過去 - 詳細表示 - 特別支援教育を知って１２年。おもちゃ屋のおばさんの独り言

母のことⅡ

またまた、おもった～いインナーチャイルドなぐさめシリーズです。

祖母はアパート経営をしていた。

大家さんだから、自分のところは２ＬＤＫで、座敷も広く結構立派だったが、

貸してる部屋はお風呂なしの２Ｋで。

そこが一部屋空いたので、母と妹と弟が引っ越してきた。１２月だった。

私は夏から祖母の家の南側の六畳を使っていた。私だけは案外快適な生活だった。

私が家出してからみんながどんなふうにしていたのか、聞きもしなかった。

妹は高校３年、弟は中学２年だった。

家を出ることを母から妹は、「あんたはどうするの？」

と聞かれたそうだ。その聞かれ方が今でもわだかまりになっているらしい。

突き放されたような気持ちだったんだろう。

妹が、「なんで今なの？」と聞くと、

母は、「来年にすると、○くんが高校受験だから」と、答えたそうだ。

妹は、目前に大学受験を控えていた。（そりゃあないだろう？おかあさんよ）

父の葬儀の後、書類を片付けていたら、そのとき妹が父に書き残した手紙をみつけた。

証明書類などが入っている引き出しに、大事そうにしまってあった。

「パパへ
こんなふうに離れてしまうのは、自分としてはとても切ない。できることならここに残ってパパと暮らしたい。でも、仕事で遅く帰ってくるパパをひとりぼっちで待つのは辛い。学校もあるし受験もあるから家事もできそうもない。だからママと行くけど、ごめんね。」

という内容。読んではじめて、父をひとり残して家を出たときの、妹の辛さを知った。ほんの４ヶ月前。

その手紙、ずっと骨壷に入れておいてあげた。

妹に、「手紙読んじゃった。ごめんね。ひとりで辛い思いしてたんだね。」

と言うと、妹は涙で声をつまらせた。「わたし、パパのこと、好きだったの」

コメント（2）

トラックバック（0）

母のこと

母のこと。

母は、帝大出の官僚であった祖父と女学校で化学の教師をしていた祖母の長女として満州で生まれた。

祖父は九州の鍋島藩主の血を引く豪快な男だった。

祖母は東京でモガと呼ばれた自立した女の最先端だった。

と、母から聞かされている。ほんとのところはよく分からない。

私から見た祖父は、抑留されていたソ連で健康を損ねて弱々しかった。

寝たきりになった頃には、よく泣いていた。

私から見た祖母は、勝気だけれど優しかった。

化学専攻は確からしく、よくデパートの新商品コーナーで風変わりな器具を買ってきては、私たちにへんてこなデザートを食べさせた。

満州の暮らしは、相当華やかだったらしい。

祖父の仕事は満州鉄道だったが、特殊だったらしい。

あの、甘粕大尉をかくまったりしたらしい。

なんとも母に聞いた昔話はドラマチックだ。

母は祖父のことを、怒っていた。

日本が戦争に負けることを、知っていたくせに家族を日本に帰らせなかったことを。

母は祖母のことを怒っていた。

引き揚げてから、泥にまみれて働かなかったことを。

母は勉強が好きだったらしい。

しかし祖父が戦犯にとられたので、働き手がなく、高校は夜学へ通わなくてはならなかった。

中学のときは友達に手袋を編んで、買ってもらったりしたらしい。

大学へも行きたかったらしい。

母の兄弟は全部で７人。うち一人は、栄養失調で幼い頃亡くなった。母が中学生のときだった。

祖母のかわりに母が面倒をみていたから、その弟のことは今でもときどき泣きながら話してくれる。

４歳になってもおむつがとれなくて、いつも母がおしりをたたいていたらしい。

それで、亡くなるときの最後の言葉が「あ～ちゃん、ちっこ」だったらしい。

終戦後の話は、胸が痛む。

母は、そんな貧乏暮らしがいやで、近所のお金持ちの息子と結婚したが、姑と折り合いが悪く、すぐに実家へ戻った。

そしてすぐに父と知り合って、結婚した。

できちゃった結婚だった。私が。（何かの時に戸籍謄本取って知った）

子供は３人。

好きで結婚したんだろうに、好きで子供産んだんだろうに・・・？違うかも？？

私が子供のころ、母は「だから子供は嫌いなのよ」というのが口癖だった。

あるとき、聞いてみた。「子供が嫌いなのに、どうして産んだの？」（子供らしい質問だわあ）

「子供が嫌いなんて、言ってないわよ」

それ以上は、つっこまなかった。子供ごころに、答えられないんだなあって、わかった。

その頃の暮らしは、人並みだったと思う。

しかし、母にとっては、それは人並みではなかったらしい。

母は文化服装学院に通っていたことがあって、洋服の仕立てができた。

生活が苦しいから洋服の仕立てをしていると言っていた。

母は、ポーラの化粧品を買っていた。

母は、渋谷のアテネフランセという英会話教室に通っていた。

母は、訪問してくる反物屋さんから着物を買っていた。

母は私たちに、新学年の始業日には新しい服を着せた。

父から見たら、どんなだったんだろうか。

父は、高校を出て農家であった実家を捨てて、東京へ裸一貫で出てきた。

アメリカ的豊かさにあこがれて、米軍基地でバイトをした。

そして、認められてアメリカの出版社に入社することができた。

そして、母と付き合った。父いわく、「若気のいたり」

私は中学生のころから、母を「あの人」と呼ぶようになっていた。

母に対しての反抗などはなかった。

母の説教がはじまると、恐ろしかった。

延々と続く。「あんたたちのためにこんなに苦労している」

ただ漠然と、時間を浪費していた。

その日ぐらし。何も考えず、母に言われたことだけをこなす。

母をなんとかごまかして一生懸命なふりをして、適当に中学高校時代をやりすごした。

受験も母が決めた。

高校を卒業したら、就職して家を出るつもりだったが、それができるほど大人になっていなかった。

母の言うなり、受かるはずもない有名大学を受験し、軒並み不合格で、まあ、分相応なところに落ち着いた。

その頃の母は、父とは家庭内別居状態。

派手な友達が多く、仕事はだんだん実入りのいい夜型になっていった。

夕方着物を着て、めかしこんで出かけていく。

真夜中、ぞうりを二階の私の部屋の窓に投げる。

私が窓を開ける。門をよじ登り、屋根を越えて私の部屋の窓からご帰宅。

「あんたたちのために働いてんのよ」・・・

大学に入ると、適当に理由をつけて、友達の下宿に入り浸るようになった。

バイトと酒に明け暮れる日々。

いい加減、父が怒った。

「学生のくせに何やってるんだ！何のために学費を払っているんだ！」

怒って当たり前だ。そのときもそう思った。

二階へあがると、母が言った。

「ひどいこと言うわねえ。パパって。あんたもう、家出しなさいよ。学費出さないなんて、親の言うことじゃないわよ。明日おばあちゃんの家に行きなさい」

なんだかよくわからないまま、怒ってる父と顔をあわせるのも気まずいしなあぐらいの意識で、家出した。

それから約４ヶ月後、母は妹と弟を連れておばあちゃんの家に引っ越してきた。

コメント（2）

トラックバック（0）

クジラがいる砂場

２１年まえ、長女が生まれて嬉しくて、毎日公園へ連れて行きました。

３ヶ月ごろから、毎日。

私の家は、新宿中央公園の西の端、道路を渡ったところにありました。

遊具のある広場は東の端。公園の中を５分ほど歩いて行きました。

途中にはじゃぶじゃぶ池もあるし、広い芝生もあるし、都心とは思えないのどかな生活でした。

ママ友達もできて、お弁当も一緒に食べたりして、順調なようでしたが・・・。

気づくと、うちの娘だけはひたすらすみっこで砂プリンをつくるばかり。

よそのお子さんは赤ちゃん同士でもコミュニケーションをとっているのに。

その後引越しをして、もっともっとのどかな場所へ行ったのですが、

全く、社交性の芽が出てこない。

とても心配でした。どこへ行っても私のスカートを握り締めて隠れてしまいました。

幼児教室にでもいれれば変るかと思い、モンテｯソーリ・メソッドの門をたたきましたが、後追いがひどくなるばかりでした。

どうしたらいいのか、途方にくれていた頃、

２歳半から受け入れてくれる「子供の家」の説明会に行き、驚くべきことがおこりました。

先生の「一緒に遊ぶ人～」の呼びかけに娘はついて行ったのです。

それまで一度も会った事のない先生でした。なのに・・・。

それまで誰に話しかけられても黙って逃げてきていた娘が、です。

説明会が終り、園庭へ恐る恐る見に行くと、先生に手を引かれて滑り台をすべっていました。

私が抱いてもすべれなかったのに。

そのとき突然、私は、「クジラがいる砂場」で遊ばせていた６ヶ月ぐらいのころ、一緒にいた赤ちゃんに砂を投げた娘の手の甲をひっぱたいて怒ったことを思い出しました。

考えてみれば、あのころから娘がよそのお子さんと関わらなくなったのでした。

私の浅知恵が娘の心の発育を阻害したのです。

今、娘は神奈川の大学で児童福祉を勉強しています。

母を反面教師として教材にしてくればと願います。

今お子さんの発育に心配をお持ちの方の中にも私のようなケースがあるのではないかと、それが心配です。

私の場合のように、ラッキーな出会いがありますように。。。。

コメント（6）

トラックバック（0）

母は子供の才能の芽を伸ばす立場にありながら、実は摘んでいる。（場合もある）

イメージ 1

今週、月曜日に今年はじめてうぐいすの声をききました。

しばらく耳をすます余裕なかったけど、今また鳴き声がしています。

自分の記事を書く前に、もっと勉強しなくちゃと思い、放浪しておりました。

それで、やっぱり、書いておこうと決心しました。

微妙な問題です。母は子供の才能の芽を伸ばす立場にありながら、実は摘んでいる。（場合もある）

私が小学２年生のときです。学校で図工の時間に描いた絵を、クラス中が笑ったのです。

何を描いたのかなんで笑われたのだったか忘れましたが、とにかく悲しくて。

しょぼくれて家に帰ると、母に不機嫌の理由を問い詰められ、しかたなくその絵を見せました。

「あら～。・・・・（絶句）・・・・（絶句）（よほど下手だったんだろうなあ）

あんたは、ママの子供なんだから、絵なんかうまく描けるわけないよ。

気にしなさんな。ママだってへたくそだったんだから。」

（どういうなぐさめかただろう？ママがへたくそだからって笑われて悲しい気持ちが癒えるわけじゃないのになあ、と、今は思う）

でもまあ、毎日ほぼ何も考えないで生きていたその頃、すぐに忘れたし、図工の時間は遊んで過ごし、絵はまるきり描かなかった。

３才年下の妹が、小学校３年生のとき、学校の屋上で描いた風景画が、学校から区展に出品され銀賞をもらった。私は６年生だった。

妹が朝礼台で、校長先生から賞状をもらう様子を、校庭に並んだ列の後ろのほうで、聞いていた。（見れなかった。なんと卑屈な。）

となりの列の男子が、「あれ、おまえの妹だろ？」「・・・・」（泣きそうだった）

「何だよ。違うのかよ。」（小学生時代の私は無口で引っ込み思案で優柔不断で、

いや、そんな立派なんじゃなくて、ただぼーっとしていた）

なんで自分が泣きそうなのかも、よくわからなかった。

区展で銀賞をもらったことは、朝礼の日よりずっと前に本人に伝えられていた。

当然、妹は喜び勇んで母に報告した。母は大喜びだった。

「さすが、ママの子よね～。」妹を褒め称える言葉の中に、その一言があった。

言わなかったっけ？「ママの子なんだから、絵なんて描けるはずない」って？？その疑問だけが、残った。

でも、だからって、くやしいから描いてみたわけでもなく。以来、絵を描く場面からは逃げてきた。

自分が大人になって母親になったとき、決して「できるわけない」と、言ってはならないと誓った。

たとえそれがなぐさめの方法だったとしても。

【もしかしたら、私が笑われたあの絵だって、凡人には理解できない傑作だったのかもしれないじゃん！】

コメント（2）

トラックバック（0）

二次被害

職場では、あるときは営業、あるときはカスタマーサービス、あるときはお茶くみ、あるときは輸入、あるときは倉庫番、またまたあるときは社長秘書。

で、昨日は、午後から本業の経理の年度末決算処理を賢く行うお勉強のため、蒲田の商工会議所へ。

新税制下での決算対策について・・・。

おもしろ公認会計士さんの講義は、なかなか楽しめたし、ためになったなあ。

これって、表現とかやる時期まちがうと、だ・つ・○・い？？？

いやいや、知恵だわよねえ。

なるほどなるほど。

というわけで、少し賢くなってひさびさに原稿書きに向ってます。

え～、蒲田へ行ったおかげで、ものすごく嫌なことを思い出してしまいました。

鎌田駅の一階入り口、ハーゲンダッツの隣にある交番。

ここで娘は二次被害というやつに遭ったわけです。

朝の通学、池上線。超満員。最近は「痴漢は犯罪です」っていうポスターができたり、

女性専用車両ができたりしましたが、当時はまだなく。

その日は娘が被害にあったわけです。多分、それほどひどい被害ではなかったのだと思います。

「怒り」のレベルだったはずです。娘は、駅事務所に被害を訴えに行きました。

怒りが絶頂に達すると、涙でますよね？涙ぼろぼろだったらしいです。

訴えても、駅員さんからの答えは、「現行犯じゃないと捕まえられない。相手を引っ張ってこなければ無理。」くいさがる娘に、「なら、交番で被害届けを」

多分、その時点で、すでに社会に裏切られた感を持ったことでしょう。

交番ではなんと、スカートが短いから悪い、自分にすきがあるからやられる、混んだ場所に乗るのが悪い・・・。

結局被害届けも出させてもらえず、私の携帯に交番から電話。

「お嬢さんが痴漢の被害にあわれました。泣いてますので○○駅まで迎えにきてください」

仕事を放り出してすっとんで迎えに行きました。

娘は、そんなに傷ついたのに、私の顔をみるなり、「仕事中だったのにごめんなさい。スカートを短くしてごめんなさい。混んだ電車に乗ってごめんなさい。」

「なんで謝るのっ？悪いのは痴漢のほうなんだよ！勇気出して訴えたのにそんなことしか言えない駅員も警官も、最低だよ！悪いのはあなたじゃないよ。」

むかむかした。痴漢の卑劣な気味悪さは私も若きOL だったころ、随分味わわされた。

その、警官や駅員の言い草も、想像できる。

次の日から、娘は玄関から出られなくなった。中年男性を異常に嫌うようになった。

やっとまともに学校へ行けるようになったのは、それから１０ヶ月後だった。

１０ヶ月の間の心的外傷後ストレス症候群いわゆるPTSD、そこから派生した鬱状態。

助けてくれる医者を探して、ふらふらの娘を連れてさまよった。心も体も、打ちのめされた。

どこへ行っても、副作用ばかりの薬しかくれない。

男性の医者では無理なんだと気づいて、やっとレディースクリニックへ。

小学校時代の保健室の養護教諭の先生にも電話した。

娘を救ってくれたのは、娘のそれまでの努力や態度や実績を認めて温かく見守ってくれた高校と、その学年の先生たちと保健室の看護士さんたちと部活顧問。

小学校の養護教諭が紹介してくれたカウンセラーだった。

だから、私にとって、学校の先生と養護教諭と看護士さんは、特別な存在。私たちを裏切らなかった。

娘と一緒に地獄を這いずり回っていた私の心を支えてくれたのは、今の職場だった。

だから、私は、今の職場を絶対に大切に思っている。

さて今は、私が大切なものに出会い、そのことに気づけたのは、その事件があったおかげかもしれない。

と、思えるようになった。

こう思えるまで、はや、４年の月日が過ぎた。

日	月	火	水	木	金	土
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30

特別支援教育を知って１２年。おもちゃ屋のおばさんの独り言

過去

母のことⅡ

コメント（2）

トラックバック（0）

母のこと

コメント（2）

トラックバック（0）

クジラがいる砂場

コメント（6）

トラックバック（0）

母は子供の才能の芽を伸ばす立場にありながら、実は摘んでいる。（場合もある）

コメント（2）

トラックバック（0）

二次被害

コメント（4）

トラックバック（0）

Yahoo!ブログからのお知らせ

スマートフォンで見る

最新のコメント

最新のトラックバック

訪問者履歴

ブログリンク

標準グループ

Yahoo!からのお知らせ

よしもとブログランキング