ひとりごと。

39歳・・

Sun, 06 Feb 2011 00:49:14 +0900

今までの人生、特にこれといって幸せだと感じたことがなく・・

ここ5年彼氏もいなく、バツイチや既婚者や絶対に無理！という人としか縁がなかったのです。いまだに以前付き合っていた人に振られたことを引きずり、7年経ってしまいました。

今年こそは婚活するぞ！と意気込み年始に縁結びのお守りを買いに行き、以前占いで23年の2月4日前までにあたしの守護霊がいるという京都の法輪寺へ厄払いに行ってきた方がいいと言われていたのが気になっていて・・先日行って来ました。

そんな中、あたしに紹介の話が母からきました。

相手は、母の友人の息子さん。

歳は１０違うけど、どう？誰かいるの？と。

ん～いないわけじゃないけど、さすがにバツイチ子持ちと遊んでるなんて言えないし・・・

別にいないよ～と答えていました。

母と友人と二人でいろいろとお互いの子どもの話をして、勝手に盛り上がっていたとのこと。

親もぼちぼち結婚できないあたしのことを心配して見かねたみたいで、こんな経緯になりました。

子どもが就職するまでが親の務めだと思ってたけど、やっぱり結婚するまでが親の務めだっていう人もいるしねって。

確かに、親が元気なうちに結婚したいなって思うよ。母も病気だし、親も歳をとってくると、老後のこととか、介護のこととか気になるよね。今は祖母の介護を交替でしてるけど、これから一人で生きていくのって寂しいなって思う。先日、朝起きて、ふと親が亡くなったら、あたし一人でどうなるんだろう、寂しさに耐えられないな、やっぱり結婚したいなって思ったんだよね。

そして今日、お互いの母に連れられ、会ってきました。最初は4人でお茶して、その後二人になりご飯食べて帰ってきました。

なんか不思議な設定。

感じはよかった。ただ、歳が離れてるのが気になるよね、やっぱし。

うちの弟は、お互いに２９で相手がいないってどうよ？３９で相手がいないって、何か問題あるんじゃないの？なんて会う前から言ってたけど、確かにね。

あたしに彼氏ができないのも、外見とか性格的に問題があると思うし、相手もその歳まで結婚してないっていうのもどうなの？って思っちゃうよね。

ん～・・・

なんか、しばらく付き合うとか考えたことなかったからよくわかんないや。

ただ、また会うことにはなったけど、もっといい人がいるんじゃないかって思っちゃう。

周りはみんな結婚してるかバツイチばかりだけど・・

どこまで妥協できるか、この人でいいって思えるのかなぁ。

でも、一人で気ままな時間が長すぎた。

一人で楽に過ごすのになれてしまい、正直面倒だと思ってしまうところもある。

まぁ、何度か会ってみないとわからないから、もうちょい悩んでみるかな・・

今日から・・

Thu, 20 Jan 2011 04:20:04 +0900

準夜勤が終わり、今日からなんと５連休

まぁ、年末年始バリバリ働いてたし、病棟スタッフのメンバーが２名体調不良で数ヶ月の療養に入ったり、異動になったりでしっちゃかめっちゃかだし

１８日は誕生日だというのに車のバッテリーが上がるというトラブルがあり、てんやわんやでした

そして、最近また思い入れのある患者さんが亡くなりました。

その患者さんとは、あたしが看護学生の３年の最後の実習で受け持たせてもらってからの付き合い。

そのときは直腸がんで、ストーマ造設術を行いました。

そして、あたしが外科病棟に配属されて１年目。新人の時にストーマ閉鎖術の目的で入院され、入院をとったのがあたしで、再会しました。

その後も何度かＣＶポート造設やケモで入院をしていて、今回ターミナルとなり最後の入院。

患者さんもあたしのことはよく覚えててくれて、あたしも時間があれば顔を出していました。

もうそろそろかな・・と思いつつ、数日持ち、いよいよ今日かなと思ったとき、あたしがいる勤務帯に亡くなりました。学生の頃からなので、６年間の付き合いでした。お帰りになるときに、ご家族に挨拶させてもらい、学生の頃からお世話になったことを伝えると、「そうよね、長い間ありがとうございました」と言ってくださいました。

つい涙がこぼれそうになりました。

ここに来て、オペ後数年経ち、徐々にターミナルの患者さんが増えてきています。最期まで、その患者さんらしく、患者さんが望むことをできる限り行っていきたいと思っています。

ん～なんか真面目な日記になってしまった・・

最近、自分自身のこともいろいろ考えることがあります。少しずつ書いていきたいと思います。

２０１１年

Sun, 09 Jan 2011 23:18:52 +0900

今年こそは・・・幸せになりたいです。

毎年毎年同じように思って、新年になると新たな決意を抱くのですが・・

恋愛運がアップするという、西新井大師の境内にある指輪を買いに行ってきました。

噂の露店は、何人かの女性が並んでいて、すぐわかりました。

まず、お参りをして、おみくじを引き・・

なんと大吉！！

しかも番号第一番！

なんかいいことあるかも！？

その後指輪を買うために並び、まず干支を聞かれます。

水晶の上に手をのせ、左の中指に指輪をはめてもらい、手相を見てくれます。

「よく働く手だね～仕事何やってるの？」

「はい、病院で働いてます」

「あ、そう。やっぱりー」

「仕事中はつけられないでしょ。こうやってお守りと一緒に持っててもいいからね。

ちょっと引っ込み思案なところがあるね。でも、大丈夫。

ほら、こんなにしっかり結婚線が出てる。積極的にいきな。」

「はい、ありがとうございます」

「どっから来たの？遠いの？」

「ちょっと遠いですけど・・でも神奈川県です」

「１年経ったらまた来な。１年で取替えだから」

「はい、わかりました」

と言う感じで。

お経を唱えてもらいつつ、お守りをいただきました。

これをお守りにしつつ、いいことが舞い込むように頑張りたいと思います。

バッグ

Sat, 17 Jan 2009 01:03:17 +0900

セールの前から気になってたサマンサベガのバッグ。
リボンとチェックに惹かれて、買おうか迷ってたけど、仕事用のバッグを変えたくて
買いに行ってきました。
今月は誕生月なので割引で買えたのでよかった☆

買い物～

Mon, 05 Jan 2009 09:17:48 +0900

昨日は新宿へバーゲンへ行ってきました～。
久々の買い物だし、大体５０％ＯＦＦなので安い！
次々と買っちゃいました・・

これでも結構セーブしたんだけどな(^^;)

なんか、改めて見るとマスタード色ばっかだ・・
ちょっと前は緑系ばっかだったし。
自分にはピンクとかかわいい女の子っぽい色が似合わないと思うから、
いっつも紫とか緑とか黒とか決まった色になっちゃう。

でも満足～☆

今年の目標！

Fri, 02 Jan 2009 04:33:32 +0900

彼氏をつくる！！

なんか、毎年掲げてるけど達成できていません・・
真面目にお見合いパーティーに行こうと思ってます。
でも、ぶっちゃけさくらがいるよって言われたから、なんかやっぱりこわい・・

今日は好きな人からドライブのお誘いがあり、行ってきました。
好きな人といっても、既婚者だし、一緒に食事に行ったりする友達です。
今まで食事に行ったことしかなかったし、すごくうれしかったんです。
お茶のお誘いがあって行って一度帰った後、ドライブのお誘いが・・

既婚者じゃダメかな？というメールでしたが、ほんとですか～？と返事をし迎えにきてくれました。
夜景がきれいなところがあるということを聞いたので行ってみようと、夜景を見にドライブへ。
ほんと、この辺じゃ一番きれいだし、星もたくさん見れて感動☆

車を止めて、真っ暗なので自然と手を差し伸べてくれて・・
寒くて震えてると後ろからギュッとしてくれました。
いや～ほんと久しぶりにドキドキしました☆うれしかった～。
彼にとっては何ともないんだろうけどな・・
あたしにとっては、手をつないだりそういうドキドキ感をしばらく味わってなかったから・・

早く彼氏探さなきゃなぁ。友達はみんな結婚してくし、同期で彼氏がいないのはあたしだけだし。
なんで既婚者とバツイチにしか好かれないんだろうか・・

クリスマス会。

Fri, 26 Dec 2008 03:10:46 +0900

数年ぶりに家族みんながそろってやりました。

あたしが作ったメニューは、料理教室で習ったクリスマスディナーの中から・・
ローストチキン、かぶとミニトマトの付け合わせ、サーモンとホタテのパイケースです。
チキンの下ごしらえとか面倒だったけど、おいしいって言ってくれてたのでよかった。

でも、結局おばあちゃんの行動とか、何回も繰り返し同じことを言っていることにイライラしてる
お父さんとか、あきれてるお母さんを見てあたしもさらに嫌な気分になりました。
近くにいて、みてあげたほうがいいんだろうけど、おばあちゃんも嫌だろうし、なんと言っても
自分たちがきっと嫌な気分になるのが嫌なんだと思います。
あたしも含めてだけど・・

土曜日はさすがに大掃除に行って、年明け役場に行って介護認定のこととか聞いてこようと思ってます。

最近の自分。

Sun, 21 Dec 2008 21:19:21 +0900

なんか、嫌なことから逃げてばっかり。
今日もほんとは日中予定があったんだけど、行く気がしなくて休みの連絡をして休んじゃいました。
ここのところやる気がありません・・このままじゃダメだなぁ。

そしてもうひとつ。
昨日、今日と実家に行っていました。
実家といっても、隣の町だから車で１０分くらいで、近いからしょっちゅう帰ってはいます。

昨日は出かけているときに母から着信がありました。
落ち着いてからかけなおすと、祖母が自転車でゲートボールへ出かけたものの途中で歩けなくなり、はいずって帰っているとのこと・・
あたしは車で家に向かいました。
祖母は実家からすぐ近くで一人暮らしをしています。
以前はゲートボールやカラオケなど、足が痛いと言いながらも自転車でいろんなところへ出かけていました。
ここ１～２年のうちに、物忘れもひどくなって同じ事を何度も言うようになったり、言ったことをすぐ忘れてしまったりするようになりました。
動くのもままならなくなり、ほとんど家で寝たきりの生活。足が痛いので家の中をはいずって歩く程度です。
身の回りのこともできなくなっているので、母がご飯を作って持っていったり、あたしが休みの日には家の片づけをしたり、お風呂に入れたりしにいっていました。

そのため、電話があったときには出かける気持ちになっただけでもよかったという気持ちにもなりました。
しばらく実家で休んでから、祖母を車に乗せて送っていき、母が祖母の自転車に乗って祖母の家まで行ってもらいました。

自分の祖母となると、いつまでも元気でいてほしいし、自分の中では子供のころのおばあちゃんのままなんです。
自分が大人になって、年をとっているんだから、祖母もその分年をとっているのは当たり前なのに、なかなか現状を受け入れたくない、受け入れられないんです。
患者さんなら何とも思わないのに、なんでうちのおばあちゃんはできないんだろうって思ってしまう自分が嫌です。

このまえお風呂に入れるときも、入る気になるまでが大変で、後で入るとか、あとでやるからとか言うけど、それができていないし、あたしがいるうちに手伝うからと繰り返し言ってなんとか無理やり入ってもらいました。
ひとつの動作をするのも大変なので、全部あたしがやっちゃいます。
危ないからとか言うと、年寄り扱いしないでとか言うし、祖母自身も、受け入れられていないのだとも思います。
今にこんなになっちゃうのかね、迷惑かけないように死ぬからね、と言っていました。
でも、お風呂に入ったら入ったで気持ちいいよと言っていたし、今度はなかなか出なくて・・
次の日母が祖母の家に行って、お風呂入れてもらってよかったねとかいう話をしたら、自分で入ったんだよとか言ってたみたいだし・・

すぐに忘れちゃうことはしょうがないと思うし、直しようがないし、この先ひどくなることも考えられるから、家族が理解していかなきゃいけないと思うと言うことは母にも伝えました。
介護認定とか、サービスの介入とか、必要だとは思うけど、まだしっかりしている部分が大きいし、祖父が亡くなってからずっと一人で暮らしてきていたから、身内の世話にもなりたくないと思っているのに他人の介入は難しいかなと思う。だから、やっぱり家族でサポートしていかなきゃいけないなって思う。
母にとっては、義理の母になるから、言いにくいこともあったり、やっぱ１番言えるのが孫のあたしなんだよね・・
そして、母はあたしが高校生の時に脳出血で倒れてからはずっと定期的に病院に通っています。
薬の関係で、車の運転ができなくなっちゃったし・・
でも、幸い麻痺などもなく元気だからよかったけど、無理はできないからね。
父もいろいろ手伝ってはくれているけど、やっぱり男の人には難しいのもあるし。
そしたらやっぱりあたしが１番動けるから、いざとなったら仕事も考えなきゃなと思っています。
かといって、やっぱり自分の生活が１番になってしまっていて、祖母のところに行くのがおっくうになってしまっているのが本音です。
祖母と話していると、イライラしてしまったり、そうなる自分が本当に嫌だし、なんでもっとやさしくなれないんだろうと思ってしまいます。

２４日は、クリスマス会をやるからね！と、あたしの思いつきで祖母や母、伯母に声をかけました。
家は、結構あたしや弟が大きくなってからも、みんなで集まってクリスマス会をやっていたんです。
最近はそういう機会もなくなってきてるし、祖母もそういう状態なのもあるし、あと何回みんなで集まれるかとか思うと、ちょうど父も休みだしあたしも夜勤明けだからちょうどいいと思って提案しました。
祖母にはまた電話するから！と言ったら大丈夫だよって言ってたけど、きっと忘れてるから当日電話して迎えに行くつもりです。
そして、料理教室でクリスマスディナーのメニューを習ったから、作ってみる予定。

会いたい人。

Sat, 20 Dec 2008 19:30:32 +0900

今日のお昼は友達４人でランチに行ってきました～☆
おいしかった～(^o^)

その中の一人の人のことが好きで、一緒にいると落ち着くし癒される存在なんです。
時々一緒にランチに行ったり、お茶に行ったりするだけで、２人のときもあれば数人で行くこともあります。
でも、彼は結婚してます。好きって言っても、人として好きで何かを求めてるわけじゃないんです。
ただ、お互い都合が合うときには話したり一緒の時間をすごしたいって思うんです。
彼も忙しいから、なかなか会える時間はないんですけど・・・

そして、今会いたい人は妻子持ちの人で、関係は２年半くらい。
向こうも誰かに見られたら問題だからって、最初のころ会うのは決まってホテルだった。
あたしが一人暮らしを始めてからは、ほとんどがあたしの家で会うようになった。
一時期は合鍵も渡してたし、一緒の休みの日（彼にとっては内緒の休み）には温泉に行ったりもしてた。
彼が鍵を落としてからは、約束して今も会ってる。
でも、今日は休みって言ってたから、連絡したいけどできない。
彼には家族がいるわけだし、迷惑をかけたくないから。って言っても、会ってる事自体彼の家族のことを考えたらいけないことだとは思ってるけど・・
でも、彼はあたしにとって１番の理解者。ちゃんとあたしの話を聞いてくれるし、一緒にいると落ち着くし、気を使わないし、一緒にいて楽しいと思う。
彼も、あたしのことを同じように思ってくれてる。
何回ももう会うのやめようっていう話になったけど、やっぱり会いたくなっちゃう。
あたしにいい人ができたらもう今みたいに会うことはないかもしれないけど、そのときは近況報告みたいに、別の形で会いたいねっていう話になってる。好きではあるけど、家族みたいな、そんな身近な存在になってる。

今あたしのことを思ってくれてる人には会いたくない・・
結局１年くらいたっちゃったけど、流されて今に至ってる。
好きとは思えなくて、思われてることだけで関係が続いてる。
あたしは一人になりたいときもあるし、束縛されるのが嫌だし、今まで付き合った人にそういう人はいなかったんだけど、今の彼は休みの日を全部教えてとか、どこに行くとか、そういうのを聞いてくるからうざい。いつでも会えると思ってるし、そういう関係でいたいとか言ってる。
あたしも、本来付き合ってる人とか好きな人だったら毎日一緒にいたいと思う。
でも彼のことは好きじゃないし、めんどくさいとか思っちゃう。
一緒に飲みに行けたり、おいしいもの食べに行くとかそういうことはいいんだけどね・・

去年、あたしがメールでなんとなく知り合った人と飲みに行って、その人が思いのほかかっこよかったのもあって、話も合うし、一晩一緒に過ごして、次の日も一緒に過ごしちゃったんだ。
その間連絡が取れないことを彼が心配してて、あたしは寝てたっていう嘘をついたの。
その後、あたしは自分からそんなことがあったことをなぜか言っちゃたら、すごく怒られて、もう終わりにしようってことになったんだよね。
彼がいなくなることを考えたら、すごい泣いて引き止めて、しばらく彼の家に通って、時間がたつにつれて許してくれた。
彼が思ってくれていることに甘えて、それでも許してくれるなんて思ってたあたしがバカだったと思う。
そのときに反省してるなら携帯番号を変えるとか、行動を示してと言われて、携帯番号を変えて今までの人と切ることにしたんだよね。
彼とは付き合ってないし、そこまで言われる筋合いもないとは思ってたけど、それを言ったら終わりだと思ってたし、これを機会に前に進もうと思ったんだ。

でも、数ヶ月で我慢できなくて前の携帯の履歴から今までの人にメールして連絡とっちゃったんだよね。
そして、３年くらいの関係の人とは、向こうに彼女もできたし、もうあんまり会うことはないと思う。
でも、大好きだった彼と別れて辛い時期に支えてもらってたし、お互いの家に行ったり、すごく感謝してる。
妻子持ちの人とは、いまだに会ってるし・・

彼は、今までの人とはもう切って会ってないと思ってる。
自分だけが１番でいたいし、今も誰かと２人で会ったりしないか心配だって言ってた。
そのわりに、バツイチ子持ちだし、かっこよくもないし、あたしのためを思えばいなくなったほうがいいと思うけど、俺が頼っちゃうからごめんなとかとも言ってるし・・
お互いのために、絶対早い段階で終わりにしたほうがいいはずなのに、あたしは一人になるのが寂しくて切れない。
彼と一緒にいるとイライラするし、むかつくし、価値観が全く違うから理解できないし、好きになれない。なのに何で一緒にいるんだろう・・
誰かいい人が現れるのを待ち続けてます・・

考えること。

Sat, 20 Dec 2008 03:01:49 +0900

今日も一人患者さんが亡くなりました。
家族に連絡しても、間に合わなくてもいいとのこと・・
親の死に目に立ち会えなくてもいいとか、もう縁を切って関係ないので適当にやってくださいとか、
そういう家族は全然めずらしくはないのですが、やっぱり寂しいなと思います。

今日ちらっと見に行ったときも、もう呼吸が努力様でそのうちレートがのびてきて・・
病室で一人ぼっちで亡くなるのは、もし自分だったら寂しいなと考えます。自分の親とか家族だったら、あたしはそばについていてあげたいと思う。
そりゃあ人によって、家族の関係性とかいろいろあるから、家族関係がよくなかったりっていうのはあると思うけど、なんとも言えないよね・・

ここんとこ患者さんが続けて亡くなってます。まぁ、続くときは続くんですけどね・・
働き始めて３年目。もう何十人も見送ってきたけど、患者さんが亡くなったときにはいろいろと考えます。自分が受け持ってる患者さんとか、思い入れのある患者さんのときは特に・・
もっとこうしてあげればよかったとかって思ったり、家族の人と一緒に泣いちゃったり。
でも、ふつーにご飯も食べるし、飲みに行くし・・
なんか、こんなんでいいのかなとも思ったりもする。

ぼちぼち寝るかな～