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「自分が嫌い」なんて記事書いたから・・・心配してくれてありがとう 実は ここ１ヶ月くらい めちゃくちゃ体調が良くないんです すごい倦怠感と頭痛 夕方には一気に疲れちゃって学校のお迎えから帰ってくると ３０分位横にならないと 夜の家事・育児が出来ない そんでもって 多分 介護の特有の姿勢から 骨がずれてる というのは まっすぐ立って鏡を見ると 右と左の肩の位置が全く違う！！ それに伴なってか 気持ちのコントロール 鬱のコントロールが上手く行かない 感情があふれて修習つかない ということが多い 例えば いきなりスーパーで 買い物中に涙が止まらない どうしようもないことで 泣いて叫ぶ 自分が嫌いにも書いたように 育児がしっかりできないし 子どもに八つ当たりするような怒りの感情がこみ上げる １番は やっぱりなんだか落胆 早く すっきりした心と身体にならないかなぁ・・・。 なんで また いきなりこんなになったのかな やんなっちゃうよぉ・・・
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☠ฺ鬱・パニック☠ฺ
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極端な性格 どっちかしかできないあたくしは
鬱病とかれこれ１８年付き合っております
症状が酷いとき ここは「鬱うつつ日記」になってしまうかも
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自分に余裕がないと 頭と身体がおかしくなると 優が繰り返す何百回の言葉も しぃに繰り返す何十回の言葉も ハンディだから フォローしていかなくちゃいけないことなのに 笑ってあげれなくなる もっと ちゃんと優しい親になんなくちゃいけないのに どうしていいかわかんない もっとちゃんとした親になりたい あたしは馬鹿で情けなくて自分勝手でどうしようもない これを書き終わって懺悔したら もっと優しい気持ちにをもって変わりたい |
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鬱病の薬は１０年近く毎日服用していて 数年前の１番酷い時期は 一回に数十個を流し込んで飲んでいた みっくんと結婚して 鬱病の薬を飲むことに反対され 飲むのをやめた 無理やりに 今 その反動がきている ２年かけて 今 みっくんにわかってもらって また今ちゃんと精神科にかかろうと思ってる この数年は 内科に行って 「寝れない 情緒不安 薬くれ」って適当に薬もらってたけど 合わないかんじだし 通ってた心療内科にかかった方が カルテもあるし先生も信頼できるしいいんだろうな 片道１時間半かかるのはいいとして バックレてるから とっても行きづらい・・・ 何度も電話しようとしてやめてる どうしよう。。。悩むなぁ ドグマチールの副作用で おっぱいが大きくなった なんて喜んでる場合じゃないよねｗ |
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疲れた
気持ちと身体がバラバラ 自分がどこか 追いつけない もっと 頑張らないと 明日もっと頑張る |
 ママ譲りの赤毛を ２つに束ねて みつあみ揺れてた なぜだったのだろうと 今も思うけれど まだわからないよ 静かに席を立って ハサミを握りしめて おさげを切り落とした それはとても晴れた日で 未来なんていらないと思ってた 私は無力で 言葉を選べずに 帰り道のにおいだけ 優しかった 生きていける そんな気がしていた 教室で誰かが笑ってた それはとても晴れた日で 髪がなくて今度は 腕を切ってみた 切れるだけ切った 温かさを感じた 血にまみれた腕で 踊っていたんだ あなたがもういなくて そこには何もなくて 太陽 眩しかった それはとても晴れた日で 泣くことさえできなくて、あまりにも、 大地は果てしなく 全ては美しく 白い服で遠くから 行列に並べずに少し歌ってた 今日みたく雨ならきっと泣けてた それはとても晴れた日で 未来なんていらないと思ってた 私は無力で 言葉を選べずに 帰り道のにおいだけ 優しかった 生きていける そんな気がしていた 教室で誰かが笑ってた それはとても晴れた日で Raining【Cocco】  たまに 死にたい衝動にかきたてられて それしか考えられなくなるときがある このままスピードをあげて壁に突っ込もうか 駅のホームの電車が入ってくる瞬間を見たり あの鉄塔に登って落下してみようか すべてを飲み込んで眠りについてしまおうか 傷だらけになった手から血が流れる瞬間のフラッシュバック なんでそんなこと 思うのかもわかんないだけどね だから 気持ちわかるよと言っても きっと言葉は届かないかも それでも なんだか この時を一緒に過ごしていきたいよ
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