☆★必ず朝はやってくるから★☆

独り言。

Sun, 13 Apr 2008 15:10:22 +0900

こんにちは。ご無沙汰しております。mariaです。
みなさん、お元気にしていますでしょうか。
ここを離れて随分になります。
何も言わずにココを去ってしまい、皆さんに大変ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。

あの時は、ほんとにひどい状態でした。
Ｋに捨てられ、ほんとに絶望とうつの世界で、死と生の間をさまよい、もはやブログを開けることもできなかったのです。
それでも、なんとか病院をいくつか回りましたが、あたりが悪く、さらに症状はひどくなるばかりだったのです。

最終的に、今の主治医の先生と出会いました。
少しずつですが、長かったですが、うつはよくなりました。
今は、なんと働いています。
実は、mariaが働きたいといえば、たくさんのオファーをいただける立場で、大変光栄なことです。
もうすでに実家も出ています。
よくなったのは、それも大きかったと思います。

振り返って、ここで皆さんに励まされ、力になってもらった日々はとても大切で、感謝しています。
と、同時に、いろいろと巻き込んでしまったり、傷つけた人もいらっしゃったことを反省しています。

今でも、まだうつ病の病名ははずせません。
みなさんとお会いしたいし、お話したいと思うのですが。。
やっぱり、つらいし、働くのに精一杯で、たぶんブログを続けるのは無理だと思います。
でも、今は、「死にたい」とは思わないし、未来への絶望感もありません。
もしかしたら、またもっと元気になったら、のこのことやってくるかもしれませんけど。

　　　『かならず朝はやってくるから』
　　　『いつか陽の下を歩けたら』

信じて、生き延びてよかったと思えます。

あの頃、こんなことが言える日がどうしてくると思えたでしょう。

　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　わたしは、今、しあわせです。

◆体調不良です◆

Sat, 28 Jan 2006 15:06:14 +0900

http://tipy.2bee.jp/php/count.php?acount=mariawings&NoReload=true&img=1

お久しぶりなのです。
ここのところ、ひどい体調不良で、寝込んでおりました。。
昨日は、院長との面談だったのですけど、あまりの不調で行けませんでした。。

さっさと片付けたいのに、またのびのびになってしまいました(T_T)
病院に電話したら、またしてもＫは1週間ほど休んでいるそうです。
だから、どちらにせよ、話し合いはできなかったのですけど。

みなさん、病院情報いろいろとありがとうございます。
引き続き、何かありましたら、いろいろ教えていただけるとうれしいです。
レスがのびのびになっておりますが、ちゃんとレスします。読んでます。
ありがとうございます。

マミーに、Ｋのことで、
「まりあが、Ｋ先生をおかしくしたんだ。」
「私は、Ｋ先生の気持ちがよくわかる。」

って、言われます。
事実は、そうかもしれません。
でも、実際Ｋにひどい目にあって、病状もひどい状態になっている人間にむかって、しかも自分の子供に
なんでそんなことが言えるんだろうと悲しくなります・・

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◆病院情報！！◆

Wed, 25 Jan 2006 11:22:11 +0900

http://tipy.2bee.jp/php/count.php?acount=mariawings&NoReload=true&img=1
ということでですね。

しばらく、Ｋのことでかかりそうですけど、その間は院長に診ていただいて、様子を見たいと思っています。
情報は参考程度ですし、それだけで判断するべきものではないので、自分で状況を見ていこうかなと。

ただ、やっぱり通院するのに、遠方過ぎるというのが難点ですし、
そこまでして通う価値があるのかというところですよね。
やっぱりヤバそうだということになったら、すぐ転医できるよう保険もかけておきたいです。
うわさはうわさでしかないですけど、そこに固執しなければならない理由もまったくないですしね。

Ｋとのことに取り組みながら、病院探しをしていきます。

なので、【東急沿線】の病院・クリニックの情報をどうか教えてください！
これに限らなくてもいいんですけど、関東圏なら。
あたしも、順にリストアップしていきますので、評判（いいも悪いも）を教えてほしいです。
（悪い評判は、名誉毀損のおそれがありますので、内緒コメでお願いしますね）

・こころのクリニック（自由が丘）
・青山渋谷メディカルクリニック（渋谷）
・花クリニック（代々木）
・めだかクリニック（日吉）
・あざみ野メンタルクリニック（あざみ野）
・東横恵愛病院（鷺沼）

・あいクリニック神田（神田）
・こころメンタルクリニック（池袋）
・ヒルサイドクリニック（上大岡）
・長谷川病院（三鷹）

このあたりの情報、まだまだ他の病院の情報よろしくお願いします。

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◆聞いてないよ～◆

Tue, 24 Jan 2006 09:23:58 +0900

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何気に某巨大掲示板を見ていたら・・

あたしが通院している病院を発見してしまいました。。

別名「死の病院」
患者を死に追いやる病院だとか・・

マジですか・・

笑い事ではなく、Ｋはマジにあたしを死に追いやりたかったのか？？
院長はどうなんだ！
これもワナか！？

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◆医師の責任◆

Mon, 23 Jan 2006 12:06:12 +0900

http://tipy.2bee.jp/php/count.php?acount=mariawings&NoReload=true&img=1
昨日の記事は、一体趣旨がまったくわからないものになってしまってすみません。。
なんだか疲れがたまっています。

院長の対応で、もっとも感動したのは、
「今回のことについて、Ｋ先生はなんて言ってるんですか？」という質問に対して
「今回のことについては、まだＫとは何も話していません。
　先に、Ｋと話して、自分にとっていい話ばかりが入ってしまうのがいやというのがあったからね。」

この人メッチャいい人だよ

この話をマミーにすると、「Ｋ先生ってよっぽど信頼されてないのね。」と言っていたけど。

後、院長が書いた本をくれました。サイン入りで。
少しでもお詫びになればということでしたが・・なんだかなぁ。。

院長の話の総点をまとめると、
「まりあさんに、よくなってもらいたい」
「そのために自分ができることは、いくらでも協力する」

という話ですね。
一方、まりあの今の状態が、まったく治療意欲もなく、自分の問題に対してはまだ、一向に目標がさだまっていないために、治療をどうするかという話は、おまかせとなってしまいます。
実際、今、手放されると、あたしは、他のところで治療を継続するということの可能性がとても低い状態ということです。
あたしは、幸い、それがよくないことであるという判断を下せる状態にはあるので、院長がそう申し出てくれるのであれば、ここで治療を継続するのが一番なのかなと・・
そうでなければ、あたし自身の命の危険性も含有しているので。

治療に関しては、本来ならよい病院があれば、変えたいとは思っているのですけれど。。
家族問題も抱えているし。

なので、治療の事は、まだ考える余裕がないのです。
あたしの話の総点は、Ｋとあたしの関係についてです。
前回のありえない診察から、院長との面談の間に、そして、今週末また、院長との面談がありますが、
それまでに、Ｋがあたしに対して、なんのアクションも起こさなければ、やはり、示談に持ち込もうと思っています。

あたしの話は、感情論ではありません。
やはり、Ｋが自分がしたことをわかってほしいし、それに対して、誠意ある態度を示すべきと思っています。
それができなかったから、あたしも嫌な思いをして、こういう形をとらざるを得ない。
本当に悲しいことだと思います。

これが、あたし自身だけの問題だったら、まだましだったかもしれません。
でも、ここに家族問題も絡んでいます。
あたしは、自分の治療は自分ですることができますが、
ここまで悪化させてしまった家族の問題はどうすることもできません。それは、院長にも。
そして、家族の問題は、あたしの状態にかなりの悪影響を及ぼしています。
その責任は、重大なんです。

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◆院長との対談は。◆

Sun, 22 Jan 2006 13:02:57 +0900

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そんなこんなで、病院へ行くと、丁寧にお部屋へ案内され（診察室とは違うところ←これは、単に、診察室がいっぱいだったからだけど）

開口一番に、Ｋについて丁重にあたしにお詫びした後、
なんだか普通に問診が始まっていました。

あたしは、もちろん

キョトン

「いやね。カルテは一通り見せていただきました。でも、ここに書いてあるのは、Ｋ医師の主観であるから、もう一度まりあさんの口から、いろいろと病状についてお聞きしたいのです。」

まだまだ

キョトン顔

院長　「・・・」
あたし「・・・」

「今回の事は、本当にＫのために、嫌な思いをさせてしまって申し訳なかったと思っています。
　なので、今後は、責任を持って、私がまりあさんを診ていこうと思っているのですけど。
　あ・もちろん、まりあさんが、それでよければということですけど。
　ここには、もう来たくないと思うのであれば、責任持って新しい病院を紹介させていただきます。
　今後の治療について、まりあさんの希望をおっしゃってください。」

ちが―――う、から！

今日は、診察を受けに来たんじゃないから！
などとしろどもどろになりつつも、なんかインテーク（問診）は続く。。

「・・で、○○で××なことがあって・・
　それで、Ｋ先生との話で、家族の・・うんぬん・・」
（よっしゃあ、ここで主導権いただき！）
「・・でそんな話になって、そういったことも、今回のこともＫ先生の事は、まったく納得できてないんです。もちろん、治療は第一に大切ですけれど、このことをうやむやにして、次へ進むわけには行きません。あたしが、次のステップへ進むためにも、けじめはつけたいんです。」
「もちろん、そのとおりですね。」

・・まったく、切り出しにくいったら。。
かなり、問診に時間をとられたものの、この間の診察の内容のブログの印刷を見てもらいました。
そして、この3ヶ月間のひどい診察とも言えない診察について。
家庭環境が破綻してしまった話。
だ―――っと、一気に話しました。（省略。かなり長い）

「うん。それでまりあさんとしては、どうするのが一番よいですか。
　私は、まりあさんの病状をよくするために、できる限りの協力をするつもりです。」
「ほんとにひどいと思います。」
「そうですね。」
「この件に関して、Ｋ先生は、責任を果たすべきだと思っています。」
「もちろんです。」

しかし、小心者のあたしは、それに、Ｋには責任を果たすべきとは感じているものの感情的な部分がないため、なかなか肝心なことを言い出せず、なんとか示談をしたいということは伝えたものの「具体的な示談金額は？」などの質問に対しては、答えられませんでした。

示談金の算定は済んでいるのですが、やっぱりお金ってなんか汚くて言いにくい・・
でも、これってびしっといわなきゃならないのかな。。

算定した金額は、結構なものだったので、それもあって、
ほんとにそんなことを言ってもいいのかとか
Ｋも生活あるし負担になるんじゃないかとか（人の心配してる場合じゃないんだけど）
Ｋは気分を害するだろうとか（あたしのほうが害してるはずなんだけど・・）

いろいろ考えてしまって、ほんとダメだな・・あたし。。
もし、示談に応じなかったら、調停とか裁判とかになるんだろうけど、そんなことしたくないし。。

院長は、
「そんなことをしたら、お互いに嫌な思いをする」
「まりあさんには、一日でも早くこのことを受け入れることができるようになって、元気になってほしい」
というようなことを言われ、（ああ、なんか説得されてる・・）と思い。。
「示談をするのであれば、それは伝えます。Ｋが応じるかどうかはわからないけれど」
「この件に関しては、Ｋを再度厳しく注意し、指導するつもりです。」
「私は、病院の責任者として、Ｋは病院の評判を落としかねない行為をしているのだから、相応の処置を考えようと思っています。減免か、その額によっては退職するかもしれないし。
それではダメですか。」

そんな！Ｋを追い詰めるような・・そんなのＫがかわいそう。。
別に、Ｋを追求したいわけではないのに。
一方で、ほんとかよ。とりあえず、あたしをなだめようとしてるだろってのも感じました。

ともかくですね。
院長は、とても誠意ある対応をしてくれました。
また、精神科医らしくあたしの言い分に共感し、あたしをなだめる方向に持っていこうとしているのがよくわかったのですけど、わかっていながら・・それに流されてしまいました。。

とにかく、相手は、ベテランの精神科医。
こっちの心理を読み取って、それをうまく利用することにたけているんですね。。
次は、負けないように、示談額を提示してみようと思っています。
うーん。。できるかなぁ。。
やっぱり言わなきゃダメですよね。。気分悪い・・
てか、提示して、Ｋが弁護士出してきて対抗してきたら、ほんと最悪だとかって思います。
（支払う意思がない→謝罪の意がないという意味で。その上、面倒だし。）

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◆とりあえず。◆

Fri, 20 Jan 2006 16:55:10 +0900

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ただいまです。帰ってきました。うーん・・疲れた。。
話は追って説明したいのですが・・

初対面だし、相手はいきなりエライ人（院長）出てくるし、看護士さんは、なんだかばか丁寧だし、
こういうのって、なんか恐縮してしまいます。
不遜な扱いをされるのは、腹が立つけど、逆に、丁重にされても、萎縮しちゃいますよね～。

今回は、もともと診察枠外で、院長が直々にあたしと話がしたいということで、お時間をとってくださり、
院長の診察は、それでなくても予約がいっぱいで（Ｋとは違って）、普通は5分診療です。
それを特別枠を用意してくださり、今日は延々と4時間ほどお話していました。
これだけで、すでにＶＩＰ待遇。看護士さんも丁寧にならざるを得ないですよね。
コーヒーでも出てくるかと思いました（それはさすがになかったけど）

いやぁ、早く結論を言えって？？
・・結論。。

微妙・・

いえ、まだいろいろ整理がついていないので混乱状態。また明日以降ゆっくりとお話します。

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◆いよいよ明日・・◆

Thu, 19 Jan 2006 18:28:07 +0900

http://tipy.2bee.jp/php/count.php?acount=mariawings&NoReload=true&img=1

明日は、院長との面談ですが・・・緊張します。
向こうは、予想外の展開ですからね。
院長宛の手紙には、Ｋとの今まであったいろんなことについては、触れていないし。
その話をするつもりですが、院長がどんな反応をすることやら・・

・・ちなみに、Ｙ先生には反対されています。
あたしが元気になるための問題とはなんら関係がないからだそうです。（治療上の意味がないから）
でも、今のあたしには、これくらいしかできないから・・
次の病院のこともまったく決まっていないし。

明日、めちゃくちゃ朝早いので、大丈夫かなぁ。。
今、うつ状態がひどいあたしは、睡眠時間20時間弱です。
今日もいっぱいお昼ねしましたが、それでも、夜もぐっすり眠れてしまうから病魔とはすごい力です。
もともとは、あまり寝ない体質で、というか、寝ているのがもったいないとかって思ってしまうので、
子供の頃から、睡眠時間は少ないんです。
お昼寝しない子供と、マミーの頭を悩ませていた子供でしたからねー。
そんなもんだから、こんなに寝るのは、ほんと異常です。

院長との面談について、いろいろご助言ありがとうございました。
ブログも印刷してみたのですが、うーん。大量にありすぎて、ちょっと全部はムリでした。
そんなにたくさん持っていっても向こうも困るしね。

一応、途中までは、かいつまんで、ブログの日記を参考に、今までの流れをまとめてみました。
日記、大活躍ですね。
こうやって、日々書いていなければ、過去のことなどなかなかうまく整理してまとめるってできないと思います。記憶はどんどん薄れていってしまいますからね・・

裁判の参考のところにもありました。日々の診察の内容は、その都度、まとめておくことと。
でも、そんなのみなさん、裁判になるかもしれないなんてことを予想して、診察など受けないと思いますから、なかなかそんなことしないと思うんですけど。

でも、みなさん！そんな感じで、どこで日記が役に立つやらわからないので、
結論！！

これからもブログを続けていきましょう！

そんな感じで。

後、もひとつ。
皆さんのご助言にあった内容は録音しておいたほうがいいですよって話ですけど。

素朴な疑問・・

ICレコーダーとかって、どの家庭にもあるものなの？？

英会話とか、学会とかによく赴く人とか、議事録取りたい人とかっていると思いますけど。
そんなにメジャーにどの家庭にもあるってものじゃない気がするんですが・・どうなんでしょう？？

あ・投票作るか・・
もっている方は、何のために購入したかも書いてくれるとうれしいです。

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◆生と死の狭間で②～いまだ迷える命◆

Thu, 19 Jan 2006 12:34:59 +0900

http://tipy.2bee.jp/php/count.php?acount=mariawings&NoReload=true&img=1

このことは、とても覚えている。
思い出しても、そのとき何も感覚がなかったものだから、何も感じないけれど、
ただ、涙があふれる。

あたしのために、泣いていたY先生。

親にさえ疎まれて育った。　誰もあたしのことなど気にも留めなかったのに。
あたしにそんな価値なんてないのに。
こんなあたしに、涙を流してもらう価値なんてないのに。

先生に、また同じような思いをさせたくない。

でも、また、あたしは、あのときと同じように絶望と死にとらわれている。
それは、とめようがない。
絶対、Y先生には言えない。
でも、先生は気づいてる。
あたしが、その中に落ちていかないように、いつも話をしてくれる。
死にとらわれる自分をどうにかしたくて、K先生に伝えた。
けれど、K先生のしたことは、診療の途中放棄だった。

あたしが、今から死ぬと言ったら、Y先生は、飛行機に乗って飛んでくるだろう。
あたしが、死んだら、Y先生は、きっと自分を責める。
あたしを守れなかったこと。関東に行かせたこと。

どうしても絶望にとらわれ、希望を見出せず、闇の中に落ちていく自分がイヤでたまらない。
どうにかして、死について考える生活から抜け出したい。
今はまだ、そう思える自分がいる。
これ以上、悪化してしまったら？？

もう、誰かを傷つけるのはイヤなのに。
でも、今のあたしには、何もできない。

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◆生と死の狭間で①～先生に救われた命◆

Wed, 18 Jan 2006 13:10:39 +0900

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去年の3月。

命を絶とうとしていた。
そんなあたしをギリギリのところで助け出したのは、Y先生だった。

毎日の多忙の中で
あたしは、今と同じように、絶望と悲しみにとらわれ、そして、誰にも伝えることなく、命を絶とうとしていた。

最期に、Y先生と話がしたかった。

電話したけれど、先生にはつながらなかった。仕方がないので、メールを送った。
もちろん、悟られてはとめられることは必至だったので、
内容は、自殺をほのめかすものではなかった（つもりだ）。

それを最後に、あたしは、感覚はマヒして、何も感じなくなっていた。

先生は、あたしの様子が何かおかしいと気づいたそうだ。

何度も電話が鳴って、留守電から声が聞こえる。
でも、そんなものも遠い国で起こっている出来事のようだった。
何十件もメールが入った。
そんなこと気づきもしなかった。

その中で、すべての動作が鈍くなってしまった身体で、ゆっくりとあたしは準備を進めていた。

3日間。

Y先生は、仕事も家庭も放り出して、
車で高速を走らせて、あたしの家まで来た。
インターホンを何度も鳴らし、交互に、携帯を鳴らし、何時間もそこにいた。

でも、あたしはそこにはいなかった。

あたしと仲のよかった上司に連絡を取り、あたしの近頃の様子を確かめ、
あたしの生死の危険がせまっているかもしれないことは、言えないから、
一人で、心当たりをいろいろあたっていた。

長い3日間。

まさに、そのギリギリの瞬間、
生気を失った瞳をした　ぼろぼろになったあたしを　先生が見つけた。

「よかった。。」

と、つぶやいて、先生は、あたしを抱きしめ、泣いていた。
すでに、何も感じなくなってしまったあたしは、やっぱりそんな先生を見ても何も感じなかった。

そして、あたしは、今も　生きている。

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