いつまでも付きまとう鬱の恐怖…

お久しぶりです。
私が更新するときって、十中八九悩んでるときみたいです…
いつもネガティブ記事ですみません…
ここでなら自分の正直な気持ちを安心して吐き出せるので、お時間あったら付き合ってください…

あのチャーチル首相の黒い犬。また最近気配を感じてます。
怖くてたまらない…
やっと振り切ったと思ってたのに、何かとつきまとまれる宿命なのかな…
医療保険や生命保険の契約がまず難しく、せめて五年は再発したくないと思ってたのに…
既往があるというだけで、人間として、社会の一員人として不完全なレッテルを貼られた気分…
今、今度はまた実家、義実家両家族の悩みが増え、身内は増えたのに孤独は増しました…
涙が止まらない。寝付けない。何もしたくない。
テレビの音も家族の生活音も嫌。家族と顔合わせたくない。
これ、もうすでに初期症状出てる…
誰かに聞いて欲しい。
眠剤が欲しい。安定剤が欲しい。
でも怖くて飲めない。
治療が遅れる前になんとかしたい。
病院へ行く勇気が出ない…
また振り出しに戻るの？
私の人生は？
怖い…
精神的な孤独がつらい…

誰か助けてください…

[-]

ﾌｯﾌｯﾌ…のっこちゃんにはﾜﾀｼがおるではないか。←怪しい

そうかぁ…。まだ悪阻も続いてる???
ねぇ、もう1回産院に入院出来んの??
前記事読んで、のっこちゃんｷﾂｲ思いしたんやけど、あー離れられて良かったかもとか思ったんだよ(^^ゞ

生活音が癇に障るっての、すごーく分かるわぁ…。
ﾜﾀｼ、息子の鳴き声聞いただけでズドーンと沈んだりﾜﾀｼがﾜｰﾜｰ泣いたりしてたよ(^^ゞ こんな表現は危険なんだけど、虐待する気持ちを理解出来るんだよ。息子に辛く当たるのに、息子が謝るんだよ。んで、どん底まで自己嫌悪に陥る。当時、寝付きも悪ければ眠りも浅いし、で体調どんどん崩れていってさぁ。病院を駆け回ったもんな―。
息子に可哀相な事してきたﾀﾞﾒ母だから詫びる思いでもう1回あの頃に戻ってやり直したい、なんて微塵も思えない程しんどかった。

[-]

ﾜﾀｼはさぁ、安定剤を飲んだ事ないんだよ。だから、薬がどんな風に効くのかが分からないんだけど、鎮痛剤、みたいな感じなのかなぁ。
ﾜﾀｼ、根治目的の薬でなければ飲まないんだけど、頭痛だけは止めなきゃ辛いから、来る！と思った瞬間鎮痛剤だけは大量に飲むんだよ。
楽に、なるもんなぁ。。飲みたい気持ち、何となくだけど分かるわぁ。

[-]

保険、5年も入れないってのは初めて知った―。
ねぇ。内科の病気でも外科の病気でも、診断受けたら保険って入れんもんじゃん。不完全とか思っちゃﾀﾞﾒだよ。一緒なの。
じゃあ、癌になったﾋﾄはﾋﾄとして不完全なの？そんな事ない！て言うでしょ？じゃあ何で鬱は不完全なの？同じ「病」なのに。

生きる事を全力で頑張って精一杯努力して抱えた病ってのを
ｺｺでのっこちゃんの文字を見てる方は全員知ってるよ。
だから、頼むから、そんな風に思わないで！と言いたい。

[-]

チャーチル首相の黒い犬って、予兆として現れて来てたと？
※チャーチル首相ってﾀﾞﾚ…(^^ゞとかいうレベルのﾊﾞｶでｺﾞﾒﾝww

ねぇ、その犬、「今、秘めて溜めこんでるﾓﾉを吐きだしなさいよ！」って警告に来てくれてるとか。もしかして。

何かさー、のっこちゃんの記事は、ﾎﾝﾄにﾜﾀｼが思春期産んだ後と被るんだよな―。だから、ものすごぉぉぉぉぉく気持ち分かるんだよ。どんなに辛いやろう…て胃がギューっとなるよ。時間がね、長かったんだよね。当時、こんなにネットは普及していなかったし頼りは知人と育児書。んまー皆さんどの本、通り一遍の事しか言わない。だからﾜﾀｼってｷﾁｶﾞｲなんだ…って自分を責める。息子に申し訳ない。負のスパイラルもスパイラル祭りだったわ。あの頃とのっこちゃんが同じ思いをしてる気がする。

[-]

んで、あの時期をどんなして乗り切ったかと言えば、ﾏﾏ友、だったよなって思う。
のっこちゃん、遠慮しいだしﾜﾀｼからしたら女性として凛としてる立派なﾋﾄなんだよ。なんて我慢強いんだ！って驚く。
今時、のっこちゃんみたいな女性って中々いないよ？のっこちゃん、ﾜﾀｼ世代よりも前に生まれたﾋﾄなみに昭和のﾋﾄだわ。若いのにww

ちょっとね、壁を崩すんだよ。自分から。
女世界って鬱陶しいものだけど、のっこちゃんが壁を取り払って本心を出した時に、今までののっこちゃんの姿をしっかりと見てくれてる方が側に居るはずなんだよ。そういう方に甘えるんだよ。
「愚痴を吐く」という行為自体を嫌悪しちゃﾀﾞﾒだよ。ﾋﾄとしてこうあるべきっていう論を超えて苦しい時期を過ごしてるんだから。

[-]

家族が家族として成り立つというのが最優先な訳で、それを達成するには、のっこちゃんのｺｺﾛが一番大事なんだよ。んじゃそれをどうやって保てるかと言えば、自分では無理。絶対に解決しないんだよ。スパイラルに陥ってるし、己の世界って狭いんだよ。外へ発信して得られる事って大きいよぉ。

ﾜﾀｼはねぇ、鬱陶しいけどご近所付き合いに必死になった。
そしたら、自分の事を語った時に、涙流しながら抱きしめてくれたﾋﾄが居たんだよ。ｷﾞｭｰ！って。以降、駆け込み寺みたいにその方のとこに通い詰めたわ―。一回り違うﾏﾏさんやった。
ﾜﾀｼが近かったら、同じ様にのっこちゃんをギュー！とやってると思う。でも、近くないからさ。orz

[-]

日本独自の「恥の文化」ってのは、ものすごく美しい文化だと思うんだよ。
どんどんなくなって来てる今だけど、混在してる気がする。
ﾜﾀｼが住んでる地域で７（無い）:３（在る）って感じww
のっこちゃんは、順守し過ぎ。

辛い事を語るってのに罪悪感を持っちゃﾀﾞﾒ。
ｱﾅﾀがどれ程我慢強いかというのは、周囲は分かっているはず。
そういうﾋﾄの言葉は、どんな愚痴でも慎ましいんだよ。
節操のない愚痴と、のっこちゃんの愚痴は種類が違う。
だから、ﾜﾀｼはのっこちゃんを全力で応援する思いでいる。
もっと、堂々と思った事を出していいんだよ。

嫁。

つらいでしょうが、のっこさんなら乗り越
えられる。
絶対！

嫁サマ
ありがとうございます。
なんていうか・・・
旦那には「子供だな」と言われました。
私だけじゃなく、義母も実母も実姉も義理兄も・・・
「じゃああんたは大人なのか？」と突っ込んだら無言。
育ってきた環境が違うとこうも考え方、捉え方が違うのかと、改めて実感し、所詮嫁は嫁。旦那は義母と親子だなぁって思いました。

私は、旦那と生活することを選んで病を克服できたし、息子は私を強くするためというか、癒すために生まれてきてくれたんじゃないかなぁって気がしてたんです。すごい自己中な考えですけど。。。
今も、私が泣いたり吐いたりしてると、いい子いい子と頭なでてくれたり、背中をさすったり、ティッシュをくれます。
ずっとそばにいて顔覗き込んでにかって笑って見せたり、自分の絵本持ってきて見せてくれたり、音楽鳴らしてくれたりします。
１歳ですよ。そんな１歳の子が母親を気遣うなんて、立場逆じゃんって思ったんです。
人をうらむとか、疑うとか、そういうマイナスな感情ってまだ育ってないし、見返り求めるとか下心あるとか、そういうのもなく、本当に純粋なんですよね。
泣きたくなったら朝だろうが夜中だろうが人前でもどこでも泣くし、楽しい時は思いっきり笑うし、嫌なことは断固拒否するし、思うままに生きてる彼がすごく自然で、いいなぁって思うんです。
大人は、というか、いつからか親の顔色伺うようになるのが自然なことなのか、理性っていうブレーキをかけてしまうのが知性なのか・・・
それはそれでつらいことのような気がしてきた。

眠剤、安定剤は、効かないときは効かなかったし、最初は「ドラッグ」みたいな悪い印象が強くて、飲むのためらいました。頭痛薬や胃薬と違って、飲んでること人には恥ずかしくてとても言えなかった。
今だって、おなかの命のことを考えたら飲めません。
でも、少しでも気持ちが落ち着くんなら。。。って考えてしまうんですよね。
でも、生まれて何か障害があったり発達が遅かったりしたら、「あの薬か？？」って自分はものすごく後悔するんだろうな。まわりに責められはしなくても、きっと陰でそう思われてるんだろうなってまたつらくなってしまうんだろうと予想がつきます。
罪悪感を考えると飲まないで我慢したほうがいいのかもしれません。

アパートで暮らしてた時は、一回り、二回り離れた奥さんと立ち話して話を聞いてもらったりして楽になれてたし、児童館にママ友もできて楽だったんですよね。
やっぱり人と話したり、同じ境遇の人とだったらあっという間に話が通じて、理解しあえるんですよ。
それが心の支えになってたし、はけ口になってたんですよね。
でも、いま、それがスパッとなくなってしまった・・・
帰ってきた旦那に愚痴は言うまいと決めてたけど、やっぱり限界が来て、言える相手は旦那しかいないと思って話すと、やっぱりわかってもらえない。
男と女じゃ話の仕方がちがうなって思った。

アパートでは何でも自分でやらなきゃだから、具合がわるいときは身体が辛かったけど、それでも自分のペースでできたから良かった。
でも、ここではそうはいかなくて、なんか調子くるってしまう・・・

「会社勤めしてるわけでもないのに、ストレスなんかないだろ。欝になる理由がない」と言われて、「あー。。。ダメだ」と思いました。
主婦＝気楽なイメージしか持たず、嫁姑問題や同居しないいまの風潮をものすごく低俗な問題としてみてるんですよね。
そういう考えをもってることを知ってはいたけど、いざとなったらわかってくれるはずって、私は信じてた。
でも、だめだった・・・
姉も、親友も、「旦那に相談して話してもらいな」って言うんですよ。子育て相談したときも、そういわれました。
「家族なんだから」「夫婦なんだから」「一番わかってもらわなきゃいけないのは旦那さん」って。
でも、実際話してもダメで、何度も何度も話すうちにうんざりされて、「愚痴言ったりメソメソしてるお前に愛情もてない」って昨日言われました。
「もしかしたら、やってけないかも」と思ったけど、でも離婚だとか家出るとか、そういうことは怖くて言えなかった。たぶん追っかけてくることはないと思うんです。
自分にそれだけの価値を見出せないのもあるし、そこまで旦那は私をつなぎとめようとはしないはずだと知ってるから。

でも、息子のこと考えたら、無理なんですよね。
なにがあっても息子を犠牲にはできないんです。
話してもらうにしても、「告げ口」みたいにとられちゃうだろうし、気まずくなるのは目に見えてて、今より居心地が良くなることはないってわかるんですよ。
でも、このままじゃ自分は限界くるかも・・・
本当に、袋小路。行き止まり。
だから相談したのに、「で？俺にどうしてほしいの」「俺にはお前の気持ちがわからんからどうしていいかわからない。どうして欲しいんだ」なんて言われても、答えが出てたらこんなに悩むことないのに・・・って自分もうんざりしちゃって。
どうして一緒に考えてくれないのかな。
なんで「わからない」って門前払いしないで、わかろうとしてくれないかなって。
別に義母にものすごくいじめられてるわけじゃないし、旦那が悪いわけじゃないのに、自分の弱さを棚にあげて責めてるだけなのかなって気もしてきて。。。
諸悪の根源は私の弱さ脆さにあるんじゃないかって・・・
もう惨めで、情けなくて・・・

どうしていいかわかんないんですよ。。。
つわりだからなのか、無気力だからなのか、何かをしてるわけでもなくて偉そうなこと言える立場じゃないに。。。
本当に自分が堕落してる気がします。。。
きのう、夕方２時間泣いて、頭痛くてお風呂も夕飯もパスして、さんざんまた泣いて、今朝は朝食全部吐いて・・・
何やってんだろうって・・・

すみません長々こんなネガティブで・・・

ラグビートさん
ありがとうございます。

[-]

ねぇねぇ、ﾎﾝﾄにポジティブに生きてる人間ってさぁ、
「真正のﾊﾞｶ」しか居ないと思うよ！
節度があり、品行方正なﾋﾄ程生きていくのに苦しむと思う。

息子ちゃんの姿、、涙出た。息子、ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!!
いいんだよ、お母さんという理想的なポジションを全う出来なくても
子供にとっては大事な大事なお母さんなんだよ。
理想の母として出来て居ないなら、ｺﾞﾒﾝﾈって言えばいいんだよ。
思ってるんだけど、出来なくてｺﾞﾒﾝﾈっていうのを
地球上でいっちばん分かって許してくれるのは、子供だよ。

[-]

のっこちゃん、どうしてそんなに自分を低く見積もるのかなぁ。

無茶苦茶イイ女やで。。ﾎﾝﾄに。
小さい子供抱えてお腹にも生命宿してるのに。こんな大役、ないのにさぁ。

旦那ｻﾝもさぁ、一緒に育たなきゃいかんと思う。
今、分からんﾁﾝでも訴え続けるのが大事かも。諦めたら終わるよ。
家族として過ごして行くために、今はどうしようもない返答が返って来ても諦めずに訴え続けんといかんと思う―。
今はあきれ果てる返答しか返って来なくても、
ｳﾁの旦那さんだって渦中を過ぎたら「ちょっとｱﾝﾀ!!!」って驚く位
嫁の苦しみを理解してやりなさいよ、みたいなアドバイスとかしてるしww

ｺｺで諦めたら一般的な旦那ｻﾝになってしまう。
言い続けるんだよ。しんどいけど、旦那ｻﾝには自分の思いを言い続けんといかんよ。

嫁。

さっき保健センターに息子と行ったんですが、なんか「息子をつれてった」って言うより、「息子に付き添われた」感じになりました。
行く時は１歳半健診の記憶があるのか、「今日は何されるんだろ｣ってしがみついてましたが、帰るときなんかさっさとおもちゃ片付けて保健師さんにバイバイして、いなくなったと思ったら、ずらっと並んだ下駄箱の中から私の靴を見つけて玄関に並べてくれてました。
「よし！帰るよ、ママ！」って言われてるみたいでおかしかったし、びっくりしました。成長したなぁって。
旦那にメールしたら「俺でもお前の靴見つけるのは難しい」って驚いてました。
まだまだ１歳児と甘く見てましたが、結構いろいろ分かってて、いろいろ感じてるんですね。

教えてなくてもちゃんと自分で考えて、先回りして行動したり、気を利かせたりすることができる。
１歳児がちゃんとやってるんだから、ママがいつまでもいじけて（？）グズグズしてられないなって思いました。
ほんとに一番の味方だなって思いました。
「ひょっとしたら精神的な支えは旦那よりむしろ息子なんじゃ？」とまで・・・
旦那は気まぐれでどっかいっちゃったり飲みに行くけど、息子は常に一緒だもんなぁ。
相棒ってか同士っていうか・・・
こんな未熟なママだからこそ、一緒に成長してこうって思いました。
今日、具体的に何かが解決したわけじゃないけど、相談したことで少しつかえていたものが下がった気がします。
まだ飲み込んで消化できたわけじゃないけど。。。
いつも長々付き合ってくださってありがとうございます。お時間とらせてすみません。