強がりって言わないで♡

フラフラフラ〜の1歳児

チビは眠くなると・・・泣く。

基本的に1歳児なんてみんなそれに近いかもしれないけど、

眠くなると必ず泣く。

生まれたときからそうだったかなぁ…

(生後2週間…でかくなった)

今までずっとおっぱいだったんで気がつかなかった。

お腹すいて泣いたら、おっぱい。

喉が渇いて泣いたら、おっぱい。

機嫌悪くて泣いたら、おっぱい。

どっかぶつけて泣いても、おっぱい。

なんかわかんないけど泣いたら、とにかくおっぱい。

いや、泣かなくても、おっぱい。

（今、ブログ書きながらとか）

さすがに１歳半すぎたら、それじゃまずいかと思うじゃない。

で、私なりにルールを決めた。

『おっぱいが空っぽのときはあげるのやめよう』

今まで、おしゃぶり代わりに吸ってたからね。

で、気付いた。

『コイツ、眠いと泣く』と。

ところがある日の夜、珍しく泣かずにご飯を食べてたチビ。

いきなり船をこぎ始めた。

眠くて眠くてたまらないらしい。

ご飯に頭突っ込んだりしながら、うつらうつら・・・。

「まだお風呂入ってないから、寝ないで！」

即お風呂へ連れて行こうとしたら・・・

なんか歩調がおかしいんだ。

もう随分上手に歩けるようになったはずなのに、

ふらふら〜と歩いてはぶつかる。

ふらふら〜と歩いては尻餅をつく。

ふらふら〜と歩いてはつまずく。

そして、そのたびに泣く。

（お風呂までの道のり遠いなぁ）

見てられないので、抱っこ。

（よほど眠いんだなぁ。）

お風呂に入る。洗う。

カラスの行水の勢いであがり、着替え、布団へGO！

ところが、こちらの思惑通りにはいかないようで、

眠気がすっかり飛んでしまったよう。

いきなり絵本持ってきた。

「んっ！！、んっんっ！！どっじょ（どうぞ）」

読め、とおっしゃる。

なんか、やっぱりもうちっとも眠くないっぽい。

しゃーないんで、まぁ、読むわけ。

で、寝かしつけを図るわけ。

なのに、読み終わる前には

「・・・まいっ！！（おしまい）」

と言って、次の本取りに立つ。

ふらふら〜・・・

ボテっ

（あ、こけた。そんなに眠いなら寝ようよ）

本を持ってきて読む。

ふらふら〜・・・

コケっ

（おいおい、大丈夫か！？）

本を持ってきて読む。

ふらふら〜・・・

コンっ

（やっぱ眠いのか？なんなんだこのテンション）

何冊読んでもその調子。

なんかものすごいこける。

こっちは布団でぬくぬく待機してるだけなんで、だんだん眠くなる。

眠くなりながら、本読みながら、または次の本を待ちながら、なんか心配になってきた。。。

(そういや、チビ、寝返りもお座りもはいはいも歩くのも全部遅かったなぁ)

（最近、歩くの上手になったのに このフラつきよう・・・）

（1歳半ぐらいになったら出てくる『不治の病』とかだったらどうしよう）

（『何万人に一人』とかの割合で、治療法とかなかったりなんかして）

（だんだん筋肉が低下していってそのうち歩けなくなったりして）

（いや、今日段差でこけて頭ぶつけてたな。その後遺症とか）

（脳内出血、とか！　いや、まさか。。）

（そうなったら、仕事は続けられないなぁ）　←自分勝手

（家もバリアフリーにするのにまたローンだなぁ）　←現実主義

（・・・・・・）

（ｚｚｚ）

ゴン！

「ふぎゃああああ（泣」

こけたらしい。

ぶつけたらしい。

泣き叫ぶ。

「あっぱ！あっぱい！！ぱっぱい！！ふぎゃああああ（泣」

なんか泣いてる理由が変わってる気がするな。

めんどくさくなっておっぱいあげて寝かしつけた。

で、また、

（それにしても、ふらつきよう、なんなんだろ）

とか、心配で心配で・・・

心配のあまりまったく寝付けない！

・・・という夢を見ながら朝を迎えた。（しっかり寝てた）

チビのが早く起き、前夜散らかしたの絵本をめくっている。。

立ち上がり、また違う絵本をとりにいく。

ふらふら〜・・・

ぽてっ

やっぱりおかしい！

デジカメ取ってきたよ。

だってさ、これから先ずっとこの病気？とつきあっていくとしたら

絶対、病院の先生とかに「いつからこの症状が出ました？」とか聞かれるじゃない？

下手すりゃ子供の誕生日すら忘れてる私に、「○○日前です」とか覚えてられるわけないもん。

メモとかしたって、メモなくすもん。

で、ふらついている様子を撮影。これで日付はわかる。

立とうとするけど

すぐしりもち。

ん？

足が・・・

うん。チビ、異常なしです ililil○|￣|＿

マグロゲットしたいのぉ♪

４歳サラちゃんはしばしば摩訶不思議発言をしやがる。

男女差かどうか、わかんないんだけどねー、

息子はしっかり状況を説明するタイプだったんで、

毎日の保育園の様子とかものすごぉ〜くよくわかってた。

サラは毎日、何をやっているんだか、本当にわからん。

「今日、保育園、ウサギクッキーきたよ！」

保育園に来たのは、一体なんだんだ？　ウサギなのかクッキーなのか。

助詞が少なすぎ。

私「ウサギの形をしたクッキーを食べたの？」

サラ「違う！本当のウサギ！」

「保育園に本物のウサギが来たの？」

「うん♪」

「ウサギにクッキーあげたの？」

「ちがう！」

いやさ、『ちがう』一言で終わりにしないで会話しようぜ、４歳児。

わけわからんので、会話を変える。

「ウサギ、抱っこした？」

「・・・抱っこした人もいたよ」

「かわいかった？」

「大きかった」

「これくらい？」

（両手を３０ｃｍぐらい広げて聞く）

「もっと！」

「これくらい？」

（両手を４０ｃｍぐらい広げて聞く・・・って４０ｃｍのウサギとかいないから！）

「もっともっと！！サラちゃんより大きかった」

「シールもらったよ♪楽しかった♪♪」

？？

まったくわからん。

この後も長々と説明が続くが、意味不明。

わかった

「・・・もしかしてママぐらいの大きさ？」

「うん！！！」

着ぐるみか！！！

息子「小学校にも来たよ、うさぎのクッキー！

　　交通安全指導をしてくれたよ」

さんくす。息子。

君が４歳のときなら、まず「信号を渡る練習をした」とかなんとかわかりやすく言ってくれてた。

なんで「ウサギ」からスタートなんだ。なんで「シール」なんだ。なんで「楽しかった」「嬉しかった」しか感想がないんだ。

どんなに聞いても「交通安全」の「こ」の字すらでなかったからね。横断歩道の話とか一切しなかったからね。

なんか、語彙力が足りないっていうよりも、ものすご〜く、短絡的に話すために、うまく状況がつかみにくい。。

そんなサラ、ある朝、唐突に言った。

「サラちゃんマグロ、ゲットしたいなぁ♪」

出たよorz　意味不明発明。

それでも、とりあえずつきあう私。

「マグロは海に行ってねー、船に乗ってねー、日本から遠く離れた(多分)ところにいって釣ってくるんだよ」

「・・・」

（自分で話を振ったくせに反応が薄いサラ）

「マグロはサラちゃんよりずっと大きいけど、サラちゃんゲットできるかな？」

「違う、回ってるの」

・・・出たよ、なんだかよくわからないときに使われる「違う」

「うん。マグロは回遊魚だから回ってるよ。

　回遊魚ってぐるぐる回ってるお魚のことで、泳ぐのをやめると死んじゃうんだって」

「・・・違うの。」

だから、何がどう違うのか説明してくれっ

息子「サラちゃんこうやって回ってるの想像してるんじゃない？」

その場でぐるぐる回ってみせる息子。

なるほど、そういうことか。

「こうだよ？」

わかりやすく部屋を大きく一周する息子。

「・・・違うの。回ってるマグロ」

私「・・・・・・・・・・」

息子「・・・・・・・・・・」

回転寿司かっ！！！

ぱそこん壊れた

ぱそこん壊れた。

いや、厳密に言えば（strickly speaking）、壊れた、じゃなく壊した。

さぁ〜て仕事するか〜、って張り切ってパソコンつけてホットココアいれて一息･･･って

こぼした。ココアを。ノートパソコンの上に。（倒置法）

もぉ完全仕事モードな昨夜の夜。長年愛用（使いすぎた）のパソの上に熱いココアでかいマグカップいっぱい。

キーボードって間があるじゃない？空気たまってるから、一瞬水はじくんだよね。ほんの一瞬。

たぶん２秒ぐらい、時が止まった。パニックになると人間動けない。

で、２秒後。

やべーやべーどーしよーとりあえずココアださなきゃー、って。

ノートパソ、ひっくりかえす！！！

ちょうどココアがキーボードをしみはじめたと同時ぐらい。

コタツにこぼれおちる大量のココア。

ひっくり返して、間もなく

じゅっ

･･･。

あ、ご臨終。

ぎゃ嗚呼あああああああああああああああああああああああああああああああ

しゅーーーーーー

電源落ちる。

うぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおーーやっちまったorz

パソ、死んだ。

じゅっていったよ、じゅって。あの音、一生忘れんね。

次にしゅーよ？、しゅー、聞きました奥さん？

感電するかも！？電源引き抜く！バッテリーぬく！（久しくぬいてないから、バッテリーの抜き方すらわからず四苦八苦）

とりあえずデータだけでも救わないけんっ！！！もしかしたらまだ生きとるかもしれん！ハードディスク出さんな！パソコンの中、何か大切なもんいっぱいはいっとる（←パニックのあまり脳内九州弁）

あの、まわすやつ！、プラスのやつ！細長いやつ、どこいったんか！？

あせってるから、合うドライバーすらなかなかみつからない（ってたぶん数秒）

背面全部開けてから心の底から（from the bottom of my heart)後悔(regret)
　　　　　　　　　　　　　　　↑完全仕事モードだったため、英語や文法事項が頭によぎる

いや〜、パソコン教室何年勤めてて、何十台、何百台分解するの、横で眺めてたんやろ、

ハ ー　ド　デ　ィ　ス　ク　っ　て　ど　れ？

いやね、あけりゃわかると思っとったんよ。眺めてただけやけどね、見たことあるけんね、開けてひっぱりゃ部品とれんやろー、みたいな。だから即開けたんよ。後ろひっくり返してー、ネジ回してー、あけてー、部品探してー、簡単簡単。だって簡単そうにやってたはずなのに・・・

ハ ー ド デ ィ ス ク な い

いや、開くところ、２箇所しかなくてさ、なんかメモリちっくなのとかあったんだけど、両方どうみてもハードディスクっぽくないんだよね。

元通り閉めました、はい。

ココア垂れてくるんで、そのまま逆さのまま放置。仕事モード完全解除。

携帯で元会社の人２名にヘルプメール。返信なし。つーか、余裕で真夜中だからね。ほかの人が起きてるとか思う時点でおかしい。つーか、そんな真夜中に昔同じ会社だっただけの人にメールするとか常識なさすぎる、社会人としてもなってない。絶対おかしい。ダメ絶対。

とりあえず呆然と２時間してみる。こんなときネットにつながればさー、ブログに愚痴書くぐらいでいんのに。携帯投稿とかできる設定にしておけばよかった。後の祭り。いつも思うだけ。

友人にメール。夜中起きない人なのを心から感謝。数え切れないほどガンガン愚痴メール。真夜中の１２時以降３時ぐらいまで一方的に送りつけててからね、ほんとおかしい。まぁ、それぐらい動揺しまくってた。

途中たぶんこんなん送ってた。

件名：現実逃避に･･･

本文：
昨日あった愚痴。

ヘルパーで１件いくはずだったところがいきなりドタキャン。ドタキャンとかどうよ。

逆にいきなり１件入った。初入浴介助で片麻痺の人で大変だった。今度から私がいれることになりそう。責任重大だからあんまりやりたくない。でも何事も経験だし慣れるだろうからがんばる。

会社の先輩に頼まれた仕事、終わって先輩がいなかったら帰ってくるまで待ってたら、社長（おばあちゃん）に「アタシの頼んだ仕事なんで早く持ってこないの。」ってめっちゃ怒られた。ちょっと状況を説明したら「この会社の仕事はすべてあたしが指示してるんだから」とさらに起こられた。謝っといた。

次に先輩に頼まれた仕事、終わってすぐ社長に持っていったら「アタシこんなん頼んでないわよ。誰がこんなの頼んだの」ってめちゃめちゃ怒られた。納得いかないけど謝っといた。うん。臨機応変にがんばる。

社長の個人的なネットショッピングさせられた。これも私の仕事じゃない変な感じだけど、雇い主だからおとなしく従っとく。

会社のパソ使えない仕事できない男に小声で「パソコンにCDの画像とかネットから画像をいれられた。メモリカードにも画像いれられた。なのに携帯では見れない。なんで？」と馬鹿丸出しのこと耳元でささやかれた。要約すると「パソにはいってるエロ画像、携帯で見るにはどうすりゃいいの？」ってことだ。職場のあたしに聞くな。画像の形式、画像の大きさ、携帯に対応しているか、すべて不明。「ヨドバシカメラで買ったパソコンだからヨドバシカメラで聞いたらわかるでしょ？（断定）」とかいいやがる。ヨドバシカメラでは絶対働きたくないと思った。

･･･今思い出してこんな感じ。

つーか、私ほんとおかしい。パソコン壊れて頭のネジぶっとんでたとしか思えない。。。

で、翌日。ヘルプメール出した元会社の人が仕事の合間にかけつけてくれて、データ救出してくれた。パソ貸してくれた。ココアまみれのパソ持ってかえって直るようなら直してくれるっていってくれた。神に見えた。マジ、頭の後ろから後光とかさしてた。お金払おうとしたのに受け取ってくれなかった。ガンガン通訳の電話とか書類作成とか回してくださいーーもー働いて返します。

これで仕事ができる！！！

って喜び勇んで昨日の愚痴をブログに書いてる私はやっぱどーしようもないな。
さて、仕事仕事っと。

モテル男の行く末

７歳息子は小学校に入ってからモテ街道まっしぐら。

彼女１号：ワガママで息子好み。
　　　　　息子から好きになった。
　　　　　「好きなんでしょ？キスしてもいいよ」
　　　　　図書室デートをする仲。

彼女２号：ワガママ。１号の友達で、１号公認。
　　　　　２号から告白。
　　　　　キス済み

（なんだかこれからも人数が増えそうな予感なんで、今後はもう番号で。）

実は息子、年長さんまではめちゃくちゃ泣き虫だった。

休み明けには必ず「ママがいい〜っ」と言って泣いてた。

(可愛かったなぁ･･･）

去年の初詣には「強くなれ」と『武道お守り』を買ってあげたほどのへたれだった。

http://blogs.yahoo.co.jp/miapooh7/10630604.html

今年の初詣に、

「どんなお守りが欲しい？」

と聞いた。

去年の『武道お守り』はよく聞いたようで、全く泣かずに毎日学校に通っている。

一人で留守番もできるし、一人で遊びにも行く。

「もう『武道お守り』はいらないだろうから、やっぱ『交通安全』とかかな？」

私の思惑をまったく無視して、息子は意外な言葉を口にした。

「女の子にモテるお守りがほしい！！！」

どぉ考えてもいらねーだろーがっ･･･。

「あんたもう二人も彼女いるじゃん」

「あ、言い忘れた、３人に増えた！」

なにぃっ！？

というわけで、３号登場

３号：給食袋に「好きな人の名前。息子くん」と意味不明なラブレターを無記名で入れる。
　　　息子、クラスの女の子全員に「誰？」と聞いて回り判明したらしい。
　　　彼女ではないが、息子の中では彼女同然。

「三人いりゃ、もういいじゃん！！」

「ヤダ、四人がいい」

「そんな都合のいいお守りあるかっ！」

「えぇ〜、ないのぉ〜〜！？」

「あ･･･

･･･そーいや、『恋愛お守り』ってヤツがある。」

そんなん、自分が買ったことないんで、存在そのものが頭に浮かばなかった。。。

･･･というわけで、ピンクの可愛らしいネズミのお守りを購入。

そしてまだ購入から２週間。

４号登場。

４号：息子の席周辺の人に「なんでいつも息子くんのことばかり見てるの？」と聞かれるほどずっと息子を見つめている。
　　　告白もされてないのに、息子の中では自分のことが好きなことに決定。

すげーな、『お守り』の効果○|￣|＿

で、そんな息子。

昨日『将来の夢』について熱く語ってくれた。

「ボクねー、今まで誰も考えたことのないお店考えたよ！！」

何よ？

「『彼女屋サン』！」

ililil○|￣|＿

「･･･一応システムを説明してください」

（聞きたくないような気がするけど）

「彼女がいない人がねー、来て、彼女貸してあげるのっ！」

じっくり聞いてみるとですねー、

今からカワイイ女の子をいっぱい自分の彼女にしておいてですねー

その女の子達連れて出勤してですねー

お客が着たら、１時間単位で、自分の彼女を貸し出すシステムらしいっす。

･･･キャバか、デリヘルか！？

「･･･貸し出される女の子の身にもなろうよ(-_-；)」

「じゃ『彼女屋サン』やめた！もう1個のやりたいことがあるから、そっちにする！！！」

「今度は何？」

「おもちゃ屋サン！！！！」

大人のですかっ！？

あけおめ

あけましておめでとうございます<m(__)m>

長い間更新が滞っていてすみません。

今年もよろしくお願いします。



大学の試験がようやく終了orz


実家の両親に助けられ、なんとか乗り切りました。。。


持つべきものは親だわ、やっぱ（涙






自分も大きくなったら、自分の子供にいっぱい返さなきゃ！！！







･･･とか、一瞬素で思った！


もう自分が大人で３人の親なの、すっかり忘れて思った！！！！



そんな私ですが、今年もよろしくお願いします<m(__)m>