自分との戦い。 ( 生活習慣病 ) - 上を向いていこう！！

　セカンドオピニオンから帰ってきて、主治医に話しました。
「また両親も含めて、改めて今後どうするか決めましょう」と
いう事になりました。

毎日の診察もしながら、主治医の先生、自分と両親、看護師さんと
何回も長時間にわたって、話をしました。

先生も毎回、ホント丁寧に分かりやすく、本当に親身になって説明してくれました。

最終的には、自分の意見が最優先されるので本当に本当に悩みました…。
　　　「もう一回手術して、左目の復帰に賭けるか。。。でも、手術すると
　　　　一気に右目も失う可能性がある。。。」
　　それとも、「このまま、右目を温存し、左目は諦め一生片目で生きていくか。。。」

　　
苦渋のの選択でした……。

それからも話し合いがあり、自分が考えた挙句だした決断が・・・
　　　　
　　　　　『左目は諦め、右目を温存し、この先一生片目で生きていく。」
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でした。

しかし、文字で書くと格好よくみえますが、
当時の自分の性格は
　　　　　『完璧主義者で、人も呆れるほどのマイナス思考』でした。

そんな、自分が体の一部を失う事を簡単には受け入れられませんでした。

それからは、昼間でもベッドのカーテンを締め切り、将来を物凄く悲観して
考える事が多く、看護師さんに『自殺』をほのめかしていました・・・。

よくお見舞いに来てくれてた友人、会社の同僚にも
　　　　『しばらく、会いたくないから・・・。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　って伝えました。

看護師さんからは、
　　　　『片目で生活できるように、徐々に慣れていってください。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って言われていました。

しかし入院して眼帯してたのに、『いざ片目で生活』となると、
そう簡単なものではありませんでした。

食事もしんどくなりました。
「口と食べようとする物の距離感。」が掴めず、食事自体がしんどく
「普通食」とはいえ入院患者用に栄養の計算された食事を
毎回半分以上残すので、あっという間に痩せていきました。

入院での規制一部解け、同じフロアーを訓練で歩き回っていました。

そんな中でも辛かったのが、『自殺』が頭を離れず、
また、この頃から何ヶ月も、退院してからも
　　
　　「このまま眼をつむって眠ると、右目も失明するんじゃないか」

　　　　　　　　と思い、まともに眠れない日が続きました・・・。

眠れない時は本当はダメなんだけど、誰もいない薄暗い廊下のベンチに座り
将来の事を考えながら、ずっといた事も何度もありました。

『もう、生きていたって仕方ない・・・。』
『もう結婚なんか出来ない・・・。』
『もう車なんか絶対運転できない・・・。』
『もう、誰とも会いたくない・・・。』
　　　　　　　　　　　　　他にも本当にいろいろ考えました。

そんな自分を見て、自分の担当じゃない看護師さんも入れ替わり立ち代り
来てくれて、自分の話を聞いてくれて励ましてくれました。
本当にうれしかった。。。

また、両親も毎日来てくれて、親戚のおばちゃんも
『眼に良いから』とブルーベリーのサプリメントを持ってきてくれて
自分の話を一緒に泣きながら聞いてくれました。

また後から母から聞いた話ですが、親父が
『何でうちの子や。代わってやれるものなら、代わってやりたい』
　　　　　　　　　　　　　　　　　と、何回も言っていたそうです。

今日はこの辺で。。。
　この頃から感情的な部分が多く、文才が無い自分は書いていても
うまく感情を文字に表せなく、乱文なのをお許し下さい。