプルなメッセージが、伝わってくる。

 

母親が、親戚が亡くなってお葬式のお知らせが来る前に、いつも全部わかってる人だったので、先にわかるの。いつも。そしたら、電話が鳴って、亡くなりましたと。なんでお父さんのとき、わかってなかったん？って思うけど、前日に、どこかへ行ってて、お母さんに連絡取れなかった。お父さんと、話できているのではないかと思う。そんな母だから。めずらしく、お父さんの話ばかりする。そんなん、嘘みたい。反発ばかりしていたのに。

お父さんの想いが強すぎてね。私も１回、布団引きっぱなしで、飛び出して、新幹線乗ったことがあって、携帯の電源電話鳴るなり切って（笑）でもお父さん、それから１週間も寝込んだらしいと父の友人から聞いて驚いた。親への反発は、若い時にしないと堪える。そう学んだ。あの時、６０代後半だっかかな。３０代の頃はよく一緒に旅したり、時間を過したなあ、喧嘩しながら。あれも、子供の時一緒に暮らしてなかったから、どこかでその時間取り戻そうと、してたんだよね、私は。

 

今電話が鳴って、「すみれ薬局ですが、お父さんいらっしゃいますか？」と。お薬取りに来るのもう大変そうだから、届けに行きましょうか、最近見えないから、という段取りのためにかけてきたらしい。ショックを受けてました。小説のようですね。こうやって、いろんな父の生活の模様が、後でわかっていくというのは。父を知っている人と、何気ない生前の生活模様を聞くのは、本当に嬉しい。父が生きていたことを知れる、というのはおかしい表現かもしれないけど。別に生き別れていたわけでもないのに。不思議です。

 

母が元気でよかった。お母さんは、１００まで生きそうな勢いでよかった。いつもみんなに姿勢がいいねって、来月で７７歳になるけど、自転車でどこにでもいく。無料のバス、一回も利用したことないらしい。

 

濃い父と母で、この二人がひとつ屋根の下は無理だっただろうと、妙に納得したりする。これから、少しずつまた母を知っていくのだろうと思う。みんな本当に、身内のこと、実は知らない。友人のことのほうをもっと知ってる。

 

父が亡くなった時、６月に入ったばかりだったのに、もう終わるんだなあ。

父のカレンダーに、２０１３年の予定が書き込まれてる。亡くなった日の８日にも丸が最初からついてた。何をする予定だったのかな。

 

２０１３年、平成２５年、今年は、いろんなことが解決していく年のような気がします。

 

 

秀美

合掌。ｔ

お父様は日々の生活に、お花を飾り、旬の食事をなさって
本当に、毎日を大切にお過ごしのご様子でした。
清々しい生き方は私も見習いたいと常々思っていました。

はにかんだ笑顔と、独特のイントネーションのお国言葉は
今でも私の耳の奥で聞こえます。脳裏にくっきりと見えます。

素晴らしいお父様のＤＮＡを受け継いだ秀美さんは
お金では買えない財産ですね。

亡くなった方の事をず〜っと思い続けることが
一番の供養だと誰かに聞きました。

私は阿智さんの事をずっとずっと、絶対に忘れません。
あちらのの世界で再会出来る事を本気で楽しみにしています。

ステキなお父様の事をそんな風に思っている人が私以外にも
いっぱいいっぱい居ると思います。

秀美さん、連日の猛暑です。決して無理しないでね。
お身体をお大切に・・・。

[hik**d93*za0]

初めましてです(o^∇^o)
ガマンできないのでコメントさせてください(*´∀`)
初コメなので失礼があったらすいません。。。（＾−＾）

正直ここのところ落ち込んでいたのですが、卍丸さんのブログを読むことができて元気を取り戻せましたσ(ﾟｰ^*)

ブログって人それぞれの人生が刻まれていて、そこの喜怒哀楽に触れるだけで私は一人じゃないんだなって思えました(●´∀｀●)
それを改めて気づかせてくれたのが、管理人の卍丸さんのブログだったんですよo(^▽^)o

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私はあまり詳しくないお話ですが楽しかったです（*^_^*）
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家族との写メや日々の事メインなのですが、遊びに来て下さいネ♪

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