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２０１２ みんなに小さなHAPPYが降りそそぎますように
昨年中は(も) 大変お世話になり ありがとうございました
お世話になりっぱなしで なーんも返すことができなくてごめんなさい
(↑毎年言ってる・・・)
去年は 震災の年で 日本だけでなく 各国で たくさんの命が亡くなりました
ご冥福 お祈りするとともに
今あるすべての命 これから生まれる命 大切にできる年だと いいなと思います
ぐりこ家も 去年は
双子の高校卒業後の進路 障害がある子どもが社会へどうでるか 壁にぶつかった年でした
それに伴って 母子家庭という事情での仕事の両立も 難しかった
やっと 年末になり 双子の進路 内定が出て 一安心したところです
たくさんのいろんな人が 励ましてくれたり 支えてくれたり
いつも なにか 乗り越え 振り向いたとき 人の温かさが身にしみますね
今年も 感謝 忘れずにいきたいと思います
さて・・・ まだまだ 波乱万丈な一家ですが 今年もよろしくお願いいたします
今年一発目の報告は これだっ↓↓↓
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♡昭和女の戯言♡
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双子の母が日々感じたことを書いています
最近 歳のせいかぐちっぽい？
コメント（18）
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・・・なのかなぁ
 あたしって そんなに信頼が 得にくい人柄なんだろうか
見た目は変かもしれなぃけど けっこうがんばって生きてきたはず(自己評価大！)
ぃろぃろやってきたし(悪いことも) バツ×２だけど 後悔するような生き方だけはしてなぃつもり
過去って どうやっても消せないぢゃない？
ドラえもんでも居てくれれば 過去を変えに タイムマシーンに乗るかって行ったら
そんな 自分のことを 自分が否定するようで カッコよくない気がする
 自分を否定したら どんどん よくない方向に行くって思いませんか？ あたしはそぉなんだけど・・
でもさぁ〜 自分がやってきたことで 今 大事な人を傷つけるってことあるんだよね
ありのままの自分を好きになってもらえたら幸せとかって 次はそんな恋をと考えたりした
それって相手に我慢させることなのかな なんて 最近 思うのであります
 だったら あたしが我慢すればいいのかと思うけど それもほんとは違うって知ってる
やっぱり 過去は変えられないし どうしようもないことで今を駄目にするのは もったいない
だけど・・・うぅ・・・ あたし今 どっちが先なのか この件でなのか 状態よくないから
自暴自棄なったり 情緒不安定になったり
ツライと思いながら その分 大事な人にひどいこと言ってるあたしも居て なんか
最近 自分がどんどん嫌になってきてます
 すごい好きだから心配？
すごい好きなら あたしは無理なことを言って 傷つけたくないなぁ
あたしも そのことがずっしりのしかかって 余裕なくなって 酷いこと言わないようにしなきゃな
はぁ・・・ 反省
 こんなに悩むのは こういうこと２度目だからというか 恐怖というか トラウマというか
結局 自分が悪いんだな
 前のひとは やきもち焼きで 何台ケータイ折ったかわからんし
友だちの縁すべて切られたし 罵られたし
刺青だって 嫌がった時期は隠して生活して 息が詰まって独りになった・・・ 死にたかったなぁそのころ
それだって 言いなりになってしまった あたしが悪いんだ
薄情なあたしは 言いなりになって 友だち大切にできないんだなぁって
こんな過ちは もぉ繰り返したくない って思ってたんだよ
この経験から 好きになった人の過去もひっくるめて 好きになろうって思ったよ
今あるのは 過去があるから この人なんだって思えば 今を大事にできると思うんだけど
 はぁ・・・なに言ってるのかわからんけど(濁して書いてるから)
まぁ とにかく あたしも子どもたちも すごく大事にされて 幸せです
 そんで いつか 家族になれたらいいなって思ってます
起きたら・・・
しっかり 笑顔になってたい 病院だけは行ってこようやっぱ・・・
 笑顔は 体調管理からってね(爆)
以上 戯言でした 書いて頭の整理つくかと思ったが そうでもなかった
 もし 最後まで 読んでくれた人がいたら 戯言に付き合ってくれてありがとぅ！！！
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時
間
が
な
ぁぁぁぁぁ
いっ
:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
あたしにもっと余裕を・・くれ ゃ・・マジ ヤヴァイ・・。。。 考えなくていい日をくれ 無になりたぃ。。。
やりたぃことややらなくちゃいけないことは山ほどあるのに(汗)
今日は倒れそうになって 仕事上よくなぃので 早めに寝てやるっ(宣言ｗ) おやすみぃＺＺＺ
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