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記憶ぐちゃぐちゃ 感情バロメータぐちゃぐちゃ なんもしたくない ってかできない 動けない 起き上がれない 許されるなら ずっと床に転がってたい 最後の綱の病院もなくなった どこへ頼ればいいというの？ ブログも閉めてる間に やらねばならんことあんのに 連休 子供たち連れてでかけなきゃ やんなくちゃ 不妊治療もやんなくちゃ やらなきゃだめ がんばる がんばるぞ だる〜〜〜 鬱の薬 大量に下さい 動ける薬ください 気持ちがボケずに安定する薬下さい 投稿しちゃったけど 復活じゃにゃぃ！！ぞ 同じようなひといないかな〜と思って どうしよう
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☠ฺ鬱・パニック☠ฺ
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極端な性格 どっちかしかできないあたくしは
鬱病とかれこれ１８年付き合っております
症状が酷いとき ここは「鬱うつつ日記」になってしまうかも
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昨日は 一睡もできなく・・ 大抵 ２時間は 寝れてたのだけど さすがに まったく寝れないのは 身体と気持ちがねぇ・・いかんですｗ しぃの学校も 始まったことだし 朝は早起き 今朝も 朦朧と車で みっくんとしぃを送っていき 危ない危ない 内科で以前処方してもらった薬を とりあえずもらってきました あんまり この薬合わないんだけど 優くんハイテンションでうるさくぅ・・ 診察まで待てなかった 今夜は とりあえず 薬飲んで 布団に入ります！！ リコメ訪問 まったーーく遅れてしまい申し訳ないです 遅くなってしまっても 必ず伺うので すいませんがお待ちください・・ では 寝れることを祈ってぇ〜〜☆ 明日は月食だよぉ！！ |
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愚痴です 重いのが苦手な方は スルーして下さい 点字ブロックのことなどで いっぱぃ公の場所に 講義の電話したり 駐輪してるひとに 注意したり ほんとは すっごぃ苦手なんです 基本的 お酒の力を借りないと 人と接することができないから こうやって 人と関わって 正義を貫くということは 自分自身をすっごく苦しめていることなのです 見た目はイケイケなんですけどね 本当の心の中は そうなのです 「強いね」って言われるけど 強くなろうと 震えながらがんばっているんです 自分の中の いいかげんな部分と 真面目な部分が戦っています でも そろそろ負けてしまいそうな気がします 無力な自分が すごくイヤです 自分のまわりの有名なひとたちと 比べてしまいます もし 彼らが訴えれば もっと人に浸透するんだろうなとか イヤな自分が今 いっぱぃで沈んでしまいそう いいことをしなくちゃと思う自分が 追い討ちをかけてきます なんだか すごく人の視線が気になります 間違ったことをしていないと 自転車をどかしてる時とか 周りは目にいれないようにしています ほんとうは もうやりたくないって思いながら 抗議してます 辛いんです
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結果・・・
やっぱり_|￣|○ ｶﾞｸｰﾘきわめて問題多し 重篤問題飲酒群 抗鬱剤＆眠剤のかわりに酒飲んでた この３年間に問題ありか？ 事態は身内が考えてるより深刻 でも 言えない・・・ 結婚して無理やりでも 止めさせられた薬とカウンセリング 「止めれたじゃん！」と喜んだ家族や親族 止めれたんじゃなくて ずっと無理してるんだよ みっくん お母さん お父さん・・・ でも言えないかな
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「夢の中へ」という記事に いっぱぃのコメントありがとうございました 感情のコントロールがきかなくて 自分の存在や 現在・過去・未来 なんだかわけがわかんなくなって とにかく 自分だけの空間時間が欲しくって 夢の中に逃げ込んでいたくて ただただ眠って すきな夢だけみていたかった 夢がもっとたくさんみられるように 薬を飲んだりする 自分を見失わないように 血をみるとか 「自分のせいでしょ」 「これじゃいけない」 「助けて」 「逃げたっていいじゃん」 「あんたのせいよ」 「ほっといて」 「生きなくちゃ」 思考回路がめちゃくちゃなんだ 普段はもっと保っていられることが 落とし穴に落ちたように駄目になるときがある 夢の中には 自分しかいませんでした ただいまっ！！ 自分勝手だってわかってるよ そのうち あたしの中の鬱 リスカやＯＤも書いていこうと思います なんで書こうと思ったかというと 「そんなことしちゃ駄目だよ」といわれることが辛い人もいる ってことからかな ただいま ばかな自分もそのまんまに帰ってきました |
