海洋散歩

遺品整理は進まず。

 

父のPCの写真ファイルの中から、あじさいの花を見つけました。こうやってお部屋に飾っていたのですね。

 

この部屋もいつまでも借りていられるわけではないので、早く整理をしなければいけないのに、遺品整理は進みません。

 

父が逝ってからまだ３週間。親友の順子ちゃんのお父さんが亡くなって四年経つけれど、彼女曰く「うちなんて、まだできてないよ。」という。

 

亡くなる前の１ヶ月間くらいは、本当によく父から電話がかかってきて、「いつ帰れる？」と聞かれた。自分でわかっていたのだろう。私は、身体が疲れて、来週、来週、と思いつつも、帰れないでいた。

 

父が亡くなってから、こうやって父がまるで今にも帰って来て、

「なんや、来てたんか？」と、にこっと笑っていいそうな、そんなことを感じながら、ただここにいるだけで、お父さんを感じることができ、今回はそれだけで許してもらおうか。

 

ケーブルテレビの解約手続きして、借りてたDVD録画プレーヤー取り外して、これも、私の為に借りてたわけで、お父さん、使わなかったのにね、ちょっとTVの位置動かして、お母さん、このテレビ代わりに使こたらええなあ、って思いながら、何かを動かすと、ちょっと気も紛れたから、人に手伝ってもらって、やっぱり動かすほうがいいと思った。

 

でもね、まだ３週間でね。亡くなった後もね、ここは独り暮らしの部屋でね、お母さん、違う所に住んでるから、またここから、バス乗って、電車乗って、そこからまためっちゃ歩いて、やっとお母さんの家なのよ。遠い。ふたりは遠い。いっつも。

 

お母さんの手続きで、役所へ行ったりしないといけないけど、またその役所も遠い。用事進ませるの、大変やなあ。私正直、そんな時間あったら、もう少し、東京帰るギリギリまで、まだここにいたい。

 

母に泣きながら、そう電話したら「いいよ、そうしたらしいよ。」って。生前は、父のところにいると、母が少しすねていて、母のところに行くと、父が「もうこっちへは寄らんねんな」と焼きもちやいて、でも、今、お母さん、元気で生きてるから、ここにいてもいいって、心から思ってくれて、それが嬉しい。

 

こんどは東京で、彼が寂しい思いをして、「帰ってくるよね？」と。仕事があるんだから、帰らないわけに行かないでしょう、と返す。仕事があって、本当に助かってる。

 

この３週間、仕事（英語学校）で、毎日生徒さんたちの顔を見て、接しているうちに、かなり気も晴れた。私の受け持ってる、初心者対象のクラスがあり、これは寺子屋がコンセプトなのだけど、父の死を経験したので、親の死について、話し合ってみた。たいがい両方のうち、父親を亡くしているほうが数が多い。十人十色で、さまざまな話が聞け、お互いに心が打ち解けた。わざわざメッセージを送ってくれた生徒さんもいた。

 

つくづく英語力は関係なく、「伝えたいことがあるか」それだけだと感じる。伝えたいことがあるスピーチは胸に響く。

 

このPCで、父と入力するたびに、血血と変換される。父らしい。父と血は、直結してる。包帯と絆創膏は父の友達。傷薬がいつもテーブルの上にごろっと転がってて。パソコンの文字の変換の第一候補に、その人の普段の文字選択が見えるでしょう。私が使わない変換ばっかり出てくる。ブラインドタッチなんてもちろんできないから、ひとつひとつ指でキーボードを打っていた父。あんなスローな速さでよく打ってたなと思う。このブログも、この年で、よく挑戦していたと思う。

 

ここがもっとど田舎で、そのまま放っておいたらいいような環境で、家の周り中がひろーい大空と森と山みたいなところなら、いいのにな。お父さん、船乗りだったんだからさ、なにが言いたいのかな、この部屋、そうこの部屋ね、彼が見て、「船の中みたい！男の子の憧れの基地みたい！」って、言ってたの。前は部屋の中心に、船の舵が貼り付けてあったのだけど、そこでつい、ガンって、頭打つから、ついに外したの。この部屋ごとね、動いたらいいのにな、って思う。

 

卍丸、人に譲って、書類だけまだ、お父さんのままになってると、いつも船を手伝ってくれていた隣のおじさんが言ってた。父が亡くなるまで、実感としてわからなかった、彼にとっての船とはなにか、そういう想いが、だんだんわかってくる。

 

お父さんが生きてた時に、インタビューしたかったこと、いっぱいあった。自分のクラスで、親をジャーナリストになって、インタビューするのがいいと思う。知らないこと、たくさん知れるから。と、自分で提案しておきながら、それがなかなかできなくて、もう何年も思っていたのに。いいアイデアでしょ。お父さん、もう死んじゃったけど、でも、生きてるときにはわからなかったことが、わかる、ってこと、知らなかった。あまりスピリチャルなこと、わからないけど、伝わってくる、生きてるときとはまた違う、もっとクリアーで、あっさりしてる、シンプルなメッセージが、伝わってくる。

 

母親が、親戚が亡くなってお葬式のお知らせが来る前に、いつも全部わかってる人だったので、先にわかるの。いつも。そしたら、電話が鳴って、亡くなりましたと。なんでお父さんのとき、わかってなかったん？って思うけど、前日に、どこかへ行ってて、お母さんに連絡取れなかった。お父さんと、話できているのではないかと思う。そんな母だから。めずらしく、お父さんの話ばかりする。そんなん、嘘みたい。反発ばかりしていたのに。

お父さんの想いが強すぎてね。私も１回、布団引きっぱなしで、飛び出して、新幹線乗ったことがあって、携帯の電源電話鳴るなり切って（笑）でもお父さん、それから１週間も寝込んだらしいと父の友人から聞いて驚いた。親への反発は、若い時にしないと堪える。そう学んだ。あの時、６０代後半だっかかな。３０代の頃はよく一緒に旅したり、時間を過したなあ、喧嘩しながら。あれも、子供の時一緒に暮らしてなかったから、どこかでその時間取り戻そうと、してたんだよね、私は。

 

今電話が鳴って、「すみれ薬局ですが、お父さんいらっしゃいますか？」と。お薬取りに来るのもう大変そうだから、届けに行きましょうか、最近見えないから、という段取りのためにかけてきたらしい。ショックを受けてました。小説のようですね。こうやって、いろんな父の生活の模様が、後でわかっていくというのは。父を知っている人と、何気ない生前の生活模様を聞くのは、本当に嬉しい。父が生きていたことを知れる、というのはおかしい表現かもしれないけど。別に生き別れていたわけでもないのに。不思議です。

 

母が元気でよかった。お母さんは、１００まで生きそうな勢いでよかった。いつもみんなに姿勢がいいねって、来月で７７歳になるけど、自転車でどこにでもいく。無料のバス、一回も利用したことないらしい。

 

濃い父と母で、この二人がひとつ屋根の下は無理だっただろうと、妙に納得したりする。これから、少しずつまた母を知っていくのだろうと思う。みんな本当に、身内のこと、実は知らない。友人のことのほうをもっと知ってる。

 

父が亡くなった時、６月に入ったばかりだったのに、もう終わるんだなあ。

父のカレンダーに、２０１３年の予定が書き込まれてる。亡くなった日の８日にも丸が最初からついてた。何をする予定だったのかな。

 

２０１３年、平成２５年、今年は、いろんなことが解決していく年のような気がします。

 

 

秀美

新しい今日を歩いていこう。

父が逝って、６日が経ちました。

 

人は日々回復していくのですね。

 

昨日からやっと、事務的な手続きに取り掛かかりました。

１日にふたつくらいのことをしたら、ふ〜っとなって、今日はこれまで、

という感じですが。

 

はじめは、父の書いた字の書類を見るだけで涙が出て

とにかく物に触れませんでした。

でも手を動かし続けると、だんだんできるようになってきました。

 

母親に来てもらって、横にいてもらったりしましたが、

やはり、私はひとりで静かに整理するほうが向いているようです。

 

私が父に送った昔の手紙なども出てきました。

ここには、私がアメリカへ行く前に住んでいた頃の物や

帰国してからの物、仕事と人生に疲れて、何もできなくなって、

舞い戻って来た、５年前の時の物、なども置いてあるわけで、

自分の整理整頓でもあるわけです。

 

この５年間の間に、私は人生の再出発をすることが出来ました。

父はすべてを手伝ってくれました。

子宮筋腫の手術代、入院代、引越し費用、その後当分の生活費、

そんなものを４０を過ぎてから父にまだ出してもらっていた自分が

非常に情けなかった。

 

今、仕事もプライベートもすべてが順調で、

やっと父に、嬉しい報告を山のようにしていくぞ！と思った矢先でした。

 

お父さん、私、もうまったく大丈夫だから、って、

これから恩返しをしていくところでした。

 

でも父は、それを悟ったかのように、

もう自分がいなくても大丈夫だと、

動物的に察知して、安心して、逝ってしまったと、解釈しています。

 

父の体調と私の人生の順調さは反比例するように降下と上昇をし、

「お父さんの役目は済んだわ！」って

天国へ行ってしまったのだと、解釈しています。

 

今頃、多くの友人と向こうでわいわい歌を作っているでしょう。

自由に空を飛んで、好きだった旅を、思う存分しているでしょう。

父が生涯をかけて示してくれた、「楽しく生きる」こと。

 

それを実行していきます。

 

新しい今日を歩いていきます。

 

 

 

今日、東京へ帰ります。

父のPC触った時だけ、投稿してます。

 

また７月の末に来ます。

 

 

あじさいがとても綺麗です。

自然の写真をいつも撮っていた父。

お花が大好きだった父。

 

 

毎日思い出すけど、でも、毎日楽しく、新しく、前を向いて、

笑顔で行くぞ！

 

 

 

秀美

 

故 父 西内敏夫が逝きました。

娘の秀美です。

 

6月8日午前3時24分、76歳で、西内敏夫は永眠しました。

自分で救急車を呼んで、病院に運ばれ、二日目の朝に亡くなりました。

父らしい、あまりにも父らしい、誰にも迷惑のかけない、自分でなんでもやる父らしい、

最期でした。

 

このブログを読んでくださった全ての方、

今までありがとうございました。

 

9日の午前中の葬儀の後、徳島の兄弟姉妹の車で、

そのままお骨を持って行ってもらいました。

彼は今、育った徳島で、仲の良い兄弟姉妹の近くで、眠っています。

 

私は東京に住んでいますし、母は高槻にいますが、管理ができない状態なのでそうすることにしました。

 

母の疎開先の徳島で、父と母は出逢いました。

私が生まれたのが昭和41年。

私が1歳か２歳で大阪へ来たようです。

徳島は、母にとっても若い頃のたくさんの思い出があるところです。

 

これを期に、母と一緒にできるだけ多く訪れたいと思います。

年の同じくらいのいとこが数年前から、彼女の夫の転勤で、

埼玉に暮らしています。

東京に住む私には、少し嬉しい。

父が亡くなって、とっしゃん、と父のことを呼ぶいとこと

思い出話ができるのがありがたいです。

 

私はひとりっこなので、父のたくさんの兄弟姉妹と

いとこがいることで、お通夜、お葬式を乗り越えることができました。

三月から暮らし始めたパートナーは、

父に紹介する機会のないまま、息を引き取る少し前に報告できました。

次の朝の彼の到着には、間に合いませんでした。

お通夜で母と親戚に初めて紹介することになりました。

 

みんなは４７歳まで独りで生きてきた私なので、

大変喜んでくれました。

 

父がずっとお世話になっていた近所の介護センターの方に

いろんな日常の様子を聞きました。

歌の友達からも、普段の様子をたくさん聞きました。

最近は、娘娘とことあるごとに秀美さんのことを口に出してたよ、

自分が死んだら、秀美はどないなるんやろ？

 

いつまでも結婚しない娘を、どんなときも全力で助けてくれた父は

自分の身体が弱っていくに従って、心配していました。

 

もう少ししたら、逢いに行く予定で、その予定が延びていました。

 

亡くなる３時２４分まで、父の手を握り締めて、

顔を撫でて、何回もおでこにキスをしながら、

今までのお礼を言いつづけました。

 

世界で１番愛していること。

お父さんの娘に生まれてきて最高に幸せだったこと。

 

 

 

 

 

お父さんがかっこう良すぎて

他の男の人がみんなちりめんじゃこに見えて

今まで誰とも結婚できなかった。

お父さんが素敵過ぎて、素晴らしすぎて、

お父さんのせいで、誰とも一緒になれなかったんだよ。

 

お父さんが逝ってしまうことと、

生涯のパートナーに出会うことが引きかえになっていたなんて

知らなかった。

 

そんな神様の予定、知らなかった。

 

お父さんの車で、彼と海に行ったよ。

いつもの橋を渡って。

運転してるの、お父さんじゃないってことが

不思議だったよ。

 

徳島に行くときも、お母さん乗せて、彼に運転してもらうね。

 

 

まだ私達、付き合って半年で、

まさかお父さん、こんなに早くに逝ってしまうって思ってなくて

いつも入院しても、すぐ元気になるから。

 

まだ、お父さんのこと、振り返ったりできないよ。

遺品も、触れられないよ。

何見ても、思い出してばっかりだよ。

 

３日間彼に抱きしめてもらって、たくさん泣いて、

やっとこれくらいには回復したよ。

 

彼は仕事があるから、東京に戻った。

 

私は金曜日までここでいろんな整理をしないといけないけど

実際には手がすすまないよ。

 

お父さんは歌人で、PCの中、いろんな歌が入ってて

これ、どうしよう。

 

「海の揺り籠」」の後に、もう１冊作る？

 

「秀美ちゃん、無理したらあかんで、ゆっくりいきや。」

しばらくのママがそう言うてる。

 

今は、ただぼーっとしてる。

お父さんが逝ってから４日目。

 

 

 

ひとこと、このブログで知らせなければと思って

PC開けたら、こんなに記事書いてしまった。

 

支離滅裂。

 

 

 

お父さん、天国で読んで。

 

 

 

 

秀美

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

住吉大社・うつぎ・杜若

　

　住吉大社の　うつぎが一般公開されていると聞き

足慣らしの散歩に出た。家で何もせずテレビとパソコンとの

生活では左足甲が浮腫み、全身掻痒となり倦怠感が伴ない

寝込み状態がつづくから、それを避ける為にも身体を動かし

たいから、散歩がてらにバス、電車に乗り小旅行となる。

 

正門大鳥居、多くの旅人がカメラを向けていた。

お田植え神事には幾たびか参拝したが　うつぎ　の花は初めてである。

 

 かきつばた

 大方は盛りを過ぎた

杜若

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

５月一日からの公開であり

もう散り初めていた。

 

　うつぎ苑内は静寂であり、散り敷くうつぎの花びら

の絨毯のようであった。

 

　吹く風に誘われゆれるうつぎ花

　　　　　　咲き咲くもあり散り敷くもある

 

杜若は殆ど盛りを過ぎていたが

風情は昔を偲ぶに充分な古い

灯篭があり、住宅街の中ながら

静かな佇まいである。

 

 

　　　　　　

西門

住吉大社