「モラといた日々」と「モラのいない日々」 ( 家庭環境 ) - 約束の虹

｢モラルハラスメント･ブログ」
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のまっち～さんの呼びかけで、
このような記事を書いてみました。
モラと離れられないで苦しんでいる方に、是非読んでいただきたいです。

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一見優しそうに見える夫は、気が小さい弱い男。
生真面目で神経質な夫ではあるが、どういうわけか一流企業の社員である。
平日は、あらゆる神経を集中して仕事でオチコボレないように努力していた。
その顔色を眺め、内助の功に勤めた私。
「人物は保証する」といわれての見合い結婚。
だけれど、夫は他人にみせない顔を、妻になった私にはみせるのだった。
結婚当初は、他人が同居し始めるのだから、疲れるのは当たり前、と思うようにしていた。
社交下手な夫を社交的な私は自分の友人に紹介し、
休日は行動を共にし、彼は私の信用を使って社会的な信用を高めていった。
しかし、どこか変なのである。

夫婦なのに「話し合い」ができないのである。
打ち合わせはできる。
だが、「話し合い」をしようとしても、何をしゃべっているのか相手の心のうちがわからない。
伝わってこない。
喧嘩をふっかけても、返ってくるのは「超不機嫌」か「逆鱗に触れた怒り」だけ。
それによる苛立ち、疲労、責任転嫁による徒労感、絶望を、
私はどれだけ味わったことだろう。
話し合いができないから、喧嘩をしても、関係が深まることはない。
閉ざされた部屋の中で繰り広げられる、
氷のような雰囲気のやりとり。
責めて責めて、責めまくられて、鉛のような重たい心を抱えたまま、
１１階だてのマンションから、私は何回飛び降りようと思っただろう。
「ああ、ここから飛び降りれば、楽になる。あいつに復讐できる。」
あの時死ねば、楽になっただろう。
だけどあの時死んでいたら、
私は今のシアワセを手にすることはできなかっただろう。
だから、死ななくて良かった。

「モラといた日々」は、最愛の人であるべき人と、対等に話し合いの出来ない、抑圧された日々であった。
諍いになると私は「おまえ」呼ばわりされた。
自分に意見する者に、名前はいらないのであった。
私はそれが、何より嫌だった。
私の大切にしているものを、彼はどんどん否定した。
理由は全くいまだにわからない。
ただ、気に入らないのである。
預金通帳や印鑑を、触らせない。
妻を信用しない。
妻の方針を、支持しない。
車の運転をさせない。
親の言うことの方が、妻の言うことよりも大事。
何かを決めるとき、自分ではせず妻にさせておいて、必ずいちゃもんをつける。
そして、超不機嫌をきめこみ、自分の殻に閉じこもり、
外界との接触を拒絶する。
そして、相手に罪悪感を植え付ける。

一人目が生まれてからそれはひどくなり、二人目が生まれてからは、パワーアップ。
一人目をイライラのあまり骨折させた事件、二人目がハンディキャップを持って生まれたのに、
その育児のなかでも私を卑しめ続けた夫…。
責任をとらず、何もかも人のせい。
状況判断が苦手で、
とどのつまり、大人になりきれない未熟な甘えん坊のろくでなしが、
私の夫であった。

「俺のことを、なんでこんなにイライラさせるんだ。」
何回この台詞を言われただろうか。
そして、謝罪のあったことは、一回もないのである。

仕事がうまくいかないときは、家庭で当り散らし、
あろうことか出世した暁には、今度はもっと仕事にのめりこんで、家庭をおろそかにする。
何もかもが、自分中心。
世間的には、家族を養うよい父親であり夫を演じながら、
家では暴君、話し合いをしない、専制君主だった。

あの生活は地獄だった。
息子は、いわれのないことで父親から怒鳴られて、もう立ち上がることもできなくなっていた。
その姿を見て、親しい友人が言った。
「これは逃げ出したほうがいいね。一緒にいたら駄目だよ。」
その一言で、私は脱出を決意した。
この第三者の一言がなかったら、私は今でも、
夫の不機嫌に怯えながら、二人の子どもを守り、
私の小さな自尊心を守りながら、一生懸命暮らしていたかもしれない。
「気づいてくれた人」がぽんと背中を押してくれた、そのことにこの私も気づいた。
ありがたいことだった。

慣れ親しんだ、その土地と友人と生活全てを投げ打つのは、
自分の全てを否定するようで、つらいつらい決断だった。
夫にも子どもにも悟られないように、一週間で準備をした。

そして、９回目の結婚記念日を目前にしたある日、
私は二人の子どもを小学校と幼稚園からキャッチアップし、
知人に付き添われて新幹線の駅までゆき、実家へ向けて脱出。
しかし、東京駅で精神状態が極限に達し、
結局実家へたどりつけず、そのまま精神病院へ入院したのであった。
入院は２ヶ月に及んだ。
私は度重なる心労で、極度のノイローゼに陥っていたのだ。

絶望の先に、未来が見えていた。
私は９年間はずすことのなかった結婚指輪を、
入院して数日後、ようやく夜中にそうっとはずそうとした。
「これをはめている理由は、もうないのだ。
　この結婚は失敗だった。
　私は、私と子どもたちのためにも、夫から逃げなければならない。」
第三者の力を借りずには到底成功しなかったであろう脱出だったが、
私は夫と離れて初めて、私がすがりついていたもの、守り抜きたかったものが
形のない空しい蜃気楼のようなものであったことに気づいた。
狂った頭でも、私は冷静に判断できるようになっていた。
離れたからこそできたことだ。
そこには恐怖はなかった。
ここを夫がかぎつけることはない。
医者もスタッフもみな、協力してくれていた。
結婚指輪は、食い込むように左の薬指にはまっていた。
なかなか抜けないので、石鹸をつけて滑りやすくして、ようやく抜いた。

精神を病んだことは、私の心を悲しみで満たした。
心は壊れてしまったけれど、
完全に壊れきる前に、私は救われたのだ。
そうして養生して、今はこうして、ブログに文章を綴れるまでになっている。

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現在、「モラのいない日々」となって３年が過ぎた。
距離と時間が、私を随分冷静にしてしてくれている。
「モラのいない日々」は、平和だ。

こどもたちと、じっくり話し合いができる。
思ったとおりのことを、口にできる。
理由のない不機嫌に、振り回されることはない。
「私のなにが悪かったのかしら？」と答えのない問いを考え続ける必要もない。
納得のいかない命令に従わないからと言って、
怒りをぶちまけられることもない。
怒鳴られて気絶することも、もうない。
「助かるわ。」と心からの感謝の言葉を口にして、逆に激昂されることもない。
超不機嫌な夫の待つ家に、怒鳴られるために戻る必要もない。
超不機嫌な夫のために、空しい食事の支度をする必要もない。
超不機嫌な夫の車に、恐怖に怯えながら乗る必要もない。
超不機嫌な夫と無邪気な子どもたちの間で、
凍りついた雰囲気を溶かすために必死で努力する必要ももうない。

今の私は、とても平和だ。