ひどいと思われるだろうけど

いなくなりたい…
消えてしまいたい…
この家から。

いらない人間だって思った。
余計な人間だって。

でも、息子。そしてお腹の子。
絶対できない…

言っても、普通に生活してる人にはわからなくて当然だと思った。
旦那とか…

健康な人にはない感じ方だから、だから病なんだって。

布団から出られない…

義理の親戚が朝訪ねてきて、そのときは愛想よくできたんですよ。
でも帰った途端、朝食全部吐きました…

昼は食べれたし、吐かなかった。

今日、本当は保健師さんに相談しようと思ってた。
でも出かけらなくて、電話もできなくて、結局夕方から布団に潜り込んでそれっきり…

つわり…なわけないよね…
たぶん、精神科なものな気がするけど、自分じゃどっちかわからない…

つわりならそのうち落ち着くし、長くても産めば終わる。
再発だって言われたらどんな顔して生活してけばいい？
いっそのこと切迫かなんかで入院できたら…なんてとんでもないこと考えてしまう…

こんな罰当たりな親で、弱い人間で、ダメだなぁって思うのに、動けない。気力がついていかない…

わかってくれなくても、やっぱり旦那には早く帰ってきてって思う…

顔合わせなくても義母と家にいるのがつらい…

なんて嫁だろう…

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罰あたりでもないし、弱くなんてないのになぁ…。

一般的な悪阻じゃないにしても、お腹に生命を抱える女性の身体とｺｺﾛは
激動してて、子供に個性が在る様に妊婦にも個性があると思うよぉ。

実家に、甘えられないんだよね…。
もう、上の子連れてｳﾁに来て!!!!!てﾎﾝﾄに思うよ。

嫁。

嫁サマ
なんだか意外に感じました。
何も知らないくせに意外も何もないんですが、びっくりとかショックって言うより、「え・・・嫁サマが？」とおもいました。
人って、やっぱりどこかでそういう部分抱えてるんだろうなって思って、でもそれを自分で乗り越えられるうちは健康で、自分ではどうしようもなくなったとき、バランスを崩して不安定になるんだろうなって。

私ももしあのとき諦めてたら、当然ながら今はなかったわけで、そう考えると息子に会えることもなかったんだなって鳥肌がたちます。
すごく苦労して産んだし、苦労して授乳地獄や腱鞘炎に耐えて今の息子がいて、息子の成長に日々驚いたり歓喜したり。
今、諦めたらおなかの子にも会うことはないんだなっておもうと、やっぱり立ち向かうしかないですよね。
クズでもいい。なんでもいい。
ダメ人間だって自分で思ってても人から思われてても、
子どもにはお母ちゃんが一番なんだもんな・・・
自分のためっていうより、子供のためならっておもいました。