あめりかSamurai 娘。

また愚痴だぁぁ

こんばんわ

bridgetです。


ハッピーなことだけ書きたいんですが、また愚痴ります。。無念！


昨日は友達のライブへお邪魔してきました。

色々あって終電を逃してしまいまして、帰りがなんと朝２時になってしまったのです。

嫁入り前の一人娘がそんなのは非常識ですよね。

まぁ。。ボストンでは午前様なんて当たり前でしたけど

今は実家住まいなんで親のルールに従わねばですよね。

１２時に帰ってくるとかいっておいて連絡も入れずに遅くなってしまったんです。

私も酔っ払ってしまいまして。。。寝るのが超早い両親ですから

今電話しても起こしてしまうか、どーせ寝てるならバレナイかも・・

と甘い考えで。。


そしたらみっちり怒られました、今朝。

あたりまえです。これは私が全て悪いので、返すお言葉もありません。

平謝りです。

しかし許してもらえません。

母、口を聞いてくれません。

謝っても、普通に話かけても無視です。

私なにもできませんーー＞＜




でね、思ったんですよ。

ほんとに私たちはうまくいかないんだなぁって。


今回の門限破りはほんと、申し訳ないんですけど、もう二度といたしませんけど

私家にいるのが嫌いなんです。

夕方普通に帰るときも家に帰るのがすごく嫌で

ゆぅっくり帰ったりするんです。

用事が早く終わって、４時に家に帰れるのに

６：３０に帰るっていったし。。ギリギリまで外にいたいってなって

何もすることないのに遠回りして家に帰ったり。

６：３０まで粘ったり・・


外にいる私って自分でもわかるくらい輝いてて

楽しいんです。


で、なんでかな？って考えてみました。


私の家族に、私の味方がいない。


小さい時から両親に褒められたことって数えるくらいしかない。

小学生の時からほかの子と比べられて

「○○さんはそんな事しないと思うよ！」とか

体型の事でずっとデブデブ言われたり、醜いって言われたり

たばこの火を顔にくっつけようとしたり

ハサミで髪を切ろうとしたり

壁に貼ってたポスターをビリビリに破かれたり

留学中はパスポート燃やされそうになったり・・


確かに、怒られる原因を作ったのは自分だったと思う。

でも何か失敗したり、言った言葉が母の気に入らないものだと

殺されんじゃねぇかってくらいキレるから、あまり話さないようになったんだと思う。


下校中に雨がふってきちゃって、傘もってなくて

びちょびちょに制服濡らして帰ったら

心配されるどころか怒鳴られて

「また私の仕事ふやして！ふざけんじゃないわよ！」

っていわれて。



この人私の事嫌いなんだって思うのは普通なんではないかな。

でもそーゆーこというと

「あんたのために留学もさせて、したい習い事は全部させてあげて、

食わせてあげて、こんなにお金使ってるのに！

じゃあ今すぐあんたに費やしたお金全部かえして！！」


って無理なことを言われたことがある。


お金の量＝愛情の量なのか、この人はって思いました。


確かに、ものすごーーーい大変な状況の時は

両親ともに全力で私を守ってくれます。

それはこれからも変わらないと思う。

でも普段は私のことなんて少しも認めてくれない。

なにも褒めてくれない。

否定しかされません。


だけど私は両親に心を開いてないし、今更無理だから、

お芝居をして表面上での仲よしでいることしかできない。

根本的な部分はまったく仲よしじゃないからすぐぶつかっちゃうんですよ。



母は子育てに失敗したのかも。

でも私は失敗作じゃないです。

それはなんでだろう？

あ、祖父母だ。

特に祖父。

祖父はいつも私を褒めてくれました。

会えば毎回

「お前は頭がいいなぁ。」

「お前はすげぇなぁ。度胸があるなぁ。」

「お前はえらいなぁ。」

って全然すごくないことも褒めてくれた。

私に興味を持ってくれていろーーんなことを聞いてくれました。

だからいろーんなこと話しました。

一緒に住んでなかったけど、一緒に住んでる母より祖父の方が私のこと知ってたかも。



祖父がいたから私は不良にならなかったのかもしれない。

不良になったら祖父が悲しんで、自殺しちゃうかもしれないから。

それくらい愛されてました。

私も祖父を喜ばすためにいろんなことしました。


祖父ほどじゃないけど、外で会う人はみんな私を褒めてくれる。

がんばってるね、とか、すごいね、とか、たくさん褒めてくれる。

だから私は外にいると輝けるし、笑えるし、幸せ。

他人は他人だから私の学費なんて出してくれないし、養ってもくれない。

だけど私に自信と幸せをくれるんです。

朝起きて、今日もがんばるぞ！って思わせてくれるんです。



家では全然笑えないし、ストレスばっかだけど

明日になって外に出ればそれから解放されて

私を応援していい言葉をかけてくれる人がいるから

私は不良にもならないでいられるのかも。

目標もあるし。

これがなかったら、メディアでよくながれる親殺しの犯人になってても

正直おかしくないかもしれない。



ロースクール受ける時にね、

親から言われた言葉。

「私はご褒美が欲しい。あんたの学費の為に働いて、こんなにお金使って来たから

私が周りの人に自慢できる大学院に入らないと自分が報われない。」



なんとも正直。


わかりますよ。そりゃそーですよ。

子供がいい大学院入ったら自慢だもん。嬉しいもん。

いままでの努力も報われますよね。。。


だけど正直聞きたくなかったな。

普段私の勉強を応援してくれる言葉もなく、褒めることもなく、

留学して卒業して帰ってきても特に何もなく。。

そんな人からそんな言葉きくと、またか・・・って思う。

私ってこの家でなんなんだろう。

私がこの家から居なくなったら、母からなくなるものは負担だけで

いいことしかないじゃん。

私もストレスから解放されて、イライラしないですんで、みんなにとってプラスじゃん。






なんてね、色々考えちゃったんです。




長々と失礼いたしました。

未だに親不幸です、わたし。

turning point

どうも、傷心bridgetです。


でも悪いことばっかじゃなかったんだよ。

今日鮫洲いって、二度目の運転試験うけてきたよ。

うかったーーーー！！

免許ゲットーーーーー！！



で、その事を伝えたくて元彼に連絡しました。

そのあと会えますか？って聞いたら会ってくれた。

言いたいこと全て伝えました。

どれほど自分が後悔しているか。

別れていた一か月、さまざまなことに気づいたから

どうかもう一度新しく一緒にがんばれないか

聞いてみた。



答えは昨日と同じくダメでした。



私はそれほどのことをしてしまったんです。

付き合ってた間、彼にたくさん我慢させ、

自分は受け身。もっとがんばれたのに、なにもしないで甘えてました。

彼は私の操り人形じゃないのに、何も尊重してあげていなかった。



言いたいこと言えてスッキリしました。

今やっと「ありがとう」と思えます。

彼がまた連絡くれるかわからないけど

今は私は彼をそぉっとしておくことにしました。

これが今私にできる、唯一の恩返しで、愛情表現だと思う。

自分がしてしまったことに責任をもって

今できることを精一杯します。



今やらなきゃいけないことをしっかり見つめて

自分をしっかりもって、

強く生きていきます。

頑張らないと幸せになれない。

幸せになりたいから頑張ります。



昨日に続き重重しい日記だけど

いただいたコメントに本当に救われました。

実際に会ったことない人たちだし、

私が日記に書くことしか知らない人たちだけど、

こんなにも私の気持ちを楽にしてくれる。

書きたくないくらい辛いでき事だったけど書いてよかったと思った。


今の今までずっと自分を責めてて

最低の人間だ、最悪だってずっと思ってた。

でも私の日記をいつも呼んでくれる人達が

自身の意見を率直に述べてくれて

「私はまだ最低じゃない部分もあったんだ。

こっからまたがんばれば大丈夫なんだ。」

って思わせてくれました。



ありがとうございます。



彼と会って話したあと

どうしても一人じゃいられなくなって友達に連絡しました。

そしたらすっ飛んできてくれた。

おばあちゃんのお見舞いに行かなきゃいけないのに

無い時間を割いて会いにきてくれた。


少しの時間だったけどそれがすごくうれしくて・・

私にはもったいないくらいの友達だよ。



私はそろそろ２４歳です。

年だけは立派な大人です。

年齢に恥じない人間になろう。

脱皮するぞーーーーーーーー！！！！！　むむむーーーーーーーー！！！！　すっぽん！！






まだ早いか・・ｗ






みんな元気をありがとう！



私、ブログ書き続けるよ！！！

ありがとう！！！！





bridget

ふわふわ

どぉもぉbridgetですぅ。


最近わたくし、悩める乙女ですぅ

もうつらすぎ！


真相はといいますと、ほんと男問題っすよ。

元同居人とは別れ、好きな人ができましたと

ぬけぬけと申しておりましたが

私は馬鹿です。



その好きな人ってのはバイト先の先輩なんですけどね

猛烈アタックを受けてしまい

２年以上も付き合ってた彼がいた私は

調子にのってしまい、

「この人の方が私を大切にしてくれる。メールもまめにくれる。」

って思って彼氏をないがしろにしてしまいました。


そしていとも簡単に彼氏と別れてしまったのです。


私には好きな人がいるから寂しくない。

彼氏がいなくなった今、堂々と好きな人とデートができる。


そう思っていました。


しかしその好きな人は単なる女好きで、

別に私はその人の特別な人でもなんでもなかった。


落ち着いて冷静になった瞬間、

私はなんて取り返しの付かないことをしてしまったんだって思いました。


別れてから１ヶ月という時間をはさんで

元彼に連絡をとり、どうにかまたやり直したいと

都合のいい考えをして今日あってきました。



自分が馬鹿だった。反省をしている。後悔をしている。


そう伝えたけど、彼は

「二人の世界が違いすぎるよ。未来が見えないよ。」

って言いました。

彼の決意は固いです。



無理かもしれない。

自分がこのまま彼の気持ちを取り戻そうとがんばっても

自分が傷つくだけかもしれない。

それほど馬鹿なことを自分はしました。

頭ではわかってるんだけどねぇ・・


どーしてもどーしてもどーしてももう一度受け止めてほしい。

何度ももらっているチャンスをまたほしい。



傷つくの覚悟で全力でいきます。

あせらず、彼の重荷にならないように。

傷ついてぼろぼろになる結果が待ってるとしたら

その後のことはそのとき考える。



ほんっとに馬鹿だ。

ごめんなさい。



bridget

ＧＷ

こんばんみーー

みなさんのゴールデンウィークはいかがですか？？

私のゴールデンウィーク話、ききますか？？


まず、好きな人と秋葉原へ家電デートいたしました。

ちょっと気持ちがさめてしまったよぉなぁ

でもまだちょっと気になるよぉなぁ

ちょっと好き好きオーラ出し過ぎちゃったかな？

ここらでちょっと引いてみるか。

ってな感じな乙女な日を過ごしました。



その日の夜は友達と焼肉ディナー！

閉店まで飲み食いしました☆

いっぱい話していっぱい元気もらって元気あげました！

持つべきものは友！！！




翌日は家族とコルテオを見にいきました。

母がどーーしても見たいっていうもので。

感想はぁ・・



まぁまぁ。




そして今日はいっぱいお昼寝をして、

少しお勉強して

夜はまた家族でスペイン料理を食べに行きました。



家族との時間をたくさん過ごしたので

ちょっとは親孝行できたかな。

私は家と外での性格にかなりのギャップがあるので

そのせいでよく母と喧嘩になるんですが。。

（外面ばっかりよくしてんじゃねぇ！って）

でもやっぱ友達といる時と親といるときって

テンション全然ちがうんですよねぇ・・


でも喧嘩せずに今のところきております。

ふぅ〜・・


明日はバイト先の人のお家におじゃまして

おしゃべりランチして、

夕方から父と教習所で運転の練習です。


喧嘩しそうだなぁぁぁぁ！

いや、こりゃ絶対に喧嘩するな。


こわいこわい。

ありゃりゃ

こんばんみーーー


今日は外国免許を日本の免許に切り替えるべく

鮫洲まで実技試験を受けにいきました。

コース内を１０分ほど運転するだけの簡単なもの。






なのに落ちました。


障害物をよけすぎて中央分離帯ふんだから・・

最悪。




合格すれば半日つぶれるはずだったんだけど

不合格だったから次の予約しておわっちゃって

８：３０に鮫洲ついたのに

終わったのはなんと１０：３０。

早すぎ。。



でもま、そっから友達にメールしまくって

空いた時間を友達とお茶したりカラオケいったりして

楽しみました。

おかげさまで元気！もう落ち込んでません。


私の好きな人も励ましメールくれたし

言うことなしーー♪

来週また実技試験は再チャレンジするので、

練習します！

次こそ受かるぞ！！




今日から前髪の分け目を変えようと癖づけしてるんですが

髪の毛の分け目ってなかなか変わってくれないんですよね。。

ピンでしっかりとめて寝るのを何回かやればいいのかな？


明日はバイトだーー　７：３０からだーー　早いよーーー


あ、あと今日から女磨き再開します　（笑）

pussycat dollのニコールみたくなります。

ほんとに。




でわでわ＾＾


bridget