二面性

このカテゴリに分類していいものかどうかわからないけど、あえてここに。

ちょっとブラックな部分をあえて書きます。

 

正直なところ、自分も含め、頑張りもせず適当に生きてる人をみるともどかしい。

「なんでできるかもしれないのにやらないの？」と。

「どうせ無理」「やる気がおきない」・・・それって言い訳なんじゃないの？、と。

無理しないことが鬱にならない・再発させない方法でもあるけれど、

だからっていつまでもそれに甘えてていいの？、と。

いつまでも薬飲んでぼんやりしてていいの？、と。

 

実は、それをいつも自分自身に問いかけてきた。

鬱のひどいときも、回復期も、今現在も。

 

そのせいで休養しきれず、鬱から抜け出しにくくなったわけでもあるし、

逆に新しい環境になって、「ここまでしてもらったんだからいい加減立ち上がらなくちゃ」と思えた要因でもある。

 

いつも、方一方の自分は、「もうこれで精一杯」と悲鳴をあげる。

どこまで頑張ってみても、一方では「もうこれで十分で、これ以上無理」と思うし、一方では「まだいける」と思う。

前者は本音か弱音かもしれないし、後者は向上心かプライド。

 

結局プライドの高さが露呈。

プライドが高いことはわかってる。

でも、一旦捨ててまた復活したプライドだ。

プライドが高いってマイナスに取られがちだけど、プライドなしじゃ人生の質が下がる気がする。

 

今は、彼に感謝すべきで、母を助けるべきだ。おじいちゃんとおばあちゃん孝行も急務。

 

来週から忙しくなって、余裕がなくなるのは目に見えてるけど、

考えた結果、今の私にできるのは次のこと。

・気持ちを整理して、嘆かず現実に立ち向かうこと

・弁護士のことは私が全部引き受けて、余計な手間と心配をかけないようにすること

・彼とのことや仕事のこと、私の病気のことで心配をかけないようにすること

・時々顔を見せること

 

難しいことや大したことはできなくても、

負担や心配をかけないこと、安心させてあげることくらいなら今すぐできるはず。

 

自分で抱えられる問題はなるべく自分で対処する。

かといって再発しないよう、いざとなって助けを求めるべきときは求める。それまでは踏ん張る。

 

生きる意味を見失って生きることに貪欲になれない私だけど、死に直面したおじいちゃんを考えると、

そういうこと言ってる自分が恥ずかしい。

精一杯生きて恩返ししなくちゃ、と思った。

泣いてる場合じゃない。

私はちゃんとまっすぐ生きるから！

 

[-]

素晴らしい＼(-o-)／
最後の5行、涙出ました。

プライドは、持ってていいと思います。プライドは保ったまま、
目指そう、鈍感。 ね？(*^^)v

人間の限界って、ないんだな。ってｱﾀｼ思います。笑
もう限界なんじゃ…って思っても立ちくらみすらしない強靭なｱﾀｼの身体。そろそろ倒れてくれ！とか思ったりする事も多いﾖ。笑
自分のｺｺﾛが決めてるよりも、意外と持つもんだな、ｽｹﾞｰな、ｱﾀｼ。って思う。笑
大丈夫。歳が上がるにつれ、プライドは必ず良い方向へ向くし、色んな力が備わります。今の自分を見てたらそんな気しないかもだけど、なります、必ず。だから、両方持ってていいんです。両方持ってるからいいんです。

嫁。

嫁サマ
なるほど。
そういうものかも。
プライド、大事ですね。
やっと守るべきものが見え、守ろうと行動できるようになりました。

ナイショさん
わざわざありがとうございます。
どの記事へのどんなコメントのことだか見えてこなくて･･･
すみません。
たぶんいい意味で、いいことも悪いことも記憶が薄れてます。

ナイショさんも状況が変わりそうだとのことで、何よりです。
きっとうまくいきますよ☆

私は、去年どん底を見てきたと思ってるので、『あれ以上落ちることはないかな』と思って日々乗り越えてます。

ぜひまた来てください。
（また嫌な思いをさせてしまったらスミマセンが・汗）