刻印の先に

イメージ 1

僕の人生に深い刻印を残し、幸せな時間をたくさんくれた彼女。

僕は彼女のことが、心から好きだった。

清らかで、どこか物憂げで、孤独を隠しているひとだった。

けれども滑稽なことも大好きな、いつも良い香りのする女性だった。

別れてからすでに７年もの月日が経ってしまったが、その時から彼女のことを遠くで見守る日々も始まった。

彼女は今現在も、躁うつ病と戦い、不治の病とも闘っている。

別れた日から、一度も会ってはいないが、誕生日とクリスマスには今も必ず、手紙とプレゼントが送られてくる。

彼女のご家族によると、別れたあの日から現在に至るまで、躁病の状態が続いたままだということだった。

躁状態だけが７年間も続いているということは、主治医にもまったく理解できないとのことだった。

彼女が躁のままだということ。　　それは僕にもよくわかっていた。

時々かかってくる電話の声を聞くだけで、なぜだか僕は、むなぐらを捕まえられて殴られるのを待って

いる自分の姿を想像してしまう。

だから、殴られる前に顔をそむけようとする。

以前の彼女が、ささやくような、とてもやさしい話し方だったなどと、誰が信じてくれようか。

機関銃のように激しく攻撃的な語り口調は、本当に彼女の本意なのだろうかといつも考えてしまう。

怖いくらいの多弁、そして甲高い笑い声。

送られてくる手紙の文字が、彼女の内面を如実にする。

話をしていると、彼女だけがいつも突っ走って先へ行ってしまう。

どこまでも遠くへと走ってゆく後姿を、僕だけが置いてけぼりをくって見つめているかのようだ。

いくら学びを積んでいる心理学だって、彼女の手のひらで溶けてしまう。

彼女が今、一人で生活をし、とても孤独で寂しい気持ちでいることは、痛いほどにわかっている。

しかし、僕等は7年前に別れたのだ。　そしてその日から一度も会っていないのだ。

僕には今、大切なパートナーもいる。

僕は、冷たいのだろうか。

自分の知っている彼女とは別人になってしまう彼女に、今も耐えられないでいる。

あまりにも変わってしまう言動、思考、そして心の機微。　

彼女のすべて。

本来の彼女がそうしているのではない、彼女自身が病に苦しんでいるのだ・・・・・。

何度そう思ったところで、彼女のあまりにも激しい感情に振り回され、傷ついて、心身ともに

疲れ果て、先にダウンしてしまうのはいつも僕の方だ。

いつ話をしても、まるで初めて会った人と話をしているみたいで、僕は彼女からの電話が憂鬱になってしまう。

そんな自分に自己嫌悪を抱かずにいられない。

手紙を書くのが大好きな彼女。

「引越しをしました」　という葉書を出したら、必ず返事をくれるはずの彼女が、今回初めて

何も言ってこなかった。

僕は今、そのことが気がかりでならない。

また入院したことはだいたい想像がつくが、常に心が苦しい。

重い病が進行していることも聞いていた。

あの頃のような深い恋愛感情が今はなくとも、魂はいつもつながっている。

相方は、一度会いに行ってきたほうがよいと言う。

僕も、そう思う。