かっぱさんへの手紙

わたしバカよねー。

Wed, 11 Jul 2007 11:32:18 +0900

あれからまったく音がない。そのことが異様に不自然に思われる。
本人はただ返事を返さなくなったら来なくなっただけって言ってるけど、あまりにも不自然。
多分「ばれたから、残念だけどもうできなくなった」という感じのことを伝えたんだと思う。
もし、本人の言うとおりだとしたら、それも酷いよね。
いったい、誰が誰に遊ばれていて、誰が誰を傷つけたのか・・・。
とにかく、この妙な気分の悪さを抱えたまま、私はごく普通に暮らしている。（普通って何だろ？）
まだしばらくは…もしかしたら何十年もこんな感じでやっていくのだろう。
「裏切る」って怖いことなのね。
「信じる」って難しいことなのね。
ちょっと調子に乗ってしまった、じゃ済まされないよ…傷は想像以上に深く、痛い。
じゃあどうしろというのか、と聞かれても、正直、どうしようもない。
せめて、私のいる前で「あれは本音じゃなかった」とはっきりあのコに言ってくれれば納得できるかも。
そのあとでフォローするにしてもね。
なんて、こんなところに堂々と書いているけど、きっと見てはいないと思う。

　私もしつこいな…こんなんじゃ、いつか本当に逃げられてしまうかもしれないな…。
でも、一人で抱えていたら息苦しくて。
なんとなく、心のどこかで本人に気付いてもらいたいんだろうな、私。馬鹿だなぁ、ホントに。

あれから１０日が経ち

Tue, 03 Jul 2007 11:06:32 +0900

相変わらず、平穏な生活が続いています。とりあえず、ある程度の現実は確認できました。

　まだまだ聞きたいことはたくさんあるし、納得できないことも、理解できないこともあります。
傷が癒えるまで、かなりの時間がかかると思います。（時が解決してくれれば良いのですが…）
でも、これ以上追及するのはどちらにとってもマイナスになると思われたので、やめることにしました。

　今でも不安です。仕方がありません。

　近所の屋根でカラスが鳴いています。
気のせいか、カラスって私が失敗したり、がっかりしたりするといつもより近くでカァーと鳴きます。
まるで「仕方ないじゃないか」と言っているかのように聞こえます。

　　嘆いても仕方なかろうカラス鳴く

　カラスって季語なのかな？年中いるよね。

　　嘆いても仕方なかろう麦を踏む

　何で季節が違うのに麦踏みなのか…
「カラス鳴きて木に高く　人は畑に麦を踏む」という歌詞（だったと思う）が浮かんだからです。
どうしても題名が思い出せないのですが「さぎりきゆる　みなとえの」で始まる歌。後で調べます。

　とにかく、天使さんのおかげで、天使さんのためにも、できる限り穏やかにやっていこうと思います。

勇気をください

Fri, 22 Jun 2007 13:45:37 +0900

昨日、よっぽど向き合おうかと悩んだけれど、
占いを見たらほとんどが「自分からは行動を起こさない方がよい」といった内容ばかりだったから
やめた。
　けれども小さく爆発…泣いてしまった。
泣いた理由は少し誤魔化し、少し仄めかし。
気付いているのか、気付いていないのか、気付いていないフリをしているのか。
まだグツグツしている…大爆発にならないうちになんとかしなきゃ。
頭を冷やす時間が必要。だけど、今の生活の中にそんな時間をつくるのは難しい。

　“０学占い”では、今年の私は「背信」という位置にあり、
「信じていた人から裏切られる」運勢なのだそうだ。
こんなの、当たって欲しくないことだけど、残念ながら当たっちゃってるよ…。
しかも「現実をありのまま受け入れ、じっとしていた方がよい」そうで、
足掻けば却って事態を悪化させるという・・・やれやれ。

　でも、私にとってはじっと我慢していて取り返しのつかない状態になるより、
正面から向き合って、受け入れるべきだという現実ってやつを整理したい。
どんな結果になろうと、その方が幾らかは後悔も少ないだろうし、納得できそうな気がする。
　だから、この週末、話を切り出そうと思う。
占いのアドバイスに逆らうようでちょっと怖いけれど、
このままじゃいろんな思いに押しつぶされそうだし、大切な天使さんにも被害を及ぼしてしまうし。
　きっと小さな天使さんも力を貸してくれると思う。

　世の中、もっとつらい思いをしている人も、乗り越えようと頑張っている人もたくさんいるのに、
そんな人たちから見れば私の状況なんてごく些細なことで甘いと言われるだろうけど、
これが私。ちっぽけで、わがままで、強がりばかりで本当はウジウジしてばかりいる。

　泣くだけ泣いたら、少しは強く前向きな思いやりのある人になれるかな。なりたいな。

はっきりさせたいけれど

Thu, 21 Jun 2007 10:19:31 +0900

やはり表面上はこれといって変わりない生活。ごく普通の平和な家庭。

　このままずっと平穏を装っていけばいいのか、
それとも早い段階できちんと向き合った方がいいのか・・・。
　私の本心は後者を選びたいんだと思う。
だけど、今回もまた私の方から切り出す、というのがどうにも悔しい。
もちろん私が悪いのだからそれが筋なのかもしれないけれど、
裏切られて傷ついているのも私だと思うと、ひどく悔しい。

　とはいえ、それでも最後まで仮面をかぶっているのは無理なんじゃないかな。
すでに（まだ一週間も経っていないのに）苦しくて仕方がない。
さらに疑う気持ちばかりが膨らんでしまう。
一人だけじゃないんじゃないかとか、会っているんじゃないかとか、一線超えたんじゃないか、とか。
　どのタイミングで、どう切り出すのがいいのかな。
切り出さない方がいいのかな。

　今日もしんどいな。

痛みに負けないように

Wed, 20 Jun 2007 13:47:40 +0900

お互いに相手の小さな異変を感じ、様子を探り合いながら表向きはいつもどおり淡々と過ごしている。
何事もなかったかのように。
　強がっている自分が虚しいとは思うけれども、強がらないとどんどん崩れ落ちそうで。

　「色々とストレスたまってるんだね。」だって。
よく言うよ…。一番のストレスの原因がわかってない！
…わかっていて誤魔化しているか試しているか…かもしれない。
いずれにしても私が聞きたいのはそんな開き直った言葉なんかじゃないのに。
所詮、他人事か。

　「なんかしてほしい時、どんどん言ってね。」だって。
してほしいことといえば、せめて正直に話して欲しいよ。どう思っているのかも全部。
そう言えばいいのかな。

　今も隠しながら続けてるんだろうな…と思うと悔しいし、情けない。
裏切ってる罪悪感とかないのかな。あっても嬉しい楽しい気持ちの方が勝ってるんだね、きっと。
追及したいけれど、きっと今日もまた素知らぬ顔で日常の中に埋もれる。

　壊れたもの、壊したいもの。
私は最後まで耐えきれるだろうか…もう二度と信じることはできないと思うけれど。
自信ないな。でも小さな天使さんを悲しませたくない。
だから幸せを演じ続けなければならない。
今はすごくしんどいけど、だんだん麻痺してくるよね、きっと。

もう遅いよ

Tue, 19 Jun 2007 13:50:16 +0900

昨日、証拠隠滅を謀ったようだけれども…一歩遅かったね。
私の言動から“見ようとしている”ことを察知、警戒して消去した（または隠した）んだろうけど、
既に見ちゃったんだもの。遅いよ。
私の中にはしっかり残ってる…色白の子どもとか、手作りハンバーグとか、美しいフォームとか…
思い出すと苦しくなってくる。気道が詰まってくるような苦しさ。

　多分、私がこの話を持ち出さなければ、なかったことにしようと思ってるんだね。
もういいよ、どうでも…って投げやりになれればもう少し平静でいられるんだろうな。
　心の一部がこっぱみじんに砕けてしまって、これはもう戻せないと思う。
歯車も欠けてかみ合わないよ。

　何年も前からそんなに気になってたコがいたなんて…私は何だったんだろう。
自分が情けなくて、頭の中混乱状態。
しかも結局は信じ切れず、疑ってルール違反を犯した。
つい、小さな天使さんにまであたって、酷いことを言ってしまった。
こんなんじゃ、自分以外に誰をも責めることはできないね。私が悪いからこうなるんだね。

　もう私のブログになんて興味ないだろうから、しばらく気付かないだろうな。
早く気付いて欲しいような、でも気付いてももう無理なのかなって思うと本当に苦しい。悲しい。
いつかずっと後に本人がこれを読んでいる頃には、もう冷め切っているかもしれない。

　私のブログ、こんなんじゃなかったのに。
いつかまた明るい話題が書けるようになるかな・・・。

愚痴それとも懺悔

Mon, 18 Jun 2007 11:03:43 +0900

こんなに良いお天気なのに胸が苦しい。あまりにも苦しいから、思い切って書こう…。

　私にも、声を聞きたい、会いに行きたいと思う相手がいる。
アドレスを聞かれたときに教えておけば良かったと思う相手も。
どっちも今からでもできることに違いない。
けれども私は絶対にそうしない。
もっともっと大切な、私の一番大切な人を裏切りたくないから。

　裏切られるのがつらい。　　不安でまた暴走。
二度と見るまいと誓ったのに、また見てしまった…見てはいけないものを。
信じ切ることができなかった。なんだか様子が変だと…。

　やはり裏切られていたとショックで震える自分を必死に押さえる。
そして“見る”ことで私もまた裏切っているのだと自己嫌悪。
こんな欺き合い、探り合う生活が苦しい。つらい。寂しい。

　どっちが先に謝るか、いつまでも互いに隠し続け知らないふりをし続けるか、謝って許されるのか…。
先に謝った方が少しは楽になるかな。
信じ切れず、勝手に見てしまったこと。見方を知っているのを黙っていたこと。
でもまだ面と向かって謝る勇気が持てない。
だから今はここで…ごめんなさい。
いつ気付くか、それとも気付かないか、あるいは気付いても知らないふりをするか分からないけれど。
楽になる方法を考える私はずるいのかな。

　不安で眠れぬ夜を、目の届かぬ場所へ送り出さねばならない朝を、
良からぬことばかり考えてしまう昼を、
小さな私の天使が愛と繁忙で救ってくれる。
もうダメかもしれないけれど、この小さな天使の救いがあるからなんとか保っている。

　それでも悲しくて、しんどくて、ここに書いてしまった。
優しくされるほど、裏切りを意識してしまう。
つい、むきになって「悪いのは私。私がダメだからこうなるのだ」と自分を責めてしまう。

　満たされない気持ちがあると何かで（誰かで）それを埋め合わせようとする。そういうことなのかな。
今に始まったことじゃないのだ。誰も皆、きっとそういう人間。
…なんて割り切ろうとしても、張り裂けそうだ。泣きそうになる。

　どんなに繋ぎとめようと努力しても、自己中心的で思いやりのない私を
もはや愛しいとは思えないのだろう。　見直してみると確かに今の私は魅力のカケラもない気がする。
愛されている、敵はいない、と自信があったあの頃の私とは違う。
こんなマイナス思考が既にダメ女だ…とやはりマイナス思考。
これが初めてじゃないから、きっとまた繰り返すのだろうと思うと、もう修復は難しいのかなって。

　愛しい私の天使よ。どうか私を許して。そして救って…！！

無駄な動きと無駄話

Sat, 02 Jun 2007 10:31:44 +0900

とうとう五月はまた何も書けない（書かない）まま終わってしまいました。
個人的に出来事は盛り沢山だったんですけどね。忙しくて…ってことにしておいてください（言い訳）。

　一日一日があっという間です。気付いたらもう夏だし。
ドラマっ子の私が、あまりじっくりドラマを観ることもできなくなりました。といっても
まだまだ観ている方だと思いますが。そういえば、『バンビ～ノ！』の中で伴君（松潤）が
「お前は無駄な動きが多いから疲れてしまうんだ」と指摘されている場面がありました。
これって私のことだ…と思いながら観ていました。少しは改善の努力をしているつもりですが、
やはり無駄な動きが多い、と後で自分の行動を振り返るとそう思います。
最近、お風呂の中でうとうと眠りかけてお湯にガボンと顔がつく…なんてことも多く、
これは無駄な動きを減らして体力をつけなければ！！

　昨日、ちょっとご近所さんのお庭を拝見しながらお散歩しました。
皆さん、きちんと手入れされていて、素敵なお庭ばかり。
藤、躑躅、芍薬、石楠花、芝桜、…いろんな花やつぼみがあって本当に素敵。
花の色って不思議ですね。強烈なのに優しかったり、柔らかそうできりっとしていたり。
自然の色はなかなか真似できないですね。空気や光によっても変わるからかな。

　今は離乳食づくりに励む毎日。レパートリーは少ないけれど、結構時間も手間もかかります。
それでも残さず食べてくれれば嬉しくて、こういうのもいいな、と思っています。

眠い春、美容院

Wed, 25 Apr 2007 12:30:05 +0900

眠い。春だから？いや、年中眠いなぁ。

　先週の土曜日、久しぶりに美容院へ行き、髪を切ってきました。
美容院って好きな場所のひとつです。なんていうのかなぁ…自分のための時間を楽しんでいる感じ。
煩わしさから解放されるひととき。そういう時間って必要ですよね。
美容院からの帰り道、ツクシを発見。今年の春はそれまでまだ見ていなかったから、嬉しかった！
改めて「春」を実感。髪を切って良かった！！

　朝、ゆっくり起きると“一時的に”得した気分。
でもこれって一時的なんでしょうね。その寝ている時間をもっと有効に使った方が
本当は得なんだと思います。やはり「早起きは三文の得」ということです。
規則正しい生活が、結果的に得することが多いんだろうな…と最近になって思います。
なるべくそうしようと思うけれど、なかなかそうはいかない事情もあり、不規則生活が続いています。
　今朝はやや早めの起床。時間をうまく使えたとは言えないけれど、ちょっと得したかな。

もうすぐお昼

Fri, 20 Apr 2007 11:19:35 +0900

まだあったんだ…このブログ…って感じです。お久しぶり！かっぱ達は元気です。

　今朝の「天声人語」を読んで、初めて「踏青」という季語を知りました。
俳句ってちゃんと勉強すると面白いんだろうなあ、と改めて思いました。

　転勤された方々へ・・・休業中を言い訳に、たくさんお世話になったのに御餞別の挨拶もせず、　　　　　　　　　　　　　　大変失礼いたしております。ありがとうございました。どうぞお元気で、
　　　　　　　　　　　これからもご活躍なさってください。

　朝はどうも苦手です。ついつい不機嫌になってしまいます。
家族に朝から当たり散らし、愚痴と文句をぶつけてしまい、いつも後で反省して少し落ち込みます。
疲れているのは同じなのに…って。ちゃんと笑顔で送り出さなきゃ！（と思いつつ、朝は…*_*；）

　再び今朝の「天声人語」、最後に「だれにも二度とはない今年の春が、過ぎていく。」と
締めくくられています。
私にとって今年の春は、実に特別な幸せな大切な春です！よく味わって過ごしたいと思います。