ヤフー版「イカリヤのバカ野郎絵日記」～本家はライブ●アにあり～

ノンブレーキ

Mon, 02 May 2005 08:44:34 +0900

昨日は近畿地方、久々に「大雨」でした。

私の移動手段は専ら「自転車」の為、雨などお構いなしに自転車に乗っておったのですが、、

しばし乗っていると脇から「ババア」が飛び出してきました。
私は急ブレーキをかけたのですが、なんとブレーキが全くきかないのですよ。
「やべえっ！」
私はとっさにそう叫んでいました。

生まれも育ちも「関西」の私なのですが、とっさに出た言葉が「関東弁」だった事に当人大変驚いております。
しかも言い方が「ユースケサンタマリアさん」みたいだったのは更に当人驚いております。

それはさておき、何とか「ババア」は皮一枚で回避したのですが、しかし今後が心配です。
だってブレーキがきかないんですよ。

しかし良く言いますね「真っ暗闇の時に星が見える…」
つまり「ピンチはチャンス」だという事です。

ですから、私は極力「プラス思考」で頑張ってみました。

そこで私は、「これは縦スクロールのシューティングゲームだ」と自分に言い聞かせました。

自転車に乗った私が次々に現れる敵を避ける…。
勿論こちらから攻撃は一切しません。
つまり、私は自転車に「ガンジー号～非暴力の雄～」と名付け、出来るだけ高スコアを目指し頑張りましたよ。

ちなみに「ババア１０点、ジジイ１０点、一般人２０点、車５０点」の計算です。

そして最終的には、スコアが１２６５０点、走行距離は４５キロ、最後は「赤いポルシェ」に衝突して終わりました。

つまり現在は「病室」で更新しております。ちなみに病院食は非常に薄味ですね。

これは一つの基本的思考です。

（写真・ガンジー号、ご本人が描かれています）

アンチ・スーパーマン

Wed, 27 Apr 2005 04:23:04 +0900

いきなりですが、私は『スーパーマン』が大嫌いです。

理由は「彼の存在自体があまりにも理不尽だから」です。

だってそうでしょ。
もし、あなたが誰かの助けを必要としている時、普通の一般人とスーパーマンがいたらどっちに助けを求めますか？

確実に「普通の一般人」に助けを求めるでしょ？

だって、なぜわざわざ真っ青な全身タイツを着たオッサンに助けを求めます？
どう考えても危ない奴でしょ。

しかも胸に「S」って書いている…。
意味が分かりません。

私なら「成人男性」の「S」だと思います。
だって私は、あなたが「スーパーマン」かどうかなんて知りません。分かってる事はあなたが非常に危ない「成人男性」だと言う事だけなのですから。

しかも、そもそも『スーパーマン』って正体をバラしたくないんでしょ？
それにも関わらず、あんなにも真っ青な全身タイツに、真っ赤なブーツを履いて目立ち、極めつけに「S」と言う文字をでかでかと胸に書き、周囲にヒントを与えている…。

「僕の名前何やと思う？ちなみに僕の名前はSから始まりま～す」
これ、コンパで良くある会話ですよ。

ちなみに、コンパの席であんな格好した奴が来たら危ないでしょ。
加えて、居酒屋の天井に当たらない程度に低空飛行なんかされた時には、女の子達は悲鳴をあげると思います。

そして確実に女の子達はトイレに行き「帰ろう」と言う意見で即一致する事でしょう。

「なんで～な！終電とかええやん！交通機関関係あれへんて！僕がおんねんから！」

これは一つの基本的思考です。

（写真・幹事）

ニキビ野郎

Sun, 24 Apr 2005 04:24:59 +0900

私は、女性も羨む綺麗な肌をした成人男性で「コエンザイムQ１０」が不要な事で余りにもに有名なのですが、
思春期の頃は顔面に無数の「ニキビ」がありました。

それはもうひどいニキビでした。
顔面のニキビに蛍光塗料を塗り、暗がりに私を置けば「簡易プラネタリウム」になる程ひどかったんです。

ですから私は、非常にコンプレックスでニキビをコソコソと潰していました。

すると母親に見つかり「ニキビ潰したら跡が残るわよ！三枝さんみたいになるよ！」
と言われていました。

当時の私は「三枝にはなりたくない」と思って断念しました。

しかし、今となれば私は三枝になりたい…。
だって「いらっしゃい」と言うだけで大爆笑が取れるのですよ。

私も客人を迎える時は必ず「いらっしゃい」と言いますが、ウケた事がありません。
私は三枝になりたかった…。

そしてまた別の日、私は再度ニキビをコソコソ潰していました。

するとまた母親に見つかり「ニキビ潰したら跡が残るわよ！ジミーちゃんみたいになるよ！」
と言われました。
当時の私は「ジミーちゃんにはなりたくない」と思って断念したものです。

しかし、今となれば私はジミーちゃんになりたい…。
だって「お前も頑張れよ」と言うだけで大爆笑が取れるのですよ。

私も目上の人に「頑張れよ」と言われたら必ず「お前も頑張れよ」と言いますが、ウケた事がありません。

逆に睨みつけられますよ。そして「お前は一言多い」と叱られます。

私は口の過ぎる成人男性です。一層の事、喋らない方が良いのかも知れない。
私は貝になりたい…。

これは一つの基本的思考です。

（写真・「顔面」）
??

「割り箸」の野郎！

Sat, 23 Apr 2005 08:32:22 +0900

先日、私は「割り箸」でケガをしました。

どの様なケガか？
私は弁当屋で弁当を買ってきたんです。そして割り箸を二つに割り、口に白飯を運んだんです。

すると、割り箸の「ささくれ部分」で口を切ったんです。
口の中は出血。
白飯が「赤飯」になってしまいました。

出血した時に「赤飯」を食べる…。
私は女性ではないんですよ。うちまたですが、れっきとした成人男性なんですよ。
これから月一回、割り箸で出血するつもりは毛頭ないんです。

仕方なしに、私は弁当についていた「ナプキン」で出血部分を押さえました。

勿論、食事は一旦中断です。

ホカホカの弁当が冷めてしまいました。私は非常にイライラしました。
「出血時はイライラしやすい」女性の気持ちがとても良く分かりましたよ。

女性は男性よりも強く、そして偉大である事を学んだ「一日女性体験談」でした。

これは一つの基本的思考です。

（写真・口ふき）

悪夢。

Fri, 22 Apr 2005 04:42:42 +0900

私は今朝、夢を見ました。

成人男性にも関わらず「機関車トーマス」の夢なのですが、
しかし夢の中のトーマスはどこか違和感があったんです。

なぜなら、夢の中のトーマスは、顔面が「坂東英二さん」だったからです。
「機関車バンドー」
彼独特の鼻のかかった声で「シュッポシュッポ」と言うてました。

正直、吐きそうでした。
その吐き気で目が覚めたのです。

目が覚めた時間は早朝の６時頃。
だいたい汽車の始発が走る時間帯ですね。

汽車によって汽車の始発時間に起こされる…。
これは「機関車バンドーに乗れ」と言う事でしょうか。

しかし機関車トーマスの顔面に「板東英二さん」の顔面は結構マッチしていました。

他にもトーマスの顔面にマッチしそうな芸能人を参考までに羅列しておきます。

●宍戸錠…「機関車ジョー」名前からしてバッチリじゃないでしょうか。

●高橋英樹…「機関車ピーチ」桃太郎侍から由来した名前です。彼はヒョウの毛皮を持っており、海外の動物愛護団体からパイを投げられています。勿論、座席はヒョウの毛皮が敷いてあります。

●渡辺徹…「機関車ナベトー」ベトナム料理にありそうな名前です。東南アジア一体を走る汽車です。

●左とん平…「機関車レフト」構造上に問題があり、常時やや左に傾いている汽車。それが原因で乗客が酔いやすい事で有名な汽車です。

他にも「トーマスの顔面にマッチしそうな芸能人」がいましたらコメント欄でお教えください。

ちなみにヒントは「血色の良い頬をしている」です。

これは一つの基本的思考です。

（写真・機関車レフト）??

吐きそうです。

Wed, 20 Apr 2005 14:43:33 +0900

私は非常に「乗り物酔い」をしやすい成人男性です。
必ずと言っても良いくらい酔うので、周囲からは「乗り物酔い名人」と言われています。

そんな私が、先日バスに乗っていました。
すると「乗り物酔い名人」にとって最悪の敵が乗って来たました。

それは、なんと「王将の餃子」を持ち帰るオバハン…。
そのオバハンは常に餃子を持ってバスに乗り込んで来る事で有名なオバハンで、周囲からは「餃子の持ち帰り名人」と言われています。

私は餃子の臭いで吐きそうになりました。しかし周囲の迷惑になるので勿論吐く事はできません…。
私は「手詰まり」の状態になってしまいました。

つまり私は、ある意味「餃子の持ち帰り名人」に「王将で王手」をとられた訳です。

しかしです。そのバスには、偶然にも「餃子の持ち帰り名人」の友人らしきオバハンが乗っており、
「あら奥さん！ええ臭いさせて。何買ったん？餃子？おいしそうやね。え？ええの？」
と言い、そのオバハンが餃子を全部食べてしまいました。

そのおかげで車内の餃子の臭いは消え、私は「餃子の持ち帰り名人」の「王将による王手」から逃れる事ができました。

ちなみに、その餃子を食べたオバハンは「角さん」と言う方だそうで、偶然にも「餃子の持ち帰り名人」の「斜め向かい」におったオバハンでした。

つまりある意味角さんが斜めから責め、「餃子の持ち帰り名人」の「王将」を取ってくれた…。

それから約１５分後、私は無事にバスから降りる事ができました。
ある意味、約１５分間の対局…。

勝負は「角による王手」で「乗り物酔い名人」の勝利でした。

これは一つの基本的思考です。

（写真・名人戦 in バス）

「かわいそうな二郎さん」

Tue, 19 Apr 2005 06:51:37 +0900

※皆さん、絵本「かわいそうなゾウ」をご存知でしょうか。
戦時中の食料不足により、動物園のゾウが口減らしの為、注射で毒を打たれ殺されてしまうという悲しいお話です。
ちなみに、今回の日記「かわいそうな二郎さん」はそれとは何の関係もありません。

断りが長くなって申し訳ございません。
「かわいそうな二郎さん」と「かわいそうなゾウ」のタイトルが非常に似ている為、混同される方がいらっしゃると思い、この様なエクスキューズをさせていただきました。

しかし、全く両者が異なるかと言えば決してそうではない事もここで付け加えてさせていただきます。
なぜなら「二郎さんもかわいそう」だからです。

ここからは「暴露話」になるので、あまり他言されない様にお願いします。
強大な力で私が消されてしまうからです。

それでは本題に入ります。
二郎さんの往年のギャグ「飛びます♪飛びます♪」をご存知ですね。
「飛びます♪飛びます♪」と言いながら彼が舞台上を狂った様に駆け回るあのギャグ。

実は、二郎さんの言う「飛びます♪」は、
「ドラックで飛んでます」と言う意味です。

実は「欽ちゃん」こと、萩本欽一さんが舞台上でこっそり二郎さんに注射で「ドラッグ投与」し、あの様な症状にさせていたんです。
ですから、あのギャグは決して二郎さんの自発的なギャグではありません。

そしてドラッグでおかしくなった二郎さんは当然舞台上でチグハグな行動をとります。
欽ちゃんはそれをツッコミ、大爆笑をとります。
笑いの為に魂を売った男、欽ちゃん…。

非常にかわいそうだと思いませんか。私は今、目頭を熱くしてこの日記を書いております。

そして舞台上で度々ドラッグ投与される二郎さんは「ドラッグ依存症」になりプライベートでも欽ちゃんにドラッグを求めます。

しかし欽ちゃんは「舞台以外じゃダアンメ～」と言って投与してくれなかったそうです。
二郎さんはドラック中毒の自分と必死に戦いました。

そして彼がドラッグ依存症から立ち直ったと同時に「コント５５号」は解散しました。

「５５号」と言うドラッグから手を切った二郎さんは現在、一人で大活躍されています。

ちなみにかわいそうなゾウのモデルになった「ゾウの花子」が殺された年に二郎さんは産まれている事を付け加えさせていただきます。

これは一つの基本的思考です。

※これは全てフィクションです。無礼を御許しください。

（写真・「５５号」）

「プロ野球チップス」

Mon, 18 Apr 2005 08:06:36 +0900

先日、私は「プロ野球チップス」を買いました。

皆さんもご存知だと思いますが「プロ野球チップス」には、もれなくプロ野球選手の「プロマイドカード」が付いています。

私は早速お目当てのプロマイドを開けてみました。

すると中身は「二郎」でした。

私は意味が分からなかったので、製造元の「カルビーさん」に問い合わせました。
すると「製造中に責任者が、野球繋がりで欽ちゃんの事がよぎり、欽ちゃんと言えば二郎の事が更によぎり、誤ってプロ野球選手の中に二郎を数枚混入する形になった。申し訳ございません。」と言う事でした。

そして数日後、カルビーさんから「新品のプロ野球チップス」と「お詫びの手紙」が届きました。

お詫びの手紙の内容は「この度は、お客様を不快な目に遭わせ、大変申し訳ございませんでした。　二郎」と言う事でした。

カルビーさんが謝るべきです。二郎さんはむしろ「被害者」なんですよ。

これは一つの基本的思考です。

（写真・現物です）??

「寄せ書きTシャツ」を着る老婆。

Sun, 17 Apr 2005 05:35:54 +0900

本日、私はいつも通り「うちまた」で道を歩いていたんです。
すると向こうから、いつも通り「老婆」が歩いてきました。

すいません。老婆にかかってる「いつも通り」は不要です。「初見の老婆」が歩いてきたんです。訂正します。

話を戻します。
その老婆は、まだ肌寒いこの時期にTシャツ一枚で、そしてそのTシャツには沢山の「寄せ書き」がされていました…。

良く卒業前に、学校の友達や後輩に色紙やTシャツに「寄せ書き」をしてもらいますね。マジックで無造作に書き連ねられた寄せ書きたち…
彼女はそんな「寄せ書きTシャツ」を着ているんです。

私は彼女の横を通りすぎる際、一瞬ですが「寄せ書きTシャツ」に書いてある内容を確認しました。
「すると○○高校サッカー部２００３年度卒」と書いてありました。

私は吹き出してしまいました。明らかにお孫さんのTシャツ、つまり「孫T」なんです。
お孫さんは非常に恥ずかしい思いされていると思います。

それでは、僅かですが、私が確認出来た寄せ書きの内容を羅列します。

●ご卒業おめでとうございます！とても後輩思いの先輩でした。→後輩を思う前にお孫さんの事を思ってあげるべきです。

●目指せJリーガー！→なぜ今から目指させるのでしょうか。

●ヘディングのしすぎで頭がおかしくならない様に（笑）→既に彼女はヘディングをやり過ぎました。

●〒６０３京都市北区大徳寺前１３番地　ハイツ・ベルサーチ２０３号室　TEL０７５ー３２９…

最後の寄せ書きは、老婆の家族に書かれた様です…。

つまり彼女は、京都と言う広大なグランドをドリブルで駆けめぐられています。しかしゴール（自宅）が分かりませんので、見つけられた方はお家まで帰してあげてください。
それこそが本当の「サポーター」ですよ。

これは一つの基本的思考です。

（写真・ババア）??

「究極の営業妨害」

Sat, 16 Apr 2005 10:02:39 +0900

私の家の近所には、非常に人気のある「青龍ラーメン」というラーメン屋さんがあるんです。
いつもならば２、３０分待つのは当たり前のこの店なんですが…。

しかし、この日だけは行列どころか、閑古鳥が鳴く始末だったんです…。
これなぜだと思いますか？

実はこの店の前に、大量に吐き捨てられた「ゲロ」があったんです。複数の人間が吐いた様です。

私は「ラーメンを食った客達が店から出た途端吐いたのでは…」と思いました。
しかし、店から出た途端吐くなど考えられるでしょうか。
ラーメンの中に「青酸カリ」が入っている以外考えられません…。

「…ん？青酸…」
私は即、ラーメン屋の看板を見ました。

なぜなら我々が勝手に「青龍ラーメン」と思い込んでいただけで、良く見たら「青酸ラーメン」としっかり書いてあるのではと私は思ったからです。

しかし、安心しました。しっかり「青龍ラーメン」と書いてありました。

それでは、この大量のゲロは一体何なのか…。

私は散乱するゲロをまじまじと見てみました。
すると、それらのゲロにはラーメンを食べた痕跡がありませんでした。

なるほど…。
おそらく、「居酒屋で酒を飲み終わった酔っぱらい連中が、ラーメンを食べに来たが、店に入る前にゲロを吐いた。そして自分たちの吐いたゲロで滑って頭を打たない様、気をつけて帰ってしまった…」と言う感じでしょうか。

私はラーメン屋の主人に、客が入らないその事実を教えてやろうと思いました。
しかし、結局私は何も言う事ができませんでした。

なぜなら、私も「貰いゲロ」をしてたからです。

ですから私も自分の吐いたゲロで滑って頭を打たない様、こっそり気をつけて帰ってしまいました。

これは一つの基本的思考です。

（写真・名探偵）