また愚痴だぁぁ

こんばんわ

bridgetです。

ハッピーなことだけ書きたいんですが、また愚痴ります。。無念！

昨日は友達のライブへお邪魔してきました。

色々あって終電を逃してしまいまして、帰りがなんと朝２時になってしまったのです。

嫁入り前の一人娘がそんなのは非常識ですよね。

まぁ。。ボストンでは午前様なんて当たり前でしたけど

今は実家住まいなんで親のルールに従わねばですよね。

１２時に帰ってくるとかいっておいて連絡も入れずに遅くなってしまったんです。

私も酔っ払ってしまいまして。。。寝るのが超早い両親ですから

今電話しても起こしてしまうか、どーせ寝てるならバレナイかも・・

と甘い考えで。。

そしたらみっちり怒られました、今朝。

あたりまえです。これは私が全て悪いので、返すお言葉もありません。

平謝りです。

しかし許してもらえません。

母、口を聞いてくれません。

謝っても、普通に話かけても無視です。

私なにもできませんーー＞＜

でね、思ったんですよ。

ほんとに私たちはうまくいかないんだなぁって。

今回の門限破りはほんと、申し訳ないんですけど、もう二度といたしませんけど

私家にいるのが嫌いなんです。

夕方普通に帰るときも家に帰るのがすごく嫌で

ゆぅっくり帰ったりするんです。

用事が早く終わって、４時に家に帰れるのに

６：３０に帰るっていったし。。ギリギリまで外にいたいってなって

何もすることないのに遠回りして家に帰ったり。

６：３０まで粘ったり・・

外にいる私って自分でもわかるくらい輝いてて

楽しいんです。

で、なんでかな？って考えてみました。

私の家族に、私の味方がいない。

小さい時から両親に褒められたことって数えるくらいしかない。

小学生の時からほかの子と比べられて

「○○さんはそんな事しないと思うよ！」とか

体型の事でずっとデブデブ言われたり、醜いって言われたり

たばこの火を顔にくっつけようとしたり

ハサミで髪を切ろうとしたり

壁に貼ってたポスターをビリビリに破かれたり

留学中はパスポート燃やされそうになったり・・

確かに、怒られる原因を作ったのは自分だったと思う。

でも何か失敗したり、言った言葉が母の気に入らないものだと

殺されんじゃねぇかってくらいキレるから、あまり話さないようになったんだと思う。

下校中に雨がふってきちゃって、傘もってなくて

びちょびちょに制服濡らして帰ったら

心配されるどころか怒鳴られて

「また私の仕事ふやして！ふざけんじゃないわよ！」

っていわれて。

この人私の事嫌いなんだって思うのは普通なんではないかな。

でもそーゆーこというと

「あんたのために留学もさせて、したい習い事は全部させてあげて、

食わせてあげて、こんなにお金使ってるのに！

じゃあ今すぐあんたに費やしたお金全部かえして！！」

って無理なことを言われたことがある。

お金の量＝愛情の量なのか、この人はって思いました。

確かに、ものすごーーーい大変な状況の時は

両親ともに全力で私を守ってくれます。

それはこれからも変わらないと思う。

でも普段は私のことなんて少しも認めてくれない。

なにも褒めてくれない。

否定しかされません。

だけど私は両親に心を開いてないし、今更無理だから、

お芝居をして表面上での仲よしでいることしかできない。

根本的な部分はまったく仲よしじゃないからすぐぶつかっちゃうんですよ。

母は子育てに失敗したのかも。

でも私は失敗作じゃないです。

それはなんでだろう？

あ、祖父母だ。

特に祖父。

祖父はいつも私を褒めてくれました。

会えば毎回

「お前は頭がいいなぁ。」

「お前はすげぇなぁ。度胸があるなぁ。」

「お前はえらいなぁ。」

って全然すごくないことも褒めてくれた。

私に興味を持ってくれていろーーんなことを聞いてくれました。

だからいろーんなこと話しました。

一緒に住んでなかったけど、一緒に住んでる母より祖父の方が私のこと知ってたかも。

祖父がいたから私は不良にならなかったのかもしれない。

不良になったら祖父が悲しんで、自殺しちゃうかもしれないから。

それくらい愛されてました。

私も祖父を喜ばすためにいろんなことしました。

祖父ほどじゃないけど、外で会う人はみんな私を褒めてくれる。

がんばってるね、とか、すごいね、とか、たくさん褒めてくれる。

だから私は外にいると輝けるし、笑えるし、幸せ。

他人は他人だから私の学費なんて出してくれないし、養ってもくれない。

だけど私に自信と幸せをくれるんです。

朝起きて、今日もがんばるぞ！って思わせてくれるんです。

家では全然笑えないし、ストレスばっかだけど

明日になって外に出ればそれから解放されて

私を応援していい言葉をかけてくれる人がいるから

私は不良にもならないでいられるのかも。

目標もあるし。

これがなかったら、メディアでよくながれる親殺しの犯人になってても

正直おかしくないかもしれない。

ロースクール受ける時にね、

親から言われた言葉。

「私はご褒美が欲しい。あんたの学費の為に働いて、こんなにお金使って来たから

私が周りの人に自慢できる大学院に入らないと自分が報われない。」

なんとも正直。

わかりますよ。そりゃそーですよ。

子供がいい大学院入ったら自慢だもん。嬉しいもん。

いままでの努力も報われますよね。。。

だけど正直聞きたくなかったな。

普段私の勉強を応援してくれる言葉もなく、褒めることもなく、

留学して卒業して帰ってきても特に何もなく。。

そんな人からそんな言葉きくと、またか・・・って思う。

私ってこの家でなんなんだろう。

私がこの家から居なくなったら、母からなくなるものは負担だけで

いいことしかないじゃん。

私もストレスから解放されて、イライラしないですんで、みんなにとってプラスじゃん。

なんてね、色々考えちゃったんです。

長々と失礼いたしました。

未だに親不幸です、わたし。