今日 思うこと・・・何気ないひとときに幸せを♪

再発は無いとは思っていません・・・

三年に80％くらいで再発があるかもしれません。

 

3人に1人が癌になり2人に1人が癌で亡くなる・・・

 

そうなんだ・・・

 

たんたんと受け入れて聞いてた話。

 

病室にパソコンを持ち込み

 

いろんなことを知らべ医師に質問してみた

 

ある時看護婦さんに「いろんなことお詳しいんですね。わたしも勉強しないと」

 

違うだろう・・・

 

たんたんと仕事になっている人々と

 

三か月後一年後の自分が存在していないかもしれない事実を

 

受け入れなきゃいけない自分＝患者では

 

勉強の必死さが違うだけ。

 

医療現場のスタッフの勉強不足を痛感した入院だった。

 

思い出すのも辛い抗がん剤治療

 

自分の身体の細胞が壊れていく音が聞こえるようなしびれや痛み。

 

寝るのも起きているのも辛い。

 

淡々と6クール終わるのを祈るように過ごした。

 

何故耐えられたのか？

 

もちろん家族の存在が一番。

 

でもそれは誰にも辛いとは言えない自分がいたんです。

 

長男は大学2年、長女は5年、二男は浪人生、三男は大学受験。

 

わたしはこの子たちに不安や悲しみを決して感じさせてはいけないんだって・・・

 

夫さえいれば子供たちはなんとかなる

 

だけど一番心残りなことは娘が初めてのお産をするときに心の支えや手伝いが

 

出来ない事はわたしにとって一番の未練になるかもしれないと

 

思っていた。

 

でもそれから4年が過ぎた。

 

 

 

 

娘は社会人三年目に入り、長男は卒業が決まり国家試験に臨む。

 

次男は四年になれるのか・・・・

 

三男は五年になり実習が始まる。

 

ここまでわたしは神様に生かして頂いている。

 

あの時は子供たちの未来が見えなかった・・・・

 

今は・・・・

 

「わたしが話す言葉は遺言だからね・・・

 

きっと壁にぶつかったときに思い出しなさい。

 

いまはうるさいなと思うかもしれないけど・・・

 

あーあの時お母さんはこのことを言っていたんだなって」

 

生きてる限り

 

わたしは言い続けると思う。

 

これはお母さんの遺言だと思って聴きなさいよ・・・

 

「親が生きてる時にお小遣いあげたりや旅行につれていくものだからね・・？？？？？？」

 

↑

 

欲かよ（＾＾；

 

 

 

 

迷っています。

手術をして3年目に突入しました・・・

 

肝臓がん疑いは晴れましたが

 

新たなとことに怪しい影が

 

今日はＣＴです。

 

わたしの体は被爆しないのか？？？？

 

と思うくらい

 

胃カメラ、大腸カメラ、エコー、ＣＴ，ＰＥＴ・・・そしてまたこんどは上部けんさのためのＣＴです。

 

そして・・・・

 

その場合の検査などを検索していて

 

 

いろいろと他の方のブログを読み返していると

 

わたしはこの場所に存在していていいのかとという想いになりました。

 

 

 

 

みなさまに不安やご心配をおかけすることになることは如何なものかと思うのです・・・・

 

 

 

 

わたしの愚痴や不安のはけ口をブログにのこしてはたしていいものか？

 

 

 

迷います。

病気のこと・・・

去年の今頃は抗がん剤の真っ最中で

 

こころもからだもヘロヘロに弱り切っていて

 

来年のことさえ考えられなかった。

 

三男は受験に失敗したことをとても残念に思っていた・・・わたしの　病気の発覚後だったし・・・

 

わたしは生きていられるかわからないくらい自信がなかったから、

 

生きているうちに決まってくれないとお金のやりくりなどお父さんには無理なのだろうと思っていた。

 

でもだからその失敗は何が何でもその時まで生きていなくちゃと思わせてくれた・・・・

 

抗がん剤を四月に無事終え、

 

いろんな支えを励みに１年が過ぎた・・・・

 

そのおかげでそれまで見えてこなかったことがとてもよくわかるようになったのね・・・

 

いままでの苦労の意味

 

この親の元で生まれてきた意味

 

主人と結婚した意味

 

子供を４人授かった意味

 

そして病気になった意味

 

すべて自分の中で理解できたとき

 

すべてが感謝に変わりました・・・・・わたしを取り囲むすべてに生かされてここまで生きてきたんだから・・・

 

それに気づかずに死ななくてよかった・・・

 

どのくらい生きれるのか・・・・

 

生きたいという想い・・・・それを執着心に変えぬように

 

わたしの心を子供たちに遺したい・・・

 

人として生きていくために・・・・

 

人の命を扱う職業についていく子供たちに

 

病気の人の家族や本人の気持ちを理解できるように育ってほしい・・・・

 

そのためにわたしはたくさんの想いを彼らに遺して行かなくてはいけないと思うから。

 

わたしがこの子たちを授かった意味はこの子たちをしっかりと育てること。

 

この子たちが人様の命に携わっていくのだとしたら

 

わたしは病気の人のこころを伝えていく・・・・患者の立場で。

 

わたしの生きてきた証は子供たちなのだと思う・・・・

 

まんざら病気も悪くないよね・・・

 

毎日を楽しく生きていきたい

 

さんざん苦労してきたし、泣いてきた・・・

 

あとは泣く時間より笑いながら生きる時間を多く持ちたい・・・・

 

どうせ生きるなら楽しく生きようと思います。

 

泣きながら一週間過ごすより、無理しても笑いながら過ごす一週間が良いに決まってるもの！！

 

明日なんて誰にもわからないから・・・

 

命には期限があるのだとわかったわたしたちは人生をいつ再発するかを恐れるのではなく、

 

みんなの幸せを見ながら

 

嬉しい、楽しい、幸せだと思い生きていきたいからね。

 

同じ生きてる時間に人を妬んだり、恨んだりという感情は持ちたくないから・・・・

 

残りの人生はこころ磨きの時間に費やしたい・・・・・すべてに感謝して。

 

 

 

 

わたしは愚かだからそういいながら毎日自分に言い聞かせながら生きています・・・・

 

愚か者だから多くの学びも頂けたと

 

神様に感謝しています。

 

賢くなくてよかったなあ〜〜〜〜〜〜♪

 

 

肉を食べないように・・・・

最近玄米をとれず・・・・

 

レトルト購入・・・・でも釜かって炊かなくちゃ

 

結構お高い電気がま←炊飯器・・・・今圧力式のサンヨーか東芝か悩み中（＾＾；

 

野菜jジュースも作らなくちゃ（＾＾；

 

 

 

そして健康的に

 

美しく←願望（−−；

 

 

 

わたし！！！！

 

頑張れよ！！！！

がん家系・・・・（＾＾；

笑っちゃうくらい

 

我が家の親戚のがん患者の多いこと（＾＾；

 

 

従妹同士で戦々恐々の日々・・・・

 

 

みごとだよ（＾＾；

 

ある意味・・・・

 

 

 

 

このお話は

 

 

 

 

 

 

 

 

また

 

 

 

 

 

あとで（＾＾；