はむねまぼるのブログ

逢えるだろうと思って逢えない絶望感

 

訓練

 

　昨日は彼に逢えるだろうと思って学校へ行ったけれども。
彼は教室に居なかった。
私は、悲しみに暮れた。
また週に2度は逢えると思い込んでいたから。
その事実は徐々に私の頭にのしかかった。
まるで、一軒家程のコンクリートの塊が空からゆっくりと降りてきたかと思えた程に。
その後、4時限と5時限の授業を受けるのが大変だった。
絶望的な辛さに押し潰されそうだったし、瞼を閉じたく為ったから。
でも、授業はちゃんと受けたいから、朝意識を起こすが如くの苦しみで意識を起こして頭を起こして瞼を上げて上体を起こして、右手でシャーペンを持ち、圧力を加えてノートに文字を書き入れた。

それは、きっとリハビリテーションなのだろう。
今までは、彼と度々逢える世界で彼のことが好きだという気持ちや彼に復逢えるという喜びの希望を糧に生きてきた。
でも、彼無しでも生きられる様に。
何か「働き」を行える様に。
私は訓練していることに成っているんだ。
彼が好きだという気持ちが本物であり騙せないならば。
「地域福祉論」や「園芸社会学」に対する興味だって本物であり騙せないんだ。
恋愛が全てではない。
chocolate insomniaの羽川翼の様に
華麗にじゃなくて良い
貝木泥舟に騙されてあげた千石撫子の様に。
私は恋愛無しでも、生きるんだ。
働くんだ。
活き活きと生き生きと生きるんだ。
そうで無くては成らない。
恋終わりて、腑抜けと化すじゃ駄目なんだ。

何もしないままじゃ駄目

　ドラマ「明日、会社休みます。」の中の女性が言った。
何にも努力しないで…そういうのが一番嫌い。
私が好きな彼は、大学祭で頑張っていた。
わたしは彼に力を貰った。
わたしも頑張りたい、頑張らなくっちゃと思えた。
だから、私は頑張ることにした。
恋愛を。

わたしはわたしが好きな人に、何らかのアタックをしようと思った。
好きなのに、何にもしないのはもうお仕舞い。
例え初めから叶わないと目に見えて判っていても。
何にもしないなんて、わたしだけ頑張れていないじゃないか。
そんなんじゃ、彼だけ頑張っていて、何にも頑張らないわたしが周りから彼にあぁだこうだ言っているだけじゃないか。
そんなのは嫌だ。
カッコ悪い。
わたしも頑張るんだ。
彼に話し掛ける。
彼と仲良く成る。
結果成れなくても、努力だけでもする！
行動する。
現実世界で、口を使って話せないならばface bookを使えば良い。
出来ないことは出来ないならば、出来るところから行動すれば良いんだ。
無視されても、仕方無い。
そんときゃ、わたしが傷付き蹲り泣けば良い。
思いっきり悲しめば良いんだ。
当たって砕けないか、砕ければ良い。

　という訳でface bookでメッセージを送ったけれども。

返事は無かった。

砕けた。

脈無しなのだということだ。

 

筆者：大塚将俊

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済ませたこと

11月11日
・アートワーク描き
　マジカルパワー←背景
・MIDI
　Sugarless GiRL←ベースラインを2小節
　もったいないとらんど←ピアノ2小節

 

11月12日
・踊り譜描き

 

11月13日
・MV描き
　Freedom Butterfly
・歌詞打ち
　Sound of Silence

 

11月14日
・MV進め
　Freedom Butterfly
・MIDI
　ＧＡＭＥ←ドラムスを4小節
　もったいないとらんど←ピアノを1小節

 

11月15日
・散歩
・整体院へ行った

１人の人物を入国させない様にする署名に対してniceと言う人

 

うれしいこと

　今日は、私にとって天地が引っ繰り返る様なことがありました。
私が取っている授業に、片恋相手が出席していたからです。
もう彼はその授業を取るのは辞めたのだとばかり思っていました。
だから、彼がその授業に現れることはもう無いのだとばかり思っていたのです。

彼に次逢えるのは、来年の11月だとばかり思い込んでいました。
「Brightly world」が降って来たかと感じました。
オリジナル曲「Fancy Fairy」の歌詞中で「いつかは降る　Brightly world」と使ったものだから「当か！」
と思いました。
こんな素晴らしい運命を用意していてくれたのだったら、言ってくれれば良いのに神様も「いけず」です。

　という訳で、地獄の開始は、来年の2月辺りまで延期と相成りました。
良かったです。
最近、「彼に逢えないなら、死ぬ。死ぬ。死ぬ。」って心の中で思ってばかりでした。
結局は死なないだろうけれど…一応思ってはいました。

　あまり死ぬ死ぬ言うと、生きたくても生きられない人に失礼ですので、口に出すのは憚られます。
思っちゃうのは仕方が無いのですが。
後2ヶ月で、亡く為ると医師に宣告されてしまっているアメリカの19歳の女性ローレン・ヒル様が居ると知って。
特に、死ぬ死ぬ言うのは憚られます。
毎日、後何日かなと考えながら寝起きしています。
彼女はバスケットボールでコートに立つということをした。
もしも、私が余命2ヶ月だと言われたら…私は片恋相手に話し掛けるとか告白したいと考えます。
思い残すことが無い様に。

　もうすぐ死ぬとしてやりたいことは何か？と考えると、
本当にやりたいことが見えてくる気がします。
彼に逢えるのも嬉しいし、彼とface bookで友達に成れたのも嬉しい。
それでも、未だ私は彼と何かをしたがっているのです。
彼と現実世界で言葉を交わすとか…。
想いを伝えるとか。
そういう願望が、モヤモヤと私の心の底には有ります。

　でもイザ現実世界で、彼に逢うと恥ずかしくて目を逸らしてしまう。
自然で居られ無い。
何を話すか、迷ってしまう。
思う事をそのまま言えばいいのに。
だから、モヤモヤはいつまで経っても心の内側なのです。

受付業務

　現在、私は大学の図書館で配架と受付を週に１度行っています。
受付業務をしていて、萌えることが有るので書いてみたいと思いました。
学生証と席番号指定カードを交換して、パソコンを使い終わったら学生証を返す
というのが受付業務の主な作業です。
この学生証を返すときに、お客さんの受け取り方に萌えることがあります。
ふてぶてしい感じの男性やカッコイイ堅い感じの男性が、勢い良くスパッと奪う様に取っていくと萌えます。
「遅せえんだよ。それは俺のものだからサッサと返せ！」みたいな感じで、私の手から奪い取られると、
「あぁ！はん…。」みたいな感じに為って、ちょっと癖に為ります。
普通にその現象を感じ取ると、普通に「嫌な感じの人だな」って思ってしまうので、Ｍの気を使って良い方に取ります。
他には、学生証を放り投げる感じで出して来たりとかも、おんなじ感じで心します。
ＳＭプレイのＭ側に自分が居るのだと思えば、足蹴にされてもヘッチャラ…どころか寧ろ快感です。
勿論丁寧に渡してくれても良いし、私の心次第でどうとも為ります。

 

ジュリアン・ブランク

　ジュリアン・ブランクという方が日本人の女性のナンパはこうすれば良いんだ！と教えていて、
日本人女性が怒っています。
日本人女性は、そんなんじゃナンパされない！と日本人女性は言っているそうです。
だったら、ナンパされたときに無視すれば良いだけなのに。
日本人女性は、ジュリアン・ブランクの入国自体を禁止させようとしているのです。

「ネット上で署名しているんだnice」とかいうようなことを言っているLINEで言っている人が居て、
私は、か・な・り怒りました。
彼女らは、1人の人物の「好きに国々を行き来する権利」を奪おうとしているのです。
署名している彼女ら3万人は、自分自身の耳を塞げば良いのに、ジュリアン・ブランクの口を塞ぎ脚を切り落とそうとしているのです。
耳を塞ぐのと口を塞ぐのとでは全然違います。

　今回、3万人がジュリアン・ブランクが入国しない様にしてくれと署名したことで、
私は更に、日本人女性を嫌いになりました。
どんどん嫌いに為っていきます。
彼は、口を使ってあぁだこうだ言っただけなのに。
彼女らは、彼の「日本に入ることができる」という権利を奪うという実質的な防御に入った訳です。
画面上でことを起こすのと、実質的に権利を奪うのとではレベルが違います。
私はフェアじゃないと思いました。
私はジュリアン・ブランクが入国しないようにと署名した方々全員を、軽蔑するし重蔑します。
何か、そんな酷い防御策を取った日本人女性に対して何か復讐をしたく為りました。
私はとっても苛立っています。

　ジュリアン・ブランクは、１人で大勢を侮辱していました。

でも、彼女3万人は大勢で１人を虐めているのです。

アンフェアです。

言葉や映像で侮辱されたら、言葉や映像で侮辱し返すこともできるのに…。

彼女らは、それだけでは飽き足らず「入国禁止」という実質的なレベルまで持ち込んで、物理的に彼に対処しようとしています。

その過剰な反応、彼に対する嫌悪の強さに私はとっても怒りを覚えています。

１人の人物が、日本に入国する権利が奪われようとしているのに「nice」と言うなんて、サイテーだと感じました。

 

　勿論、日本人女性がジュリアン・ブランクが言う様なやり方でナンパされるとは私も思いませんが。
思わないからこそ、入国したって平気だと思います。
でも、中には犯罪の引き金に為ると思っている人も居るそうです。

筆者：大塚将俊

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最近済ませたこと

11月7日
・ランニング
・MIDI
　Baby cruising Love←ピアノ2小節
　Sugarless GiRL←ドラムスを4小節
　ピエロロジック←2小節ビームカーテン
　宇宙エレベーター←ピアノを1小節
　chocolate insomnia←ドラムスを4小節
　Lucky Bell←ベルズを4小節

11月8日
・MIDI
　Sugarless GiRL←ドラムスを4小節
　もったいないとらんど←ベル飾りを2小節
　tokyo system world←
　ピエロロジック←ベースラインを4小節
　ＧＡＭＥ←ベースラインを2小節
　レトロメモリー←ベースラインを1小節
　ピエロロジック←コピペ4小節
　Baby cruising Love←ピアノ2小節
　Sugarless GiRL←ベースラインを2小節
　Lucky Bell←ベースラインを8小節
　Adventure←Saw leadを12小節
　do do pi do←Square Leadを1小節
　Lucky Bell←調転部分のヴォーカルラインを8小節
　プレイボール←Pizzicato.Stringsを1小節
　もったいないとらんど←Dulcimerを4小節
　もったいないとらんど←Dulcimerを2小節
　ＧＡＭＥ←ギターズ2小節
　Baby cruising Love←ピアノを2小節
　ＧＡＭＥ←ベースラインを4小節
　Lucky Bell←細かいところを手直し

11月10日
・MIDI
　もったいないとらんど←ピアノを4小節
・録音と混成
　ピエロロジック
　Lucky Bell

11月11日
・アートワーク描き
　マジカルパワー←背景
・MIDI
　Sugarless GiRL←ベースラインを2小節
　もったいないとらんど←ピアノ2小節
　

 

ブドウ糖は3時間

 

キャリア形成演習に出た

　金曜日の本日は、授業が３つ有りました。

・キャリア形成演習4

・地域福祉論

・園芸社会学

の３つです。

これまでは、卒業必須科目である「キャリア形成演習4」は、自分自身を中退させる為に意識的に出席してきませんでした。

でも、もうそろそろ欠席回数が単位を取れられないところまで来たと思ったので、本日から出席を開始しました。

…それだけの理由では、出席を開始することにはならなかった筈なのですが…。

最近、最愛の片恋相手とface book上で友達に成れられて、中学3年生の頃から自分自身に掛けている呪いを溶けてしまったので、出席を開始できました。

まぁ、今から出席してももう間に合いませんがね。

 

 

掛け持ちをするということ

　その、片恋相手の男(ひと)のことで、今回色々考えることに成りました。

その男は、サークルやら部活やら委員会やらと掛け持ちしています。

それでもって、一年に一度11月の初めの学園祭でその全てが5日間でぶつかり合う訳です。

その5日間という期間に、気を配るべきことが大量発生する訳です。

そして、たくさん動かなくちゃいけなくなる訳です。

 

　私は、「掛け持ちはやっぱり良く無い」と高校生の時に「中庭実行委員会」を経験して思っていました。

だから、何も団体に入らなかった…というのも実は有ります。

1つだけに絞るなんて出来ないから、何にも入らない…という心理も実は働いていました。

 

　でも、彼はもう既に入ってしまっている訳ですから、3つとも完璧に熟さなくては成らない訳です。

今頃になって脱退なんて出来ないでしょうから。

という訳では、「やっていることを減らす」という手法は使えない訳です。

 

　そうなると、じゃあどうすりゃいいんだろう…。

と私は壁にぶつかりました。

考えた末に、ブドウ糖というゴールを1つ見付けた訳です。

 

ブドウ糖はエネルギーに為る

　彼は5日間でやらなくてはならないことが大量な訳ですから、彼自信が持っているエネルギーの絶対量を上げれば良いのです。

種目を減らせられないならば、自分が種目の数の多さに合わせてパワーアップするしか無いという訳です。

食べ物は、エネルギーに為るもの、体に為るもの、調子を整えるもの、の３つが有ります。

それら３つの中の、エネルギーに為るものは「炭水化物」です。

炭水化物は体の中で、どうせブドウ糖に為るから、「ブドウ糖がエネルギーに為る」と言ってしまった方が解り易いかなと思いました。

 

　ブドウ糖を多く摂れば、エネルギーアップ出来る！

だから、ブドウ糖をたくさん摂ってね！って彼に言おうとしたのですが…。

もうちょっとよく調べてみたら、炭水化物一時に大量に摂取すると、血液中の糖の量が増えて、体が血糖値を下げようとするのだそうです。

結果、寧ろ逆に血糖値が下がることになるそうです。

 

　という訳で、多目に摂って！とは助言せずに、適度に摂って！とface bookのコメント機能を使って言いました。

ブドウ糖について色々語っていたら、長文になってしまいました。

彼とface bookで友達に成ってから、日が浅いのに、あんな長文をぶっこんでしまったのは、良かったのか悪かったのか…、わたしには解判りません。

 

　でもそれでも、大分短くはしたのです。

あれより縮めることは出来ませんでした。

だって、いきなり「来年は炭水化物をたくさん摂って頑張ってね」って言っても、「はてな」って為るだけでしょう。

だから、少々の説明は必要だった訳です。

 

　ただ「頑張ってね」とは言いたくありませんでした。

だって、彼はきっと今年も頑張ったし、来年も頑張るでしょうから。

頑張ること自体は、私は疑っていないのです。

だから、問題は、頑張れるか頑張れないかなのだと思いました。

 

　そんな訳で、精神論的に助言するのではなくて、物理的に助言したくなった訳です。

だって、来年も彼が「全部は上手く出来なかった」と悔しく思っているのを見たくは有りませんから。

だから、もしかすると全部を上手くやれるかも知れない、魔法を彼にお伝えしたかった訳で、お伝えできた訳です。

face bookでブドウ糖！ブドウ糖！って押していたから、「ブドウ糖の大塚君」って覚えられちゃうかもね♡

だとしたらだけれどなんか、イイ感じ。

3時間

　そんなこんなが有って、今私の中ではブドウ糖が流行っている訳です。

今日、ブドウ糖に関して驚くべきことが有ったので、書きます。

本日、ビスケットとチョコレートを、1：00くらいに食べました。

そして、「地域福祉論」を受けているときに、「あ、わたし今集中力切れたわ」って思ったので時間を確認したら、

4：10でした。

 

　ブドウ糖は摂取してから30分で頭に回り始めて、効果を発し始め。

3時間効果が持続するのです。

大学の授業「メニュープランニング」という授業で、権威の有る外部から来ている先生から聞いたのできっと間違いありません。

間違いないと思っていたのですが…。

 

　本日本当に間違いないと気付きました。

一時に食べて、四時に集中力が切れたので、20分くらい早目に効果が切れましたが。

でも、それは私が頭を使い過ぎたからでしょう(なんちゃって咲)。

いやぁ、本当のことだったんだなぁって思って、ちょっと怖いくらいに思いました。

 

わたしが彼に助言した内容は間違いじゃなかった！と思いました。

実はちょっと表現を間違えたのですが…。

「3時間すると頭から無くなる」って書きましたが、頭からブドウ糖が全く無くなる訳では無いよなぁって。

効果が無くなるって書けば良かった。

それから、効果が出始めるまでに30分掛かるってことも書いておけば良かった。

それが今わたしがしている後悔です。

 

定常型社会論

　最近定常型社会論というものが有るそうで。

キャリア形成演習4で学びました。

解り易く簡単に説明すると、「経済成長はしない！」って言い切っちゃう論だそうです。

私自身の心の中でも、そんな雰囲気が最近漂っていました。

 

　経済成長も…自分の成長も…成長自体が必要無いんじゃないか？って。

まぁ、自分自身の成長はときには必要でときには避けるべきなのですが。

「成長自体が必要か必要じゃないか」に関して考えることは、多々ありました。

自分自身をぶっ壊しながら、体も心もぶっ壊しながら成長するくらいだったら成長は寧ろ単なる破壊で、悪なのでは無いか？

とそう考えることがあったのです。

 

　そういう時に「定常型社会論」という言葉を知ったので、しっくり来た訳です。

好きな男と一緒に居られるならば…、経済成長なんて別に要らぬ…って感じます。

そういう風に考えると、「経済成長なんて要らぬ！現状維持に力を注ぐ」って言い切る為には、誰かを本気で愛してしまうということが実は必要だったりするのかもなぁとかも思いました。

 

　でも、成長はしなくて良い…としたところで現状維持だけでも、十分過ぎる程に難しいことだと考えられます。

介護士の不足のこととか。

原子力発電時の廃棄物の無害化技術の発展とか。

藻を使っての新資源の開発だとか。

定常型社会論を肯定したところで、直ぐにその社会が始まる訳じゃあないよなぁって厳しさを感じました。

 

　それから、第三次産業や第四次産業は、エネルギーを大量に消費することが無いので、環境に良いって論を初めて知りました。

娯楽って、電気やら紙を使うから環境破壊だよなって思っていたけれども…。

エネルギー消費量が少ない産業ではあるのかぁって罪悪感が薄れました。

 

　いつも私はパソコンを使って、作曲をしていて、金を絡めない形で第四次産業をしている訳です。

それも、そこまで完全な悪じゃないのかなって思えました。

農業をやっている方が自然派っぽいですが…。

音楽をやっている方が自然破壊的じゃない…という見方も有るのですねぇ。

在宅勤務

　「地域福祉論」で、「経済成長を臨んだまま、第三次産業が進むと在宅勤務や在宅教育や在宅買い物が主流になる」とアルビン・トフラーは言ったと学んびました。

それを知って、私もそんな感じだって納得しました。

自宅で、作曲して自宅で録音して自宅でミックスして…。

パーソナルコンピューターが有れば、全部自宅で済む訳です。

 

　でも、「科学や合理主義のまま経済成長を望む」という前提が有る場合には在宅系が増えるのであります。

でも、「定常型社会論」が唱えられるくらいですから、

「資本主義経済の継続的な成長を望む」という前提自体が崩れているというのが現実の一部であるのでしょう。

だからこそ私は、自宅を出て茂原体育館の筋トレルームへ行って筋トレをしたり、自宅を出て大学へ通い勉強したり、片恋相手をストーカーしたり…いえ、ちょっとした付き纏いをしたり…いえ、時たま眺めたりしているのでしょう。

 

　キャリア形成演習で学んだ「定常型社会論」と地域福祉論で学んだ「在宅系統の普及」の話が見事に繋がって、おやや？！って嬉しく感じていました。

こういうことは時たま有ります。

本日の5次限目の「園芸社会学」も「薬草薬膳」と関連したし…。

関連するけど、違う話をするっていうのが好きです。

関連して、全く同じことを再び学ぶというのは嫌いですが。

またかよってなっちゃいます。

復習だと思えるときもありますが。

筆者：大塚将俊

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最近熟した作業

11月3日
・MIDI
　chocolate insomnia←stringsを4小節

11月4日
・MIDI
　Jelly←ヴォーカルラインを4小節
　GAME←2小節
　Sugarless GiRL←ドラムスを3小節
　Lucky Bell←Warm Padを8小節
　ねぇ←ベースラインを1小節
　do do pi do←イニシャルキー調べ：ファ
　Adventure←Saw Leadを4小節
　
・MV
　Freedom Butterfly←動く模様
　GAME←サイドギターズを2小節
　マジカルパワー←ドラムスを8小節
　GAME←ドラムスを2小節
　Baby cruising Love←ピアノ1小節
・散歩
・筋トレ
　腕立て伏せ20×3
　前腕
　上腕二頭筋
　上腕三頭筋

11月5日
・MIDI
　宇宙エレベーター←ベースラインを4小節
　do do pi do←ピコピコ飾りを1小節
　Adventure←ドラムスを2小節
　ＧＡＭＥ←ドラムスを2小節

11月6日
・歌声録音
　マジカルパワー
　music fantasy
・ランニング

11月7日
・ランニング
・MIDI
　Baby cruising Love←ピアノ2小節
　Sugarless GiRL←ドラムスを4小節
　ピエロロジック←2小節ビームカーテン

愛する人から愛を貰うということ

甘い神様、地獄一日

　昨日から、好きな男(ひと)に基本的には逢えなくなる1年間が始まったのですが。
今日ちゃっかり、見掛けられちゃいました。
神様、私を甘やかすなぁって思いました。

覗き

　学園祭実行委員会の部屋というものがあります。
そこに、私の意中の男は居る可能性が有るので、前を通るときには中を見ていきます。
あんまりじろじろ見ると、ストーカーに成ってしまうのでスーっと通り過ぎちゃうだけなのですが…。
そうしたら、こういう声が聞こえました。
「あの人しょっちゅう覗いてるよね」っていう女の子の声が…。
それを聞いて、「あぁ、気付かれちゃってたかぁ」って思いました。
でもまさか、私がホモで学園祭実行委員会の中の男を見る為に部屋を覗いているだなんて、その女の子達は思っていないでしょう。
「ホモ」とか「ゲイ」ってネタとしては有名だけれども、本物がこの世に実際に居る…と思っている人はそんなに多くは無いのだろうと思います。

私が女だったら
　私が女の子として生まれていたら、それは異性愛だったのですがねぇ残念です。
なんで、私を女の子として産んでくれなかったのだと母を恨んでいます。
性別の産み分けなんで出来ないだろうと解っているのですがね。
人間の感情って、現実とは関係無く勝手なことが有りますから、解っていても「私の愛は叶わない…」って思うとイライラして誰かしらを恨みたく成ります。

 

大きな変化

　それはそうとして。
なんだか、facebookで彼(好きな男)から友達リクエストを承認してもらって、色々変わりました。
「そわそわ病」が寛解したし、「そわそわ病」が発症する前よりも落ち着いて生活出来る様に成りました。
学校へ行って授業を受けて帰って来る…。
その一連の動作の中のそれぞれを、落ち着いた気分でしゃなりしゃなりと行える様に成った気がします。
1つ1つを押さえる様に。

わからなくなった
　でも、色々「わからなくなった」というのは有ります。
もう、彼を定期的に見掛ける事が出来なく成ってしまったということを考えると、彼とは離れた訳です。
でも、facebookで友達リクエストを承認してもらったという点を考えると、私は「一歩」を踏み出した訳です。
彼に少し近付けた訳です。
その両方を考えると、彼から離れたのか近付いたのか一体どちらなのか、わからなくなってしまいました。
喜んでウキウキしていれば良いのか、落ち込んでいれば良いのか。
でもきっと近付いたし遠ざかったし両方が本当のことです。

 

些細なこと…？

　陰から見ているだけじゃなくて、インターネットの世界だとしても本人に向かって「友達リクエスト」をして「承認」された訳です。
初めて、コミュニケーションらしいコミュニケーションを取れた気がしました。
確かに、facebookで友達リクエストを承認してもらっただけです。
でも、そんなことを言ったらどんな一歩だって「〜しただけ」に成っちゃうと思います。
話したって、話しただけ。
手を繋いだって、手を繋いだだけ。
告白したって、告白しただけ。
付き合ったって、付き合っただけ。
結婚したって、結婚しただけ。

だから、私は素直に喜ぶことにしました。
私は、ものすごく恥ずかしがり屋で奥手で、かと思えばときに物凄く大胆で失礼な人です。
恥ずかしがり屋で奥手な私が、インターネット上で「友達リクエストをする」という文字ボタンを押したということは、大変なる第一歩なのです。
彼を中々見掛けることが出来なかったのは、今年の後期から始まったことだし。

 

彼の愛は人間関係をガラリと変える

　私は彼から「友達リクエストの承認」をしてもらって、彼から愛を貰った気がしました。
その瞬間だけは、彼は私の為だけに指を動かして「承認」のボタンを押した訳です。
私の為だけに、彼は指を動かしたのです。

　それが私をガラッと変えました。
私が愛する或る特定の1人の人から、愛を貰ったのです。
私は心の中で彼へ愛をいつも送っていたけれども、逆に返されるのは初めてな気がしました。
もしかすると、2回程「見詰め合う」という場面が有ったからそれが愛の受け渡しだったのかも知れないけれど…。
どういう意味で彼は私を見つめ返していたのか、不明だったのです。
もしかすると、この人誰だっけなぁって思っているだけだったかも知れないし。
余り照れなかったです。

　でも、今回の友達リクエスト承認事件からは私は愛を感じてとっても照れました。
歓喜に混乱しました。
自分の意中の、唯一この世で嫌いじゃない、好きな、愛する人から愛をもらったということは、私を心底喜ばせました。

　その事で、私の人間嫌いは緩和されました。
女嫌いも。
少しくらい女子に嫌な事を言われても、誰かに嫌な事を言われても、「私と彼は繋がっている」と感じると心は愛で包まれるのです。

特定の人物との相互の愛関係
　きっとこれは、生まれた子供がまず、お母さんと絆を作る作業と同じなのです。
互いに愛するという安定した関係が、その人に自信を発生させる。
特定の人物との相互の愛…それが、良好な人間関係の始まりなのです。

　私は母親とその相互の愛の関係を作っていました。
でも、私は大人に成りました。
私は母をそれ程好きでは無く成りました。
母から私への愛は続いていますが、私は自分の意思で母への愛を切ったのです。
代わりに父と仲良く成り始めました。
でも、父も私の親です。
いつまでも親としか相互の愛の関係を結べないというのは嫌だから、自分から父への愛も切っているのです。

　そうして私は「誰とも相互の愛の関係築いていない状態」に成っていました。
勿論、中学3年生のときに女子から苛められたことが原因で、人間嫌いに成ったというのも有ります。
が、特定の人物との相互の愛の関係が無い状態も、私が現実世界では友達を作らない様に他人をことごとく突き放す行動の原因でした。

　でも、私は世界で唯一愛する人物から愛を貰えました。
ですから、私の人間嫌いが緩和しました。
誰かからでも良いという訳では無いのです。
「自分が唯一愛するこの人と決めた人」から愛を貰えたという点が大事なのです。
誰かからfacebookで友達リクエストを承認して貰ったのとは、訳が違うのです。
女の子に対しても、「へん！」という感覚だけでなく「カワイイ、カワイイ」という感覚を抱ける様に成りました。
私が好きな彼は、女の子をカワイイと良く言うのです。
私も彼の様に、女の子をカワイイと思える様に成りました。
「萌える」とは違いますが…。

優しい気持ち

　優しい気持ちで、女子にはカワイイと思える様に成れたのは彼から愛を貰えたお陰です。
心が穏やかに成ったのは、彼から愛を貰えたお陰です。
でも、やっぱり「優しい気持ち」で女子をカワイイと思える様に成っただけで、萌えるとかドキドキするとか好きに成るとかは全然思いません。
そういう点、私はやっぱりゲイなのだろうなって思います。
ただ、全ての他人に対して優しい気持ちに成れただけであって…。

好きだから…？
　例えば、トイレが有れば用を足せば良い…ティッシュが有れば鼻をかげば良い…靴が有れば履けば良い…鉛筆が有れば書けば良いのです。
でも、「彼のことが好き」という気持ちがここに有るからといって、その気持ちをどの様に使用すれば良いのでしょうか。
ただそういう気持ちが有るのだと、心に置いて飾って眺めていればそれで良いのでしょうか。

切ない
　彼のことが好きで、切ない気持ちに成ることが有ります。
恋に恋しているときの心地の良い切なさではない、ぎゅぎゅぎゅっと内臓が内側へ寄っていく様な苦しい切なさです。
そういう気持ちに成ったので、こうして日記を書いています。
そう成ったときには、何かしらをします。
紛らわす必要が有ります。

熱愛発覚中

　椎名林檎「熱愛発覚」のコピーを行いました。
mp3を無料で配布しますので、もしも欲しかったら貰っていってくださいませ。
以下のURLからダウンロードできます。
椎名林檎以外の人が歌っているのを聞いてから椎名林檎の歌を聞くと、椎名林檎の良さがよりはっきり解ります。
https://box.yahoo.co.jp/guest/viewer?sid=box-l-3vzeydedoodnx5rssuskyxyiea-1001&uniqid=c078db26-f0e1-4153-a528-ab150040fd2d&viewtype=detail

 

愛だけじゃない！

　私のブログはここ6日くらい、好きな男との愛についてしか書いていないです。

でも、愛をしているだけじゃ有りませぬよ。

何も、私は彼しか見えない訳じゃ無いのです。

「彼しか見えない」とか言いたいし、彼しか見たくないけれど…。

 

　でも、頑張って彼とは全然関係の無にも着手しているのです。

オリジナル曲作りをしているのです。

木曜日は授業が無いので、オリジナル曲「マジカルパワー」の歌声録音をしようと思います。

「マジカルパワー」も上手に出来た歌なので、録音が楽しみです。

 

　今回のアルバム「パタパタ」は、良作揃いに成りました。

前回のアルバム「翼」もかなり良作揃いでしたが…。

前前回のアルバム「音羽」以降、良作揃いのアルバムがガンガン続いていて私は満たされています。

mp3に満たされても、彼からの愛に満たされなくちゃ結局不幸せなままですが…。

 

　「マジカルパワー」は、もっと魔法少女アニメのOPに使われる用の、コテコテ系の歌詞にするつもりでした。

でも、学園祭が有って、彼が「みんな」に奪われた気がして大泣きして、facebookで友達リクエストを承認して貰って歓喜して…そういう経験をしたときに平歌部分の歌詞を作ったので、当初思っていたものとは全然違う歌詞に成りました。

結局恋愛の歌に成りました。

どの歌にも殆ど恋愛の要素を入れてばかりの私です…。

でも、それで良いしそれが良いのだと思います。

YUKIもそうしていることだし。

今の私には、YUKIが歌詞に恋愛要素を入れる感覚が良く解ります。

それが、自分の素直な気持ちだしやりたいことだからそうするのです。

J-popは恋愛ものばかりでつまらないと言われても、それでも入れる神経が私には解るのです。

 

多分ですが、「パタパタ」の内容は以下の様に成ると思われます。

 

1. Freedom Butterfly

2. ＤＩＶＥＲ

3. time of music

4. ぷっぷっぷぷっぷ

5. Fancy Fairy

6. Love Star

7. 空想ロケット

8. マジカルパワー

9. ピエロロジック(？)

10. Lucky Bell(？)

 

良曲ばかりでございます。

現在は全て無料で聴けるので、打ち込み音楽が好きならば聞いてみてくださいませ。

ＤＩＶＥＲだけは、オクターブ上にした方が良かったかなぁとかちょっと後悔しているのですがそれ以外は、オススメです。

男の人が幼い声で歌っているから、気持ち悪いと思いますが…。

メロディと演奏は楽しんでいただけると思います。

私としては、instrumentalを聞きながら聞いているその人にその場所で即席に歌手に成っていただきたいといつも願っております。

insturumentalを聞きながら、歌って初めてそこで楽曲が完成するという感覚で居ます。

だから、「はむねまぼる」の歌声はどうでも良いと思ってもらって良いし、そう思ってほしいと願っています。

 

「歌声にエフェクトを掛けると良いよ」とか「腹式呼吸で歌うと良いよ」と言ってくださる方が居らっしゃって嬉しいのですが。

実は、私は私が目立ちたいとか私が歌手として有名に成りたいとかよりも、

「楽曲を楽しんで欲しい。口ずさんで欲しい。」と願っています。

だから、私にとってもけっこう私の歌声はどうでも良かったりします。

取り敢えず、上手に大きな声で人間味の有る歌い方をしようとか思っていますが…。

どちらかと言うと本当は、ただ楽曲をそれぞれが歌ってそれぞれが主人公に成って楽しんで欲しいと思っています。

だから、私には結構野心が無いのです。

作曲家として誰かに提供したいという野心は強いのですが。

シンガーソングライターとしてデビューしたいかというと、ふぅんんんん？という感じです。

私しか私の歌を歌う人が居ないなら、それしか方法は無いのか…という感じで、情熱的な野心とはちょっと異質です。

 

筆者：大塚将俊

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最近済ませたこと

11月3日
・MIDI
　chocolate insomnia←stringsを4小節

 

11月4日
・MIDI
　Jelly←ヴォーカルラインを4小節
　GAME←2小節
　Sugarless GiRL←ドラムスを3小節
　Lucky Bell←Warm Padを8小節
　ねぇ←ベースラインを1小節
　do do pi do←イニシャルキー調べ：ファ
　Adventure←Saw Leadを4小節
・MV
　Freedom Butterfly←動く模様
　GAME←サイドギターズを2小節
　マジカルパワー←ドラムスを8小節
　GAME←ドラムスを2小節
　Baby cruising Love←ピアノ1小節
・散歩
・筋トレ
　腕立て伏せ20×3
　前腕
　上腕二頭筋
　上腕三頭筋

 

11月5日
・MIDI
　宇宙エレベーター←ベースラインを4小節
　do do pi do←ピコピコ飾りを1小節

子離れの辛さ

 

親でも無いのに

　私に子供が居る訳では無いのですが…。

子離れについて考えてみました。

普段は、親離れのことしか考えないのですが…だって勿論わたし自身が子でしか無いから。

親に成ったことは無いし、この先も親に成ることは無いから。

 

叶わぬ愛

　わたしが恋した相手は、男性でした。

わたし自身が偶々男性なので、つまりこれは同性愛ということでした。

叶わぬ愛…です。

何故ならば私が好きに成った男性は、異性愛者だから。

 

　叶わぬ愛って余り聞きませんよね。

でも私は最近、「Love Star」という題名の楽曲を創りました。

これが、自分で言うのもなんですがメロディも演奏も良く出来たのですよ！

その歌詞の冒頭で「叶わなかったボクの愛」という言葉を使いました。

新しく生み出したこの言葉が私の思考の手助けをしてくれました。

作詞作曲も、無駄じゃありませんね。

わたしは自分の為にシンガーソングライターをしていますが、本当に自分の為に為っています。

 

もう逢えない

　私は、昨日という日を持って恐らく来年の11月1日まで片恋相手の男には逢えなく成りました。

一年間のお別れだという訳です。

同じ大学に通っているので、余程運が良いと見掛けられるのですが…まぁそれは期待しないでおきます。

何故ならば、期待していて結局逢えなかったら悲し過ぎるから。

 

　J-popの歌詞に、「もうここには居ないキミ」とかよく有りますが…こんなにも狂気と混乱と悲しみと怒りに満ちた言葉だとは思っていませんでした。

わたしは、昨日彼を何度も長時間に渡って眺めていて念押しの様に更に好きに成ってしまいました。

そして、逢えない1年間の初日である本日を過ごしている訳ですが…。

一日中そわそわしていました。

彼は、今頃大学で学園祭の後片付けをしている…。

もう片付けは終わったのだろうか。

いつ終わるのだろうか。

打ち上げの飲み会はいつなんだろうか。

どれくらい酒を飲むのだろうか。

わたしが居ない場所で彼は咲っているのではないだろうか。

サイコーの咲顔を誰か私の知らない人に見せているのではないだろうか…。

彼と違う空間で、違う暮らし方をしているのがどうしようも無くもどかしくて辛かったです。

 

　それでも結局は、筋トレルームへ行って筋トレしたり、ランニングしたり、作曲したり、とう立ちしてしまったアスパラガスを切ったり、ごみ拾いしたりはしました。

…って自分で今書いてけっこう出来ている…。

このまま、一日中「彼にはもう逢えないんだ」とか思って布団の中で寝ていたら私はそのままずぅっとそういう生活に成ってしまう様な気がしたのです。

だから、何かはしよう！と思ったのです。

そうやって、何をしている間中ずっと空気を通じて2つ向こうの町に住んでいる彼のことを感じ考えていました。

 

彼の母親

　そうして一日をなんとかかんとかして過ごし終えた夜に、彼のfacebookを覗いてみました。

彼に友達リクエストをするかしないかでずぅっと悩んでいました。

「友達リクエストをすると、私が彼のことを好きだということやらストーカー的な行為を今までしてきたことや、新たに更にストーカーだと思われるのではないか？」と不安でした。

でも、「友達リクエストをすると悪い」という観念は「暴露反応法」してしまえば良いのではないか？と思って、衝動的に彼のfacebookを覗いたのです。

 

　でも出来ずに何と無く見ていたら、彼の苗字と同じ人が彼の友達には居るなぁって気付きました。

そしてその人の氏名をクリックしたら…彼の母親だということが解ったのです。

その方のfacebookを見ていました。

同じ…か似た思い

　ページをなんとなく見て、彼とその母親に思いを巡らせていたら或る事に気付きました。

 

御母上も同じ思いなのではないか？

 

彼は多分私の予想では１人暮らしです。

…違うかな。

１人暮らしだとして…。

彼の母親も私と同じ様に、彼とは離れて暮らしている筈です。

そして彼の母親も彼のことを愛しているでしょう。

なにせ、息子なのですし。

 

私と彼の母親は、「彼を愛している」という点で同一です。

立場は違うけれども…、愛の種類は違うだろうけれども…いえ愛に種類が有るとはわたしは思いません。

立場からくる愛の強さは、わたしよりも寧ろ彼の母親の方が強いでしょう。

だから、当然彼の母親もわたしと同じ病気に罹った筈です…。

 

 

好きな人と同じ空間に居られなくて辛くてそわそわして彼のことばかりを考えてしまう病

 

にです。

 

そう考えたら、気持ちがかなり楽に成り、落ち着きました。

そわそわ感が薄れました。

とっても助かりました。

「とっても」というのも、わたしは一日中「居ても立っても座っても寝ても居られ無い」心境だったからです。

そんな程度のそわそわ感が薄れたのですから、本当に大助かりです。

 

　わたしには仲間が居る。

わたしには先輩が居る。

「○○○○と同じ空間に居られなくて辛くてそわそわして彼のことばかりを考えてしまう病」の先輩です。

わたしと同じくらいかわたしよりも重くこの病気に罹った人が居ると気付いたのです。

親から子への想い

　そうやって考えたときに、わたしは自分と自分の両親に関する思いに思いを巡らしました。

 

 

「私の親から私への想い」は、「私から彼への想い」とおんなじなのではないか？

 

そう考えたたら、私は両親と一緒に居るときにもっと真剣に両親に向かおうと思いました。

ipodを弄ったり、パソコンをしていたり…していても良いけれど…出来るならばもっと心を籠めて向き合う。

心ここに在らずじゃなくって、心ここに在るという感覚で親と向き合う…。

 

友達リクエストをしちゃった

 

　馬鹿にみたいな話です。

facebookで、友達リクエストをするときに釦が２つ有るのを知っていますか？

私は知りませんでした。

「友達リクエストをする」という文字ボタンと、「友達リクエスト」という絵のボタンです。

私はてっきり、絵の「友達リクエスト」だけがボタンだと思っていたのです。

だから、「友達リクエストをする」って釦を押すと何か別のページに飛ぶのかなって思って青い文字を押してしまいました。

でも、その釦も緑色の絵のボタンと全く同じ効果を持っていたのです。

そんな訳で、呆気なく友達リクエストを出してしまいました。

 

　そしてこの記事を書いている間に、承認されたと連絡が来ました。

わたしは覚悟していました。

ストーカーみたいな私からの友達リクエストは断られるだろう…と。

でも、私…心が鉄ですからそれに耐える自信ならばお澄まし顔の感じで有りました。

 

　結局は承認された訳です。

承認されたら、今度は嬉しさでそわそわし始めました。

初めて、彼とコミュニケーションをした気がしました。

初めて、彼の気持ちが私へ向かった気がしました。

初めて、彼の愛が私に来た気がしました。

私はいっつも彼に愛を送っているけれども、送られたのは(送られた気分に成れたのは)初めてでした。

もしかしたら、この後、やっぱり取り消し！ってされるかも知れません。

でも、それはそれでまだ「楽」なのかも知れません。

 

今日の一日中のそわそわと比べるならば。

彼は私を嫌っているという確固たる事実が有るならば…。

彼から私に「嫌い」という気が送られてくるならば…。

彼と全く関係が無い彼の世界とは断絶された世界で生きるよりかは、余程病気の症状はマシに成るのです。

 

　かくして、私は救われました。

でも、何かが11月3日に変わってしまいました。

彼のことを決定的に好きに成ってしまったのです。

 

His mind is in my mind

 

　今までは彼の心が私の心の外側に有りました。

私は私の外側に存在する、彼の心を眺めて、彼の心が私の心に共鳴して「好きだな」って感じていました。

私は私を好きで居ました。

 

　でも、昨日彼は男として人として私よりも完全に上の人物なのだと思って、私のわたし自身への愛やら自信が崩れました。

まだ、私はちゃんとわたし自身を愛し続けているけれども。

その崩れた心に、彼の心が直接入って来ました。

 

　だから、今彼の心は私の心の外側に有るのではなく内側に有ります。

だから、そわそわするのです。

私の一部が私から離れているから。

彼の心が私の心の内側に有るのだから、ずぅっと有るのだから一時(いっとき)も安心できない訳です。

唯一安心できる瞬間は、彼と一緒に居る間だけ。

以前は、彼の心が私の心の外側に有ったから、せつなく成るのは朝と夜だけでした。

 

筆者：大塚将俊

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釦…ぼたん

お澄まし顔の感じ…フツーに

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最近済ませたこと

11月3日
・MIDI
　chocolate insomnia←stringsを4小節

11月4日
・MIDI
　Jelly←ヴォーカルラインを4小節
　GAME←2小節
　Sugarless GiRL←ドラムスを3小節
　Lucky Bell←Warm Padを8小節
　ねぇ←ベースラインを1小節
　do do pi do←イニシャルキー調べ：ファ
　Adventure←Saw Leadを4小節
　
・MV
　Freedom Butterfly←動く模様
　GAME←サイドギターズを2小節
　マジカルパワー←ドラムスを8小節
　GAME←ドラムスを2小節
　Baby cruising Love←ピアノ1小節
・散歩
・筋トレ
　腕立て伏せ20×3
　前腕
　上腕二頭筋
　上腕三頭筋