この不調は･･･

職探しはうまくいったけど、ずーっと不調が続いてる。

マスクが手放せず、夕飯後に吐くわめまいはするわで正直キツイ。熱っぽかったりゾクゾクしたり。

体調のバロメーターである口唇炎はもう２月から治ってない。

病院行ったと言ったら、彼に「おまえはそんなんばっかだな･･･」と呆れ顔で言われて、情けなくて泣きたくなった。

そもそも頭痛とだるさで涙目だったので、情けなくて泣いたのか体調のせいなのかわからない。

鬱にプロラクチン血症に、扁桃腺肥大･･･

年中医者にかかって薬ばかり飲んでる。

全く健康な日がほとんどない。

 

心の問題は出口へ向かっているけど、新しい職場、全く未知の仕事を前にしてナーバス気味。

だけどプライベート以外での自分の居場所と、日々の目的ができたことで、生活自体はようやく安定しそうだ。

体調と精神状態はどうなるかわからないけど･･･

 

プライベートで落ち着けるのはいつだろう。

当面は彼も仕事が忙しくてそれどころじゃないし、私も就職してすぐ結婚だの出産だのって言ってられないので、

今年いっぱいは結婚は無理かもしれない。

でも、これから２年も３年もこの状況を続けるのは辛いかも。

彼が煮え切らないのは仕事のこともあるけど、やっぱり私の体調のせいかもしれない。

こんな病弱なのを嫁にもらう不安は計り知れない。

 

結局、不安とか不満とか、そういうのをぶちまける手段がない。

「こんなこと言ったら迷惑かな、馬鹿にされるかな」と思って、誰にも愚痴れない。

気がついたらまた溜め込んでる自分がいる。

体調悪くても家のことはサボれない。これはたぶん自分の意識の問題。

彼は「体調悪いなら洗い物なんかしなくていいから寝てろ」と言うけれど、

仕事して帰ってきた彼に押し付けるわけにもいかず、無理しても家事をしてしまう。

家事は女だけの仕事じゃないとは言ってくれても、私がしなければいつまでも片付かない。

全部一人で完璧にやりたいのはプライドだし、やらなければならないのは現実。

 

思い出してしまう過去のトラウマ。

【「いくら疲れてるからって家族の前でそんな顔するもんじゃない。そんな顔見たくない。あっち行ってろ」

「体調悪いからっていうのは言い訳だ」】

子供の頃親に言われた言葉が頭の中巡ってて、それがトラウマになってる。

『家族サービス』ってなんだろう。一般的には休日家族と外出することとか言うんだろうけど･･･

外で笑顔作って疲れて帰ってきて、家族の前でまでニコニコしてなきゃいけないのかな･･･

家族を楽しませることも義務なの？退屈なのは私の責任？

 

ちょっとの不安が増幅して、泣きたくなった。

思い出したように訪れる後悔と、体力と精神力のない情けなさで、どうしようもなくやりきれなくなる。

「何かあって身動きできなくなったそのときは死んでもいい」って思ってしまう。

ここ１年抱えてきた自殺願望は、一度は収束したものの、ひょんなことで目を覚ます。

私にとって自殺は逃げる手段かも。いとも簡単に死を意識してしまう自分はなんなのかな。

 

毎日疲れて帰って、なんとなくイライラしてて、「人生ってなんだろうな」とこぼす彼。

だから彼には家のことは何もせず家ではくつろいでて欲しい。

そう思うのに、実際は不調続きだし、無理すると私までなんだかイライラしてしまう。

八つ当たりされることに疲れてしまう。

でも、気持ちがわかるから何も反論できない。

 

再発の不安とトラウマに押され気味･･･

 

私は安定した静かな生活があればそれでいい。でも彼はそうじゃないんだと思う。

贅沢なんかいらないから、トラブルや突発的なことが起こらないで欲しい。

それさえも難しいのかな。

 

ある意味日中は躁状態で転職活動してきたから、その反動なのかな。

 

[まいんど]

無理すると体が反応するんじゃないのかな？前の記事でも書いてあったけど、ハードルが高すぎるのでは？あれもこれもやろうとして、体力がそこまで追い付いて回復していないから色々と体に出てきているんじゃないのかな。
これで仕事やって帰ってきて家事もこなすじゃあ、また心が回復しても逆戻りして挫折感を味わう羽目になってしまうのが心配です。

[-]

「生活」って、そーゆーものかも、です(^^ゞ
それでも。彼はのっこさんをかけがえないﾋﾄと思い愛している事も確かだし、二人が共に過ごす時間で沢山ぶつかって言い争って折り合い付けて乗り越えて、家族になっていくのかも、です(*^^)v
今は、新しい環境で頑張ってる状態だし、先週からｱﾀｼも吐き気＋温度調整出来ずに同じ様な症状出てますよ―（←ｱﾀｼは更年期障害なんだ、と思い込んでいた。笑）
不安に思わなくって大丈夫(*^^)v トラブルが万が一起こったなら、その時に向き合えばいいですよ。
でもね、きっとね、彼、ｲﾗｲﾗしててそんな事口走ってても、自分を思って溜めこんでいるのっこさんの現状を分かっているとは思う。
彼にとってのっこさんは唯一安心出来る相手になってるんだと思う。

嫁。

mindさん
どうやらハードル上げすぎましたね…
自業自得です。
早くも挫折感に近いものを感じてます。
ちょっと再発の兆候がでてきた気がします。

B夫＆B嫁さま
ありがとうございます。
体調大丈夫ですか？

うーん…
愛されてる実感がないです…
ぶつかり合いながら…っていうのがどうも苦手で…
ぶつかる前に私はひいてしまうから、結果的に追い詰められます。
壁にぶち当たってます。
彼が何考えてるのかわからない…

[-]

そぉかぁ…。共に生活ってなると、そうなってしまうよねぇ…。
まだ始まったばかりだし、そうだろうなぁ。
増してやのっこさん、環境変わり、就活で緊張して、やっと決まって、でも今不安が押し寄せてるし、今、彼の考えてる事なんて分からない、てゆーか、今は分からなくてもいいのかも(^^ゞ 愛されてる実感がないってのも、おそらく受け手側の都合（体調とか精神状態）なんだと思う。ただそれだけだと思う。
ぶつかるの、苦手かぁ。あ、ｱﾀｼ、割と喧嘩上等！みたいな嫁に見られがちなんですけど（←どうよ!?笑）、ｱﾀｼもぶつかるのは出来れば避けたいよ。けど、相手との関係を心底思えば、今言うべき時って言う時にきちんと言い争ってきてたし、トラブルも起こるべくして起こってきてるの。今となっては、なんだけどね(*^^)v

[-]

まぁ、今は、ぶつかる時じゃないからぶつからずに済ませられてるんだろうけどなー。たまーに、わー！って大声あげて泣き喚いたり出来たら彼もハッとして気付いてくれるんだろうけどねぇ(^^ゞ
それが出来ないから追い詰められてしまうんだもんね(^^ゞ
今、まだ出社していないし不安一杯だから、落ちてくるのは当然だし、疲れてる彼を気遣ってその不安とか何もかもを言えないけど、ﾎﾝﾄは甘えたくってしょうがないのを抑えて毎日頑張ってるとなると尚更落ちる訳で、もう少し、もう少し待ったら、次の展開に行けると、思うｹﾄﾞな(*^^)v 悲観的になったっていいし、後ろ向きでもいいよ。そんな時もあるさ。そんな時ばっかりでもいいさ。
のっこさんは、彼の下で「おりこうさんである事」から解放されると思ってたけど、そう思うように出来なかったのかな。少しづつ、少しづつ、だよ。もう少し待って、機が熟して、わーっ！っとぶちかませる様になるかもしれないよ？ 何年か経ったら、ちゃぶ台をひっくり返せるようになるかも知れないよ？

[-]

のっこさん、とってもｶﾜｲｲ人だなっていっつも思って見てます。愚痴の吐き具合とかも全部。トラウマになってる部分もね？もしかして、その辛さが今のｶﾜｲｲのっこさんを作ってるってのもあると思うよ？
必要以上に使命感を感じているのに、押しつけがましくもなく。
今はさ、全うしよう！と頑張ってしまうけども、「えぇ〜い、ほたっとけ」って家事放棄出来る歳になるにはもう少しかかるかも（←出来る年齢になったﾋﾄ。笑）焦らず、ｼﾞﾜｼﾞﾜといきましょう(*^^)v
のっこさん、ｶﾜｲｲんだから、そんなに自分を虐めなくてもいいよ♪


で、嫁からたった一つの要望、かな。お薬は、飲まない!!!って決めて事に向かって欲しいけどな。差し出がましいｹﾄﾞ。

嫁。

嫁さま
お薬（向精神薬・抗うつ剤）は二度と飲まないと心に決めています。眠剤は仕方ないとして･･･

なんだか、彼も含めた人との関わり方を、今一度見直すべき時に来ているのかな、と思います。
今まで一人暮らしが長かったし、短期間に身内が次々亡くなって、心の拠り所がどんどんなくなってしまって･･･
今また大事な人失いそう。泣きたくないし、私がしっかりしなくちゃって思う。
今の自分はまだ子供だな、と思う。いい歳して恥ずかしいけど。
でもまぁ体調悪くなると考え方ナーバスになりますもんね･･･
ちゃぶ台ひっくり返すくらいどしんと構えられるようになりたい。

母の不安、彼のイライラ、そういうの吸収するんじゃなくて、
もっと別の形で対応できるようになりたいと思う。