かっぱさんへの手紙

わたしバカよねー。

　あれからまったく音がない。そのことが異様に不自然に思われる。
本人はただ返事を返さなくなったら来なくなっただけって言ってるけど、あまりにも不自然。
多分「ばれたから、残念だけどもうできなくなった」という感じのことを伝えたんだと思う。
もし、本人の言うとおりだとしたら、それも酷いよね。
いったい、誰が誰に遊ばれていて、誰が誰を傷つけたのか・・・。
とにかく、この妙な気分の悪さを抱えたまま、私はごく普通に暮らしている。（普通って何だろ？）
まだしばらくは…もしかしたら何十年もこんな感じでやっていくのだろう。
「裏切る」って怖いことなのね。
「信じる」って難しいことなのね。
ちょっと調子に乗ってしまった、じゃ済まされないよ…傷は想像以上に深く、痛い。
じゃあどうしろというのか、と聞かれても、正直、どうしようもない。
せめて、私のいる前で「あれは本音じゃなかった」とはっきりあのコに言ってくれれば納得できるかも。
そのあとでフォローするにしてもね。
なんて、こんなところに堂々と書いているけど、きっと見てはいないと思う。

　私もしつこいな…こんなんじゃ、いつか本当に逃げられてしまうかもしれないな…。
でも、一人で抱えていたら息苦しくて。
なんとなく、心のどこかで本人に気付いてもらいたいんだろうな、私。馬鹿だなぁ、ホントに。

あれから１０日が経ち

　相変わらず、平穏な生活が続いています。とりあえず、ある程度の現実は確認できました。

　まだまだ聞きたいことはたくさんあるし、納得できないことも、理解できないこともあります。
傷が癒えるまで、かなりの時間がかかると思います。（時が解決してくれれば良いのですが…）
でも、これ以上追及するのはどちらにとってもマイナスになると思われたので、やめることにしました。

　今でも不安です。仕方がありません。

　近所の屋根でカラスが鳴いています。
気のせいか、カラスって私が失敗したり、がっかりしたりするといつもより近くでカァーと鳴きます。
まるで「仕方ないじゃないか」と言っているかのように聞こえます。

　　嘆いても仕方なかろうカラス鳴く

　カラスって季語なのかな？年中いるよね。

　　嘆いても仕方なかろう麦を踏む

　何で季節が違うのに麦踏みなのか…
「カラス鳴きて木に高く　人は畑に麦を踏む」という歌詞（だったと思う）が浮かんだからです。
どうしても題名が思い出せないのですが「さぎりきゆる　みなとえの」で始まる歌。後で調べます。

　とにかく、天使さんのおかげで、天使さんのためにも、できる限り穏やかにやっていこうと思います。

勇気をください

　昨日、よっぽど向き合おうかと悩んだけれど、
占いを見たらほとんどが「自分からは行動を起こさない方がよい」といった内容ばかりだったから
やめた。
　けれども小さく爆発…泣いてしまった。
泣いた理由は少し誤魔化し、少し仄めかし。
気付いているのか、気付いていないのか、気付いていないフリをしているのか。
まだグツグツしている…大爆発にならないうちになんとかしなきゃ。
頭を冷やす時間が必要。だけど、今の生活の中にそんな時間をつくるのは難しい。

　“０学占い”では、今年の私は「背信」という位置にあり、
「信じていた人から裏切られる」運勢なのだそうだ。
こんなの、当たって欲しくないことだけど、残念ながら当たっちゃってるよ…。
しかも「現実をありのまま受け入れ、じっとしていた方がよい」そうで、
足掻けば却って事態を悪化させるという・・・やれやれ。

　でも、私にとってはじっと我慢していて取り返しのつかない状態になるより、
正面から向き合って、受け入れるべきだという現実ってやつを整理したい。
どんな結果になろうと、その方が幾らかは後悔も少ないだろうし、納得できそうな気がする。
　だから、この週末、話を切り出そうと思う。
占いのアドバイスに逆らうようでちょっと怖いけれど、
このままじゃいろんな思いに押しつぶされそうだし、大切な天使さんにも被害を及ぼしてしまうし。
　きっと小さな天使さんも力を貸してくれると思う。

　世の中、もっとつらい思いをしている人も、乗り越えようと頑張っている人もたくさんいるのに、
そんな人たちから見れば私の状況なんてごく些細なことで甘いと言われるだろうけど、
これが私。ちっぽけで、わがままで、強がりばかりで本当はウジウジしてばかりいる。

　泣くだけ泣いたら、少しは強く前向きな思いやりのある人になれるかな。なりたいな。

はっきりさせたいけれど

　やはり表面上はこれといって変わりない生活。ごく普通の平和な家庭。

　このままずっと平穏を装っていけばいいのか、
それとも早い段階できちんと向き合った方がいいのか・・・。
　私の本心は後者を選びたいんだと思う。
だけど、今回もまた私の方から切り出す、というのがどうにも悔しい。
もちろん私が悪いのだからそれが筋なのかもしれないけれど、
裏切られて傷ついているのも私だと思うと、ひどく悔しい。

　とはいえ、それでも最後まで仮面をかぶっているのは無理なんじゃないかな。
すでに（まだ一週間も経っていないのに）苦しくて仕方がない。
さらに疑う気持ちばかりが膨らんでしまう。
一人だけじゃないんじゃないかとか、会っているんじゃないかとか、一線超えたんじゃないか、とか。
　どのタイミングで、どう切り出すのがいいのかな。
切り出さない方がいいのかな。

　今日もしんどいな。

痛みに負けないように

　お互いに相手の小さな異変を感じ、様子を探り合いながら表向きはいつもどおり淡々と過ごしている。
何事もなかったかのように。
　強がっている自分が虚しいとは思うけれども、強がらないとどんどん崩れ落ちそうで。

　「色々とストレスたまってるんだね。」だって。
よく言うよ…。一番のストレスの原因がわかってない！
…わかっていて誤魔化しているか試しているか…かもしれない。
いずれにしても私が聞きたいのはそんな開き直った言葉なんかじゃないのに。
所詮、他人事か。

　「なんかしてほしい時、どんどん言ってね。」だって。
してほしいことといえば、せめて正直に話して欲しいよ。どう思っているのかも全部。
そう言えばいいのかな。

　今も隠しながら続けてるんだろうな…と思うと悔しいし、情けない。
裏切ってる罪悪感とかないのかな。あっても嬉しい楽しい気持ちの方が勝ってるんだね、きっと。
追及したいけれど、きっと今日もまた素知らぬ顔で日常の中に埋もれる。

　壊れたもの、壊したいもの。
私は最後まで耐えきれるだろうか…もう二度と信じることはできないと思うけれど。
自信ないな。でも小さな天使さんを悲しませたくない。
だから幸せを演じ続けなければならない。
今はすごくしんどいけど、だんだん麻痺してくるよね、きっと。