男にはわからないんだろうな

育児の悩みや不安、嫁の立場…
旦那は嫁姑の板挟みになるどころか、架け橋にすらならない。
仕事で疲れてるのはわかる。
帰ってきたら気楽にバラエティーを見たりテレビゲームに夢中になりたいのもわかる。
でも、それにしたって…
子育て中とはいえ、専業主婦。
昼ドラ見ながらせんべいかじって昼寝して悠々自適なわけじゃないって分かってる？
育児書の通りにはいかないって頭で分かってても、悩んだり不安になるのが母親なんだよ？
仕事してないから悩みがないなんて、どうして決めつけるの？
旦那の稼いだお金で赤ちゃんおぶって好き勝手ストレス発散なんてできると思ってる？
仕事から帰ったら黙ってても温かいご飯が食べれて、すぐお風呂も入れて、洗濯物もちゃんときれいにたたまれて、息子が毎日スクスク育ってるのはどうして？
家族になった以上役割分担があるんじゃないの？
外で働いて給料もらうことだけが仕事？
家事育児は何にもならないの？
どちらも生活のためでしょ？
自分だけ働いて肩凝ってるみたいに言うけど、私だってチビをおんぶしながらご飯作ったり買い物行ってるんだよ？
私の話はそんなに聞くに値しない？
息子のこと以外では会話がない。
家政婦やベビーシッターじゃないんですけど…
子どもが生まれる前、どんな会話してたんだろ…

話しても聞いてない、ほとんど意に介さない、何の解決にもならないって気付かされてから、話すのがばかばかしくなりました…
どうせ何言っても無駄。

信頼が薄れてく…
虚しさ、寂しさが増してく。

亭主元気で留守がいいとはよく言ったもんだ…
出掛けたり、寝てしまうとホッとする。
帰ってきたときはつかの間嬉しいけど、あとは面倒。
いちいち文句注文小言を言う。
私がバカになってハイハイって聞いてるとつけあがる。
機嫌損ねるとご機嫌取りするくせに…

なんかモヤモヤ。眠れません。

男でも家事好きは多いです。ボクは授乳以外はします。けれど、掃除をしすぎるとか嫌味なぐらい丁寧すぎると妻には不評です。
弟も家事全てこなし、酒・食事・家事全ての検定を持っていてこれも不評で気楽に独身らしいです。
塩梅良くうまく、とはいかないものですね。

気もちはあっても、「慣れ」って怖いものです。
のっこさんの大変さに気付かないのです。
攻めてはいけません。大変だったら頼むのです。
男は頼まれたらやります。当り前な事をやった
としても、感謝を表しましょう。また病気を理由
に、家事や育児が出来なくなって、のっこさん
の大変さ大切さを再認識させましょう。

ここが頑張りどこです！

ウツ人さん
お久しぶりです。
言い方が悪かったですね（汗）
世の男性全てが旦那のようではないし、旦那も全く家事をしないわけではないですが、『養ってやってる。何か文句あるか』的なことを頭ごなしに毎日言わると、こちらも黙ってはいられなくなるのです…。
家事も仕事も男女で分担するのではなく、できる方上手な方がやった方が効率的だという考えもあるくらいだし、人それぞれですけどもね…
あまりに旦那の態度、発言が時代錯誤というか男尊女卑なものだったので…
結局何が言いたいのかよくわからなくなりました…

ラグビートさん
お久しぶりですね。
感謝の言葉は毎日のように伝えてますが、毎日言われると麻痺してしまうのか、それともますます亭主関白に拍車がかかるのか…
私が産後入院したり里帰りしたり寝込んだりしたときは『大変なんだね』と言いますが…一瞬だけです。
頼めばしぶしぶやってくれますが、『やってやった』という気持ちがみえみえで、こちらがいつまでも恐縮してしまいます。
めったに言えません…

上手く出来なかったがけっぷちには上手く説明出来ないけど、
男性って都合の良い時だけお手伝いしたり、機嫌をとったり。
ママさんが大変だと思っててもその気持ちを行動でずーっと表せなかったり。旦那さんもママさんも、人それぞれだけど、がけっぷちは手伝うのは好きだったし、手伝ってって言われるのも好きだったけど、それ以外の事で手伝えなかった、気がつかなかった事があるんだろうなと反省してます。 今だから感じる事は、最低でも週に１回、この１週間の事を話し合う時間を作って、それを日記のように夫婦で記録したらよかったかなって思います。がけっぷちはお酒を飲まない代わりに仕事を持ち帰ってたり、育児の手伝いをしないでそのまま寝てしまってたりしてたので、大事なタイミングで奥さんの話を聞けなかったかなって。 交際してた頃の恋愛感情で結婚生活を続ける事は出来ないし、片方の実家のやり方だけだったり、旦那さんの考えだけで進むとよくないから、夫婦独自の、子供をいれた３人だけのやり方を見つけて下さいね。

[-]

うぅーん、そぅかぁ。
ココで思いを出して殿方からのご意見を頂くというのはとてもいいなぁ。
分かるよぉ…のっこちゃまの胸に詰まり切ってはける事のない思い、無茶苦茶分かる
えーとね、のっこちゃまが本来兼ね備えている温かい気持ちってーのをワタシはよぉーく知ってると思ってるから、なんだけど、
やっぱり、産後の鬱だわヨ。
旦那ちゃまを理解出来ないお人ではないもの。感謝一杯の、前の状態には今はならないのが当然だろうなぁとワタシは思う。
続く、嫁。

[-]

ワタシも、過ぎた事だから言えるんだけども。
のっこちゃまの状況は手に取るように理解出来るのヨ。
休み無し、緊張、使命感。
ものすごく、ものすごく頑張ってると思う。闘っていると思う。
本当は身体もココロも疲れ果てているのに、無理矢理奮起して過ごしているんだよなぁと思う。
その、無理矢理奮起をやってしまえるのが今ののっこちゃまで、
それは、随分時間が経ってから、あぁ〜…あの時はね…って振り返られるんだと思う。

続々、嫁。

[-]

けど、悲しいかな。旦那ちゃまには中々伝わらないんだよね^^;

で、ね。ワタシ、夫が起業して責任背負った立場で社会に出されてみて初めて気付いたのがね、
守らなければならないものを抱えた男の気持ち、なのヨ。
想像を遥かに超えた域で家族を守る為に社会で気を張って生きているんだなぁ！と、自分が背負ってみて知ったのヨ。
ワタシなんて元々図々しいし、女という種族だから強いみたいだけど、男性ってワタシ達が思うよりもずっと繊細だから。
のっこちゃま旦那ちゃま、男子としてのプレッシャーと闘ってるのかなぁと思う。
ワタシ達女と違い、男はそんなココロの問題を出す人はあんまりいないし、
気付いてすらいないまま日々に立ち向かってる殿方も多いと思う。
旦那ちゃまを庇護する訳ではないよ。
のっこちゃまの気持ちを旦那ちゃまが分からないのと同様に、
男には女に分からないプレッシャーとの闘いがあると思うと。

続々々、嫁。

[-]

だから理解してやりなさいよって訳じゃなくて、
備えられた力も、脳の構造も、処理の仕方も全く違う部類が共存しなければならないのが夫婦（男と女）で、
そこはお互いに理解し辛い所だと思う。
本来、理解し合うのがとても難しいのに、出産育児、しかも第一子という時期は恐らく夫婦の人生で一番の山場、なんじゃないかと思うヨ。
実際、離婚率も高いし。
で、ワタシは過ぎたからこそ冷静に振り返られるし、
男と同様に社会で責任を背負ったからこそ男のココロの負担ってのも思い知らされて言えるのだけども、
どっちも頑張ってる。それが、当人同士が理解し合えないのは、今は当たり前だと思う。

[-]

のっこちゃま、ウチ夫婦をブログで見てて、いいなぁと思うでしょ。
同じだったよ、思春期が生まれて数年は。
でも、夫が大好きだったし夫に誰よりも理解してほしかったし、言い争いも喧嘩も無茶苦茶したし、もうダメって何度も思ったし。
そこを超えて今、なのヨ。
乗り越えられそうもない人ではないもの、のっこちゃま。
こんな感じで、自分の思いを出して、色
んな言葉を頂いて、とりあえず的にでもいいからその場を乗り切って、
気付いたら、アレ？あの時はどうしてあんなだったのかしら？と思う様になるから。
ワタシを信じて！←一番胡散臭いんだけど（笑
あ、毎回だけど何が言いたかったか分からんくなったwww
眠れる様、ココロから祈ります！

嫁。

がけっぷちさん
そのお言葉を旦那に聞かせてやりたいです。
うちの旦那を一言で表すと…亭主関白です。
また、何か頼めばやってくれますが、言わなきゃやりません。
わからないだけなのかもしれませんが…
それに、話し合いを持とうとしません。
ゲームとテレビから離れられないようで…
消したとしても、無言か『いちいちうるせー』『何がいいたいかわからん』『俺たち合わないね』『全く理解できない』『めんどくさい』で、自分の考えを曲げようとはしません。自分に非はないとばかりに逆ギレしてお酒飲んで寝ます。
私が泣こうが怒ろうが感知しません。
もちろん私が１００パーセント正しいわけじゃないですが、私だけ感情的になってるみたいで空回りして虚しいばかりです。
まだまだ始まったばかりなのに…
せっかくアドバイスくださったのに愚痴になってごめんなさい…
いつも、旦那と口論になって仲違いが長引いて収集着かなくなったら…と思うとこわいので、私が妥協してます…
だから何の解決にもならず、後味の悪さだけが残り、結局私が勝手にイライラしてた…みたいになってます…

嫁サマ
ありがとうございます。
責任…か。
私は旦那の社会的な責任を、旦那は私の母親としての責任を理解できてないのかもしれません…
人一人の命を預かったっていうプレッシャーに負けて鬱気味なのかな…
旦那に嫁としての立場、母親としての責任をなすりつけるわけじゃありませんが、『嫁にもらってやった』という考えじゃなくて『嫁にもらったならもらいっぱなしじゃなくて少しは嫁の立場を理解して欲しい』のと、『父親としての自覚』を持って欲しい。
『本当は主婦＆母親の仕事だけどやってやった。ありがたいと思え』とあからさまに態度に出すな…と言いたい。
息子が泣きじゃくってるのにゲームをするな。
『預かってやる』とかっこいいこと言いつつ放置するな。
肌着までオシッコが漏れてるのに替えてあげないのはネグレクトじゃないのか？
などなど。
感謝もしてるけど、それ以上に旦那の心ない言動に傷ついてるし、呆れてます…

なんかいろいろありすぎて、何が原因でイライラしてるのか、不満なのか、悲しいのか、虚しいのかわからなくなりました。
ああ…これが鬱なのかな…？
息子はかわいい。旦那が仕事してる日中は育児も楽しい。
でも旦那がいると６０パーセントはイライラするし、遊びに行ってもイライラする。
何かあってもなくても実家に帰りたがる旦那。
実家に行けば育児も家事も手伝えとは言われないし、自分だけ帰っても身の回りのことはお母様が全てしてくれるから、嫁なんかついて行かなくても全く問題ない。
何かあっても実家に帰れるし、何でもしてもらえるから不自由しない。
いつも『養ってやってる』って言ってるけど、甘えてるようにしか見えないです…
私ひどいかな？
もうしばらく帰ってこなくていいって思ってしまいそうです…
せっかくアドバイスくださったのにごめんなさい…
旦那また実家に帰りました…
今日だって、せっかくの親子の時間にもゲーム三昧…
親子水入らずの時間が欲しいと言っても旦那には届かないようです…

[清和会]

ご無沙汰です＾＾
悩んでおられるようですね。
嫁。さまがおっしゃるような感じじゃないかなぁと思います。
旦那様、のっこさんどちらにも余裕がない状態。
時間が解決してくれるのを待つしかないのかなと。

ただひとつ、旦那様が実家に入り浸ってるのはどうなのかなぁ。
まあ、同居するよりは・・・ね（汗

清和会さん
お久しぶりです。
やっぱりそう思いますよね？
あれから旦那に胸に溜まっていたことを話したら、これからは親子の時間も大事にすると言ってくれました！

睡眠不足に疲労にプレッシャー…
あの苦しかった時期の初期の段階にすごく似ていて、時たま再発かなと怖くなります。
今でも、やっぱり私なんかお母さんになるべきじゃなかったかな…って不安になります。
再発したら周りから何言われるんだろうな…って。
内科の医師には『安定剤出そうか？』と聞かれたけど断固拒否しました。（すごく苦労して薬絶ったのに、また負けたくない！）
婦人科で話したら、やっぱり『育児ストレス』と言われ、『実家に親孝行がてら帰ってのんびりしてきたら？』とも言われました。
そして漢方薬もらいました。

やっぱり産後うつ気味なのかな。旦那へのイライラは八つ当たりなのかな…
だとしたらすごく申し訳ない…
でもやっぱり旦那にはこの気持ちわかって欲しい…

心の中、いろんな葛藤が渦巻いています。