せせらぎｂｙ.kuroki yuuka

疲れ

Tue, 18 Jan 2011 21:57:32 +0900

おらに元気を分けておくれ・・・・

明日があるなら

Tue, 21 Dec 2010 23:31:03 +0900

明日がくるとわかっているなら

今日沢山抱きしめるだろう。

アメリカでの飛行機テロで死亡した人の残した言葉。

すごく感銘を受けました。

興味のある方は、ユーチューブで探してみて下さい。

私は・・・

今日を後悔しないように生きたい。

生きていたい。

生きたい。

まだ、生きていたい。

まだ若いんだからって言われるけれど、

パニックと鬱の私には、

毎日が死ぬ想いで生きている。

「死にそう・・・」

せめてこの感覚だけでも消えてくれたら

どんなに楽か。

今は自分のことで頭がいっぱいだけど、

「あなたの為」に今を自分が生きられたら

素敵だなって思う。

↑その詩の中に

あなたの笑顔を何度も繰り返して見るよ

てな言葉とか、

胸が苦しくなります。。。

人には皆温かい感情があると思う。

働く～～～

Sun, 19 Dec 2010 19:55:45 +0900

優しい上司だと

惚れてしまいそうになる。

私は顔とか体系はあまり気なしない、

優しくされると弱い・・・

上司を好きになると、

仕事がしにくいと思う。。。(；一_一)

ただぬくぬくしてられない。。。

Sun, 19 Dec 2010 19:29:54 +0900

塾の面接に合格した。

最初は嬉しかった。

けど授業見学で

気持ち悪くなってしまった。

私はまだひきづっている。

いらないものを背負って

抱え込んで

自分を苦しめている。

今日２～３時間のバイトが入っていたけど

じんましんがひどくて休ませてもらった。

何してんだろう自分。

ホント、何しても情けない、

かっこ悪い。

鬱

Sun, 19 Dec 2010 19:21:11 +0900

過去と決別できたら

どんなに楽だろう。

毎日ただ苦しい。。。

白と黒の間には・・・

Mon, 06 Dec 2010 12:32:05 +0900

お久し振りです（*^_^*）/

白と黒の間の灰色でいきていたい。

かつて、いや、つい最近までそう思っていました。

しかし、ある仲間は私にこう言いました。

白と黒の間ってさ、実は灰色なんかじゃなくて

無限に沢山の色があるんじゃないかな？

優歌さんには優歌さんの色があると思うよ。

はっとさせられました。

私は初めは２色、

今まで３色の色しかしりませんでした。

例えば【Yes,No,分からない】

でもいまは違うような気がします。

ありがとう

　　　ようこ

あい？

Thu, 18 Nov 2010 15:19:51 +0900

愛によって手放し

自分自身をあいしてあげる・・・

単純な事なのですがねｆ＾＾；

自分をどこかに置き去りにしたり

自分に嘘をついていると

苦しくなってしまう。

ただしい

「愛し方」

で

「自分を愛する」

事ができたら

幸せに一歩近づける気がします☆

白

Mon, 15 Nov 2010 03:47:10 +0900

黒に黒を重ねても所詮同じ黒。。。

今日

「まずはまっさらになろう」

といわれた。ーーーーー白・・・

見開きのページはペンですでにかきこんでいたけど、

この本も初めは白かった。

本当にまっさらになれたらどれだけ楽になることか

～何にも染まらない、

～何にも支配されない、

学校行きたいな・・・・・・・

いつも私の心はそれだけ

学校

　勉強

　　資格

簡単な事なのに

難しくしてしまった。

ある人は、迫りくるように何か話していた。

「最近おかしいみたいだから」・・・

そんま言い回しされてるようで腹立たしかった。

人生って簡単にできているはずなのに・・・

屈折してしまった。

いつものように道化師を演じていれば良かったんですか？

卒業出来たんですか？？

心にもないお世辞と

感謝の言葉、

毎日が楽しいかのように作られた笑顔振りまいて

相手に合わせてコロコロ態度や口調を変えてれば

学校に居させてくれたんですか？

こうやて面と向かっていえないのは

もう私は希望を失ったから、

ばかばかしい説教と

自己狂酔の相手に疲れ果てたから、

・・・

自分で決めて歩んできた道だった

それに、決断するのは本人なはずなのに

私にとって、人生最大の汚点

「休学」

ばかばかしい

人生ってほんとにくだらない。

ワーカホリック（仕事依存）が仕事を辞めたら・・・・・・・・

そこには何が待つのです？

死ですか？

他への依存ですか？

秋からは日照時間が減って

セロトニン分泌も減少するというのに、

面倒だ、

自分の居場所がなくなって面倒。

あと数カ月なのに、また来年再スタートなんて面倒

新しい人間関係、

本当に面倒だ。。。

やばい・・・声に鳥肌たった☆

Mon, 15 Nov 2010 00:51:25 +0900

只今

凛として時雨に

依存中

精神的なもの

Mon, 15 Nov 2010 00:29:18 +0900

manida

涙がとまらなくなる・・・

先日、緑の手帳が届きました、→自律支援医療

重度うつとして認定します。

「自分は鬱病だ」

受容過程なんて

全然踏めていません・・・

否認・否認・否認・自殺企図

病気なんだと認めようとしないから

余計に苦しいのだと思う・・・

でも、病気って精神的にも身体的にも霊的にも社会的にも

どうやって歩んでいけるのかな？？

今更ながらに疑問です。ｗ

今日は身体的にキツイです。

重度うつとパニックでこれからどうしていこう・・・

少なくとも

今日も生きてる。

そして、話が変わりますが、一つ思い出してしまったことがある。

転校ーいじめ

この関係性って意外と深いですよね。

私は明るい方ではなかった

根暗な方でした

暗い性格やまたは、ただ転校生というだけで

いじめの的になりました

けっこうありますよね。。。

悔しいから

私の場合はいじめる側に回った・・・

そんなことしたって誰も得するわけじゃないのに、

良いことではないのに

弱い物いじめをした

ごめんなさい・・・

痛みを知っていたのに

私は繰り返してしまった・・・

良くない習慣は消えてーーーーーー

正しい行為が身に付いたらいいのですが。ーーーーー

苦しいから

明日病院に行こう

手に震えが止まらない

＊私はいつも、自分に言い聞かせるように

このブログを書いています。。。。