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ねぇ？ ママ昨日いつ寝たか知ってる？ 今朝も子供に聞いてしまった・・・ 最近 台所で寝てたり 布団も引かずに転がったままだったり 絵を書きながらだったり お酒を呑んでて さぁ眠剤！！と そこからキオクが無くなるのか？ 解ってます 酒と薬の関係の怖さ だから あたしを病院に連れてって〜 子供たちのご飯にフロが終わるともぅわけわからん 昨日は旦那が帰ってきたのかも記憶にない(お迎え行かなかった) さぁ 雨だけど 子供さんたち「本屋〜エレベーター」言ってるのっで出かけて来ます
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☠ฺ鬱・パニック☠ฺ
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極端な性格 どっちかしかできないあたくしは
鬱病とかれこれ１８年付き合っております
症状が酷いとき ここは「鬱うつつ日記」になってしまうかも
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昨日 検索してたら 鬱病キモ 死ねよ リスカすんならさっさと死ね とかいぅ・・書き込みのある場所を見てしまった はっきりいって オチル。。 もし あたしが鬱や精神＆身体にかかわる傷害がなかったとしても 知らなかったとしても そんな酷い言葉書き込まないよ？ 痛みを持って知る？ 障害云々 自分が体験してない事も とりあえず 頭や心に入れてみたら こんな言葉でてこないんじゃ？ 相手も他人も関わろうとしなかったら 誰の気持ちもわからんでしょ？ あたしも気をつけなくちゃな どこかで人を傷つけること でも もう傷つけてるね？ リスカバレたらみんな「辛いっ」って思うよね？ 旦那や子供も なんで自傷が辛いって解ってるのに あたし我慢できないんだろ ほんと ばかやな〜〜〜
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昨日は病院に行った 血圧を測って なにか不安がありますか？って 聞かれた あたしが存在することが不安です このまえ 精神科に予約をお願いしたら 半月後だといわれた しかも 近くの病院にしたらといわれた そこにずっと通っていた 先生を信頼してるからと言ってるだろが 看護婦さん？ しかたなく 昨日近所の内科にに行って 近状を話しながら 不安定で泣いてしまった ドグマチールを飲んでいたが 生理が1ヶ月遅れたなど言ったら その薬をやめて 他の安定剤出さないって どぅいうこと？ ソラナックスだけでのりきれというのか？ 状態が悪くなってるのに 薬減らすんか？ マイナーにも パキシルやワイパックス出さないのか？ 内科だからかな 眠剤は けっきょく覚醒することを３パターンで話したら レンドルミンに ＋テトラミドと銀パケハルシオンが出た・・ 眠れなかった・・。 もういや 旦那にリスカがばれないのは 安心・・・・・
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ここ数日 ずっと リストカットしちゃってます その分 少しだけ なんかいい なんだろね？ そんなもんか 今度こそ 明日からがんばる そればっか？ いいかげんちゃんとしなよ 自分！！！
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愚痴です 書いて発散します 読んで不快になると思うことを先に書いておきます ページを見せてくれたら 自分の作った曲とかも アップできてすっごぃ楽しそう 「あたしもやりたい！」っていったとこから 喧嘩・・・。 「これは男とのやり取りもあるしミクシィみたいのだからダメだ！」 ・・・ 「あんたは 自分はなんでもＯＫであたしのはダメなんだね」 って言ったら 「おまえだって勝手に前 ＹＡＨＯＯ！登録してやったじゃないか！」 また その話し？ 一番最初は ３年前のミクシィ バンド経由で旦那も始めた そこであたしも招待してもらった だけど マイミクに男性から登録される事に ヤキモチをやきやがって 脱退 で あたしはＤＶで軟禁状態だったので ＰＣで友達探しを始めた そこで見つけた居場所 ＹＡＨＯＯ！ブログ そこを 内緒でやってたことを認めたら即閉鎖(１年はもったね〜１２歳もうすぐ〜以前のね) 今回は ちゃんと許可得てやってるのに 「おまえ 男とコメントしてんじゃん！ 俺がいい気分じゃないのあたりまえだろ？」 まだ言うか？ 自分とこはいいのか？ 「だったら最初から許可しなけりゃいいじゃん」 「あたしにはダメダメで自分はいいんだね？ あたしはそういうの気にしないから 新しいブログも勝手にどうぞ！！」 「もういい やめる」 「あたしは そういうの浮気と思わないから やりなよ」 「もういい やめた」 ばかみたい 面白そうだし 自分のためになるんだからやればいいのに ・・・・ もう一緒の部屋に居たくないと思って 隣の部屋に行ったら 食器にあたって 皿が割れた音がした 「かたずけてよ 危ないから」 「やなこった」 無言で片付けるあたしに向かって 「俺 おまえに疲れた 家に帰ってきたくないよ」 「じゃあ 帰ってこなきゃいいじゃん」 「だから 帰ってきてないじゃん」 「あ〜ずっとそうだったんだ 家に居ないのは 早く嫌なら言えばいいのに」 あたしは 今日旦那を駅まで送った後 家をピカピカに掃除をして 持てる物だけもって車で出た いままで どこに泊まろうか悩んでた だけど所持金もない 子連れで泊ることのできる友達もいない 「言い過ぎた」って旦那から電話があって 今 こうして家に居るけど なにがすべて悪いかっていうと あたしが鬱で不安定でパニックでだらけてることなんだろうな ブログも休止して 仕事探してちゃんと絵とかがんばって夢に向かう予定だったのに 昨日書いた
できないんじゃなく 怠けてるの？
この状態で 不妊治療行け？ やる気あるのか？ ふざけんな だからちょっと待ってって言ってるじゃん おいつめないで もっともっと がんばればできるんじゃないかって いつも思ってる毎日 泣いて 叫んで 自傷する母？ いい母なわけないよ 子供の笑顔が消えていく 早く あたしを病院につっこんで なんで気がつかないんだよ 家に帰ってこないから 現状見えてないんでしょ？ 助けてくれ〜〜 ここから出して またこれを旦那に言っちゃう人いるかな？ いいよ ほんとの気持ちでぶつかるから 愚痴りました 復活じゃありません 吐き出したかった ごめん ずっと休止かな やだな 旦那機嫌悪くなる原因まだブログみたいだしな 結局 結婚っていう籠の中で縛られてるのかな 浮気が心配だってだヶで なんもできないなら なんの成長もなくなった人生になる |
