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先日、トルさんに良いマンガを紹介していただきました。（http://blogs.yahoo.co.jp/turpan172/20457405.html
買ったあと親に発見されると怖いので(←エロ本かよ)、立ち読みしに行くことにしました。
ちょっと前に本屋で見かけたのでまだあると思います。
せっかくだから他にも何か読んで賢者(笑)になって帰ろうと思い、
世の中のみなさんがオススメの鬱関係の本を知恵袋で検索していたら苦しんでいる仲間の声が聞こえました。
あ、勝手に仲間と呼んですみません。。
ただ、私にもその気持ち、わかります。だからそんなにキモがらないでくださいm(_ _)m
って伝えたい。
今日覗いた知恵袋 「うつ病で自殺したくて限界です。親に内緒で練炭等用意しています。」
→http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1122381531
たくさんのアンサーがありました。
どのアンサーからも人間の心の温かさを感じました。
「ネット上で、友達作れ」に泣いた。
以下自分の話。
私も大学病院に通っておりまして、病院がでかい故に患者の数が恐ろしい。
死にそうな患者に囲まれてずっと話を聞き続ける医師と、
その疲れた顔が気になってあまり重い話ができない私。
信頼できる医師を探すことは大事だけれど、とりあえず薬最優先でここに通っています。学校に近いので。
水曜以外の平日４時までしか受付が開いていないので授業サボっての受診。
予約時間に受診できないわ、心サハラ砂漠な受付嬢の毒言葉に刺さるわ…
まぁ嬢は今年の人事でどっか行ったから良し。
去年の４月に主治医が急に変わって、それからコミュニケーションがうまくとれないでいます。
患者が多いので受診日は主治医の都合で金曜に固定。
以前は週に１度のペースでしたが出席日数的な問題があったので、相談したところ２ヶ月に１度の受診に。
その２ヶ月の間にさざ波と誰も乗りこなせないビッグウェーブを眺めて目が何度も死ぬ。
なぜか受診日はだいたい落ち着いている日が多く、主治医もすぐ処方箋を渡す。
自分の気持ちがうまく伝えられなくて、家に帰ってからの波乗りでつらさを思い出す。
教室が５階にある。
ふわっとしている日は窓を見てはいけない。
とても魅力的な空とコンクリートが私を呼ぶからだ。
私が病院に通う前の年に友達が飛び降りて死んだ。こんな気持ちで生きていたのだろうか。
寒い寒い３月に進路に悩んで７階から。せめて即死であってほしいと願った。
小学校のときの友達で、中学が違ったためしばらく会えないでいた。
私の受験に影響が出るかもしれないと思ったらしく、親が彼女の死を隠した。
話を聞いたときは通夜も告別式も終わっていた。
その友達を思って書いたポエムもある。
小さい頃程ではないけど死について少し考えた。
危険思想でしょうけど、
私は不治の病の人が生きたがるのと、鬱の人がつらくて死にたがるのは同じだと思ってる。
同じ願望、願い。つらいからこそ望むもの。
どうして後者が否定されるのかと。はい、危険ですねごめんなさい。。
死んだあと何があるのかわからないけど、
生きてたらといいこともあるのは想像できるよね？ぐらいしか誰も言えないと思う。
あの子が死ぬことで解放されたならそれでいいと思うんだ。勝手だけど。
だから誰も自殺者を責めてはいけないと思うんだ。
病院に通う前はカウンセリングを受けていた。
飛び降り願望が消せなくなって怖くなったからだ。
そのカウンセラーは近所の大学病院の精神科から週２で派遣されてる人で、
その人がそのまま主治医になった。
でも今は別の人。カルテだけ引き継いで、私の基本情報はそんなに知らないようだ。
カルテにはカウンセリング記録も載っているが読んでないらしく少ない会話もかみ合わない。
返事はだいたい「ああ、そうなんだ。」他にも言うけどさ。一応。
私の傾向は今の私しか伝えることができない。だからしっかりしなきゃ。
「３〜６４ページ、テスト範囲ですよ。」って言ったら読んでくれるかな(笑)
忙しい身で大変だと思いますが、もう少し知ってもらいたいなと思います。
私も復習のつもりで少しずつ話していこうと思います。
次の受診は１１月。９月の血液検査の結果がやっとわかります。
あの６本ボトルの結果がねっ！(笑)
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