はむねまぼるのブログ

ブログ小説「羽旨魔歩流の気違い」＿自信

「何だか僕が偶偶(たまたま)凄い、良い言葉を言い放つ事が出来るからって僕の事を高く買ってくれてる様だね。
それは素直に嬉しいよ。けどね僕にだって、未知の感情は有(あ)るんだ。他の人が知ってて僕には知らない感情が有るんだ。」
「大丈夫だよ。まぼるが全ての人より偉とは思って無いよ。でもさ。なぁ、まぼる。
若(も)しも、そのまぼるは未(な)だ知らない感情って奴(やつ)を知りたいならさ、俺の話を聞いてはくれるのか。」
「うん。聞きたい。知りたい。僕が未だ知らない感情を知りたい。実際に体験し無くても話を聞くだけでも良いから、聞きたい。」
「なら、俺は話すよ。まぼるが知らない感情を。俺はさまぼるの事が羨(うらや)ましいよ。
まぼるが有能だなって思うんだ。まぼるはさ、自分が有能だって事をちゃんと自分でもっと強く意識する必要が有ると思うよ。
何かさ、時々(ときどき)…否（いや）違う。高頻度で思う事が有るんだ。
何をって、あぁ、俺、まぼるに連（つ）いて行け無（な）いなぁって。
そう思うんだ。
知らなかっただろう？」
…
「知らなかった。知っていた様な気もするけれど、薄くしか意識して無かった…。」
「だから先(ま)ずは、自分は凄い人だって先(ま)ずは思って欲しいんだ。
それが第一段階だと思うから。
まぼると出会って、まぼると話す様に成(な)って、思考を言葉で整理する事が得意に成ったよ。
言葉と言う道具の有能さにも気が付いた。漢字の凄さも知った。
だから、俺は其のまぼると出会って身に付いた能力をまぼるに対して使おうと思う。
まぼるはさ、誰にだって出来ると思うけれど、とか話す前置きに先に付け足すけれど、
誰にだって出来るとは限らないと思う。
まぼるにしか出来無い事も中には有ると思う。
能力的に出来るか出来無いかで言うならば、まぼる以外の人にも出来るだろう。
けれど、まぼるが持ってる時間、大学生だからこその時間、まぼるが持ってる心境。
そう言うのも含めて考えたら、誰にでも出来そうな事が実はまぼるにしか出来無いかも知れ無いんだぞ。
　俺はさ、まぼるの目標とか聞いてて、手に届かない夢だな、そんなの出来っこ無いよとか実は思ってる。
でも、もしかすると出来るかもとも思ってるんだよ。
両方。
まぼるは良く言うでしょ。
片方では無く、両方なんだって。
だから俺もまぼるの目標の手伝いを出来たら良いなって思うんだ。
だけれども、その時思っちゃうんだ。
あぁ俺、まぼるに連(つ)いて行けるかなって自信を多くは感じられ無いんだ。
　その時にまぼるが、まぼる自身の事を、非現実的な夢を掲げてる自分の事を軽く見做して
自分の事を卑下してる様子を、そういう話を聞くと、俺まで自信を失って仕舞う。
俺自身が自信を失ってる時に、まぼるまで自信を失ってたら、もう俺はとてもじゃ無いけれど、
まぼるに協力する気には成(な)れ無(な)いだよ。
俺が出来る事と言ったら、今の処(ところ)は、まぼるのホームページを見易(やす)く、見栄え良くする位(くらい)だ。
まぼるが行う活動「家庭農園」「編み物」「音楽」「塵芥拾い」に関わりたいが、学生だから時間と気力が足り無い。
だから、今はまぼるにしか出来無いんだ。残酷な様だけれども、まぼる自身で俺が卒業するまでに持続、成長させて欲しい。
頑張って欲しい。
頑張る為に、自分で自分の事をどうでも良いとか、自分で自分の事を軽い人間だとか、自分がしている事はちょっと趣味よりも凄い事とか、
そう言う自分と自分の行動を卑下する事はし無いで欲しい。
し無いで欲しいと言うと、否定的な言い方だね。
否定的な言い方を何て言うんだっけ。」
「無使術(むしじゅつ)。」
「そう無使術だ。無使術は駄目だったよな。有使術だ。そう有使術だから…、どういう事かと言うと…」
「自分で自分の事を信じ、自分で自分を重い人だと重い、自分で行う活動は自分と他人を救う凄い事だと思う。」
「そう。それだよ。自分で自分を大切にして欲しい。そう大事にして欲しい。」
「お大事にって事…。」
「そうだね。お大事にだね。お大事にって自分で自分の事を大事にするって事なんだよね。どっかで聞いた事が有(あ)る。」
少しだけ間が有(あ)った。
俺はまぼるに対して喋りたい事を喋った。
後はまぼるが俺の言葉をどう消化するかどうか。
どう反論してくるか。
「わかった。」
…あれ？
それだけ？
わかったって。
わかったの？
「えぇと、本当にわかったと言う意味？」
「わかった。藪澄目(やぶすめ)の言う通りだ。」
「そうか。ありがとう。」
「？どうして、藪澄目がお礼を言うんだ。言うとしたら、僕の方だ。励ましてくれて有難うと。」
「そうだな。そうなんだが、俺にオトナに成らせてくれ。俺は苦しかったんだ。
お前を励ますと、俺がお前には連(つ)いて行けないと、本人であるお前に打ち明ける事は、
俺としては屈辱的だったんだぞ。
まるで、俺が無能だと自分の口から言ってるみたいで。」
「僕が有能で、藪澄目が無能？」
「否（いや）、決して実際に無能だとは思わ無い。俺にだって特技は有る。ゲームは上手だし。
英語は上手だし。勉強は得意だし。或る程度の社会的なマナーは身に付けてる。
歩ける。走れる。食べられる。眠れる。起きれる。パソコンはまぼるよりも得意だ。
クリエーター的な使い方では無いが。
ただ、そんな気がしてしまうって言う話だ。俺だって色々出来る。
まぼるに自信を持って欲しい。そして、同時に俺も自信を持つ事が必要だ。
自己肯定力を持つ事が、日本社会の若者には必要だ。
そう言う事だろ？まぼるが言いたい事は。」
「…あぁ其の通りだ。全くもって。大正解だ。」
俺たちは互いに口元をニヤニヤさせた。
気持ち悪い男二人組だった。
まぼるの言葉で言うならば、「気持ちが悪いと言う事は、気が沢山有ると言う事だ。其（そ）れ等(ら)一つ一つの気は悪くは無い。沢山有る素敵な気が多く有り過ぎて、
グロテスクで、妖艶な気の集合体に成(な)って仕舞(しま)ってる。何も気が無いよりも、よっぽと素晴らしいんだ」だ。

(筆者：羽旨魔歩流)

【小話】「羽旨魔歩流の気違い」[強さ]篇

「まぼるって強いと思う。」
「私も最近はそう思います。自分は強く成れたと。でも、どんな事にも強いと言う訳では無い。私は心の訓練をした分だけ強く成る。経験した事が無い種類の侮辱を受けたら、僕は、怒り任せに、相手に矛言葉を差し向けて仕舞う。」
俺は其（そ）の話を聞いて、思い出した言葉が有った。有る物が有る。無い物は努力して創られば有る。何もし無ければ、無い物は無い。」
此（こ）の言葉は、まぼるに会った初めの頃に聞かされた。初めは、「有る」だの「無い」だの訳の解ら無い事を言う、こいつは気狂い（きちがい）だなと思った。
けれども、寮生活を始めて、其（そ）の言葉の意味を理解し始めた。家族と一緒に暮らして居た時には気にも留め無かった当たり前だと思って居た事が、僕以外の家族の誰かがしてくれていたんだなと、強く感じる様に成った。そう感じさせられる事が幾（いく）つも有（あ）った。炊飯の事。僕が実家に暮らした時代では御飯は何時（いつ）炊飯器の中に有った。泉の様に。だけれども、其れは、自然現象でそう成る訳では無い。俺の母が米を研（と）いで、蛇口を捻（ひね）り、水の量を確認し、炊飯器に入れて釦（ぼたん）を押したから、炊飯器からはホカホカの御飯を茶碗に寄（よ）そる事が可能だったのだ。
何もし無ければ、無い物は無い。当たり前だ。其（そ）の位（くらい）の事は、俺にだって解っていた。頭で。寮生活を始めて、実感として当たり前の事を学んだ。
「僕は、幾つかの知識を持っている。だけれども、知ら無い事はやっぱり知ら無い。鍛えた事が無い部分に関しては、やっぱり弱い。だから、いきなり強過ぎる言葉を僕に浴びせ掛ける事はし無いで欲しい。徐々に厳しい言葉で攻めて来て欲しい。」
俺は唾を飲んだ。
まぼるが俺に御願いをした。
まぼるが俺に弱い部分が有ると発表した。
心が強く見えるまぼるの弱い部分を知り、俺はまぼるとの仲間意識を強くした。
何時だって真面目なまぼるの「御願い」は重かった。
俺は俺には持ち切れなさそうな重さをまぼるから持たされた。
其の事に涙が出る程嬉しかった。
と言うか涙が出た。
まぼるには見せ無かった。
食堂に突っ伏せて、まぼるには顔を見られ無い方向に顔を向けた。腕で涙を拭き取りつつ。
このタイミングで涙を出す事に成るとは思いも寄ら無かった。
まぼるが普段一生懸命に生きている事を知るが故（ゆえ）の涙だった。
自分が悪役に成る事を買い、自分が好きな相手の為を思って、相手から離れて、高校を卒業し、大学に入ってからは、自分に何か世の中の為に出来はし無いかと考えた末に、「言葉」と言う道具しか上手く使え無いと思い至り、祈る様に言葉を発するまぼるの気持ちは俺には解っていた。
こんな何気無い大学生食堂での会話だって、自分と話す相手の未来と、社会の未来、学校の未来を考慮して一言、気を入れながら言葉を使っている事も俺は知っていた。
知っていたからこそ、まぼるが言った、「御願い」は重かった。
俺は暫くしてから返事を食堂の外を眺めながら言った。
「了解っ！」
俺は、まぼるには、安易に傷付く言葉を言わ無い。
まぼるが言う様に心が傷付く事も心を強くする為には必要だ。
少しずつ突っ突（つ）こう、其の昼休み時間に心に決めて、肝に命じた。
俺が持つ気と、まぼるが持つ気は異なる。気が違う。とまぼるは思ってるのだろう。が俺にはまぼるの気持ちは実は解っていた。そりゃあ、其れ其れ違う人なのだから、違う種類の気を持つのだろうけれど。気違いどころか…。

(筆者：羽旨魔歩流)

【小話】「羽旨魔歩流の気違い」[ナルシスト]篇

「まぼるってさ、色々な言葉を使って言う事を避けてるけれどナルシストだよな」
まぼるは、一瞬言葉を失った様だった。
「そう…だね。言ってみれば。自分を謙遜したり、自分を下げたり、自分がどうでも良いと言う事は、
日本では、良い事だとされるけれども、悪い事だと思う。」
「んまぁそうだね。遣(や)り過ぎはどうかと思うよ。」
未(ま)だ認め無(な)い様(よう)だ。
「他人を助けたいと思う事も有る。けれど、そう思う度(たび)行き着く論は、先(ま)ず自分と言う一人の人物を助ける事。
前に言ったと思うけれど、僕は強迫神経障害者なんだ。僕は行動をする必要が有る。強迫神経の障害の1つに、考えてばかりで行動が出来無く成ると言う物が有る。
僕が行動をする時に自分で自分を下げる事は、駄目な事。どうでも良いのだったら、僕は布団から出る事もしたがら無い。学校に来る事もし無い。
遣る気を失う。僕は僕を強迫神経障害から救う為に、自己肯定感を高める必要が有る。自己肯定感が高いと言う状態を言い換えると、ナルシストだと思う。
だから、僕はナルシストだよ。」
おっ。やっと認めたな。
「成(な)る程(ほど)ナルシストなんだな」
「うん。そう。僕はナルシストだ。ナルシストは、駄目な人と言う感覚があるだろうと思う。ナルシストは気持ち悪いと言うイメージも。
僕は、駄目な人、気持ち悪いと言う形容詞を付けられる事に耐えられる。もう、弱く無いから。」
…。
こいつは、強いな。
高頻度で思うが、まぼるは強い。
誰だって駄目な人とか気持ち悪い人だとか思われたく無い。
その上で、そう思われる事に耐えると、まぼるは言った。
ナルシストと言う言葉が帯(お)びる、後ろめたさを感じ取り其(そ)の後ろめたさを受け止めて
其(そ)の上で耐えると、言った。
一体全体、過去に何が有(あ)れば此(こ)んな強く成(な)れるのだろうか。
　俺は、ただ、まぼる自身が自分でナルシストだと認める瞬間を見たくて…。
まぼるが自分自身に劣等感を感じる瞬間が見たくて…。
軽い気持ちで…。
話し掛けただけなのに…。
俺、最低だな。
まぼるがナルシストだって自分自身を思って劣等感を感じる瞬間を見る事を俺は願っていたのだ。
俺は。
他人の不幸せを見て楽しもうとしていた。
自認され無(な)い悪意は手に負え無いと言うが、此(こ)の言葉もまぼるから聞いた言葉なのだが、其(そ)れは本当の事だなと思った。
俺は俺の中の悪を見付けた。
何なのだろうか、俺は他人の不幸を楽しむ人だったのだろうか。
何時(いつ)からそう成ったのだろうか。

(この文章はフィクションです)

【小話】「羽旨魔歩流の気違い」[夜空下の恋物語]篇

　ったく…。

なんで、夜の草叢（くさむら）に男二人して寝転んで星を見無いと行け無いんだ？
相手はホモだし。
こんなシチュエーションの最近流行りの日本の歌が有るけれど、相手の性別とか、性思考と言い、違いが有る。
ホモと夜空を見上げるなんて歌詞では無かった。俺だって金を払って其のCDを買ったんだ。歌詞通（どお）り成る運命を頂いたてしても罰は当たら無いと思うんだけど…CDには運命と言う見え無い付属品、特典は無いらしい。
否、そうでも無いのか、其の歌詞では相手が異性だと断定を行って無いな。俺の記憶に依ると。
と成ると、其の歌の詩と同じシチュエーションな訳か…。

「昔の人ってさ」

まぼるはふいに喋り始めた。
突然に喋り始めたから俺は驚いた。肩が跳ねた。
「刀で切られそうに成った処（ところ）を助けられて恩を忘れ無いって事有るでしょ。僕の場合はさ、恋に助けられた。命を。大袈裟に聞こえるだろうし、私も大袈裟だと思うんだけれど、「恋に命を助けられた気がする」。気がするだけ。そう、気は少なくともしてる。
僕の御父さんも御母さんも生きて居て僕は現在は養って貰ってる。食べ物が食べられ無くて、死にそうって訳では無（な）い。
此の状態で、僕がどうにかする対象は、物理的な事とか、事実がどうかとか、他人がどう思うかとか考える冪（べき）事では無いと思う。
僕が考える冪事は、自分がどんな気がするか、どんな感情を持つのか、どう勘違いするか、どう騙されるかだと思うんだ。
恋に助けられたと言（い）い方は変。言い換えると、私は或る人に「恋」と言う道具を用いて助けられたと言う事に成（な）る。
僕は、僕の命の重さ分と勢い余る分、「恋」と言う概念自体に対して恩を感じて居（い）る。もう一つの言い方をすると、僕は恋と言い道具を使って私を助けた或る人に対して恩を感じて居る。真っ暗な、透明な私の視界に橙色の
柔らかい確かで小さ目（め）の光を表し、映してくれた或る人に、僕は恩を感じて居る。
先（さっき）男ならば誰でも良いから抱かれたいと言ったよね。私は私の命を助けてくれた人を忘れ様（よう）と考えて居た。考えて居る。其の一つの方術として、別の人を好きに成ると言う方法が有ると、思った。其れで別の人を好きに成ろうとした。私の身体を直接触れてくれる人を好きに成ろうとした。成った。
言って試（み）れば、否（いや）言って試無くても、前者は心を心で好きに成った。後者は心を身体で好きに成った。何方（どちら）がより、尊い恋かと言うと前者なんだわね。
後者に恋をしていた、しようと試みて居た時も僕の恋は、結局は前者を探して、見つけ様として居たんだよ。
僕から、前者への恋心を、一緒に過ごせ無い苦しさ、悔しさを抜いたら僕の心には、性欲しか残ら無いね。
此（こ）れが僕のホモの、恋物語だよ。深いでしょ。切ないでしょ。気持ち悪いでしょ。」
まぼるはそこまで一気に言って口をやっと止めた。

(この文章はフィクションです)

【小話】「羽旨魔歩流の気違い」[出会い]篇

【出会い】
　何だろうか。
やはり、「羽旨まぼる」なのだろう。
男とか、大学生、とか、そういう言葉で締め括（くく）ったりして表現は出来無い。
彼を言い表す言葉としては、やはり、羽旨まぼるが適当なのだろう。
良い意味でも。
悪い意味でも。
俺が羽旨まぼる、なる化物じみた人物に出会ったのは、大学の図書館だった。
自称普通な俺がその日学校の敷地内にはいったのは、一週間振りだった。
大学生でもなく、大学の教授でもなく、大学の事務員でもない人が一週間以上大学の敷地内に入らないからと言って
特に何の問題も生じない。
何の違和感も生じない。
が、残念ながら、俺は大学生だった。
大学一回生だった。
　俺は、大学の講義に興味を持つ事が難しかった。
英語の授業は、簡単過ぎで、他の授業は難し過ぎた。
そんなんで俺は、所謂（いわゆる）引き籠もり状態に成（い）って居（い）たのだった。
授業は出無いで良いから、図書館に行ってちょこっと新聞を読んだり、雑誌を読むだけ読んでアパートに帰って来て、
段々と引き籠もり状態から抜け出そうと考えていた。
その引き籠もり状態脱出計画の実践日一日目にして、俺は、幸か不幸か「彼」に出会って仕舞った。
　前のめりでズンズンと図書館内を闊歩する彼を。
ヘンテコリンな編み物を身に纏っていた。
俺は、雑誌を手に取り腰掛けに座った。
ふかふかの良い感じの腰掛けに。
雑誌を読んで居たら、「彼」が歩いて居る姿が視界に入った。
暫くしたら再び視界に彼が入った。
何をそんなに移動をしているのだろうか。
俺は、然（さ）りげ無（な）く彼を観察する事にした。
　彼は、本を手に取り座った。そして、１分したら、本を閉じて席を立ち持っていた本を元の位置に戻して
別の本を手に取り座った。
先程から、何度も其（それ）を繰り返していたらしい。
過度に集中力が欠けた障害者なのだろうか。
多動性の人なのだろうか。
其（そ）れが一日目だった。