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今日は叔父の葬式でした あたしたち親子は 遠いこともあって出席しませんでしたが いつも 冠婚葬祭になると思い出すこと 「障害者はうるさいから(迷惑だから)来るな」ってね 以前 言われたこと・・ 大すきな祖父のお葬式のときに きっと こんな経験あたしだけじゃないはずだよね？ 祭日を挟んで 今日 区の福祉課から電話がありましたが やはり あたしがこんな状況でも 施設の空きがないので(長期休暇になるしね) どこもいっぱいで 子どもを預けられるところがないそうです いっつも 毎回 こんなもんなので 「やっぱり〜！」ですが これで 親子心中でもしたら どうなるんでしょうね？(笑) 休みたいけど 休めない状況！！！ とりあえず 施設やデイサービスが無理なので 近介さんや 移動介護の申請＆契約を結んだところに お手伝いしてもらえるか 聞いてみます もし うちの近くでボランティアしていただけるかたがいたら 区からの時給が出ますので 募集しています よろしくお願いいたします・・。
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♥福祉・勉強♥
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たまたま授かった子が 障がいがあった
ただそれだけのことなのに
なんて生きづらい世界なのか・・・と知った
変えていきたい未来のための書庫です
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障害者(障がい者)(障碍者)(障礙者) 障害者でない者は健常者などと呼ぶ 誰がそんなことを決めるんだ？ 自分が心でただ決めることだろう 区切りなんてできた時代はどこだ？ いつからそんな環境と教育になったんだろう？ 自分と違うとこがあるから 違うって思ったっていい でも その答えは 本当に合ってるのか？ 答えなんてどうだっていい ただ 自分がどう思うかだけだ 誰だって すべて一緒な訳じゃない 違うからこそ 気になって惹かれあって また嫌いになっても そこからなにか勉強するんだろう 要らない人間なんていない 必ず 誰かの心になにかを与える 障害があってからこそ いっぱい伝える人だっている だれもが 同じこと いままでの常識が違うと思ったら 治せばいい 常識なんてことも 結局自分次第だ 自分がされていやな事をしない 自分が相手の立場になって考える 難しいけど これが基本だと あたしは子どもたちに教える もし 自分の気持ちが間違ってたら素直に謝る 完璧を目指さない 生きているというこは 一喜一憂しながらの 挫折との繰り返しだ その中に どれだけ笑顔や優しさを見つけられるかは 結局 自分次第だ 明けない夜はない これも自分次第 地球が滅んだら 自分で絶ったら 夜は明けないんだ そのために 自分で どうしたらいいのかを考える 明けない夜を経験したあの人のことを思い出す 障害者ウィキペディア
ほんとは そんな言葉も権利もなんもない
あたりまえに この世の中に生まれた時を共にする ただの人とすればいい 気が付いたら なにができる？ あなたにとって障害者とは なにですか？ あたしも未熟です 教えて下さい |
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１４年前 手の平にすっぽり入る身体に たくさんのチューブをつけて 今にも死んでしまいそうなこどもたちに向かって 「神様 なんでもします どんなかたちでもいいから 命だけは助けて」 ・・・って お願いしたら 見事に障害と言う名が残った双子たちです(;*'-'*Ａ ｱｾｱｾ･･ ショックじゃなかったといえば嘘になるけど あたし自身は「大変は大変だ・・大変だけど我が子じゃぃ！」 なんて 当たり前に受け入れることができて でも 五体満足に丈夫に産んであげられなかったことは この先もずっと心のどこかにあるんだろうな そしてなにか辛いことがあると その思いが押し寄せてきて 母は泣くんよねぇ・・ きっとみんなそうだと思うんだけどなぁ（ ´ー`）ﾌｩｰ... 障害をもって生まれてきた我が子 どんなかたちでも愛しいんだよねぇ だけど まわりの理解がないと 母ちゃん一人踏ん張ることになっちゃうから もし これから(今も)血縁や親族・・友だちに 障害を持つ子が生まれたら 「生まれてきてよかった」と言って欲しい そして間違っても 母やその子を責めないで欲しい 自分の大事な子が 認めてもらえない気持ちは 重く圧し掛かってくるんだよ？ 命は かたちが違っても みんな平等に与えられたもの 障害は個性だけど 正直 大変なことは多いから 仲間が みんなが 助け合っていければ 一人で抱え込む負担が少ないよね 障害って言葉 ひとを分けるような言葉で すきじゃない かたちは違っても 同じ人間 ただそれだけでいいのにねぇ 頭の中ぐちゃぐちゃ・・ もともとバカちんだから 難しいこと考えられないんだ そんなときに ＣＤ引っ張り出して聞く曲・・ 「平等なんて考えた時点でもうおかしいんだ」 朝がどこの誰にでも来るように 自分に決められたことなんてない 思いの込められた涙が 地面にぶつかってゆく それをいろんな角度から見てる君は知らなくてもいいように祈ってる 汚い世界があるように 見にくくてどうしようもないって言葉 世の中にはどうにもならないことがあるように 色んな事が過ぎていった 傷はとても深いから 何倍もの時間が必要になってくる 誰かにとっては絶望の色をした夜が 朝となってやってくる それでも君が知らなくてもいいように祈ってる 君は知らなくてもいいように祈ってる 自分の感じるものを否定しない勇気 そこから始まるように僕は思ってる ＰＥＡＣＥＰＩＬＬ アルバム�ぁ孱丕釘錬丕味邸廚茲� |
 施設のことにも書いたように 一人でなにもかも抱え込んでしまったがために おきた事件なのじゃなぃか と思う 人と違ってる 一般的ではないという 糞くだらない理由で辛い思いをする 障がいをもっていると 不便なことがまだこの世の中いっぱいある 神経をすり減らすことだっていっぱいある なのに 追い討ちをかけるように 人から苛めにあったり嫌な思いをする 東京・日比谷公園で知的障害のある息子を刺殺し殺人罪などに問われた母親が２０日、 東京地裁で懲役７年の判決を言い渡された。母親は自らの生い立ちを我が子に重ね合わせ、 「かわいそうだから」と殺害の動機を法廷で語っていた。「経緯には多分に同情の余地が認められる」。青柳勤裁判長はこう言いながら「自らの思いこみから息子の将来を一方的に悲観し、殺害した。 独りよがりのそしりはまぬがれない」と述べた。 母親は埼玉県川口市の無職横山志津江被告（５２）。昨年６月１０日夜、 小学５年の次男翔君（当時１０）を果物ナイフで刺殺し、自らも自殺を図ったが死ねなかった。 判決などによると、横山被告は、母子家庭で育ち、９歳で母と死に別れた。 軽い知的障害があり養父母から虐待を受けた。 結婚して２男２女をもうけたが、夫は借金を抱えて失跡し離婚した。 次女は１歳７カ月で髄膜炎で亡くなり、重いぜんそくだった長女も１６歳で死亡した。 生活保護を受けながら総菜屋などで働き、知的障害のある２人の息子を育てたが、 次男の翔君は小学校に行きたがらなくなった。 「いじめを受けている」。そう思いこみ、悩んだ。 「死ぬ前に一度乗せてやりたい」。２人は新幹線で新潟の温泉宿に向かった。 翌朝、睡眠薬と缶酎ハイを翔君にも飲ませ、山中で死のうとした。 翔君が眠らなかったため新幹線で東京に戻り、日比谷公園を目指した。 夜になり、眠りについた息子をベンチに寝かせた。「翔君、ごめんなさい」。 果物ナイフで胸を突き刺した。 「翔と自分とはイコール。ああするよりほかにありませんでした」。 公判で殺害の理由を問われた横山被告はこう述べた。 検察側は懲役１３年を求刑した。 弁護人は「被告の身に起きたことは一人の人間が抱えることができる許容量をはるかに超えている」 と訴えた。 「喜びや楽しみ、悲しみや苦しみも含め人が生きていく上で経験するであろうことを 翔君も経験できたはず。これを奪う権利は何人にもない」 裁判長の言葉を、横山被告はじっと法廷の床を見つめながら聞いた。 殺人はあってはいけないことです だけど障害児(我が子)を殺してしまう親が少なくなりません 「可哀想だから 不憫な子を残して先に死ねないから」 殺人はいけないけど 少しだけ気持ちがわかってしまいます こんな不安さえも無くなる 助け合える 差別や偏見のない社会にならないかな そしたら こんな事件だってなくなるはずなのに |
「普通」ってなに？
「健常」ってなに？
「一般」ってなに？ なにを基準にそんな言葉が思想が生まれたのか 君は君 僕は僕 違っててあたりまえじゃないか ちゃんと見て
僕たちをちゃんと見てよ
同じだよ みんなと同じ 生きている 同じ時間を生きてるんだ |
