誰のせいでもなく、やっぱり私自身の問題

産科に行って、マタニティブルーかもって相談するにしても、この５分診察が当たり前のご時世、医師に言ったからって楽になるとは思えない…
悪阻入院中に話聞いてくれた主任さんは外来にはいないし、かといって、看護士さんだって暇じゃない…

保健相談なら、と思うけど、いきなり初対面で自分の一番知られたくない弱い部分や家庭のこと赤裸々に話す気にもならない。

やっぱり、時間が経ってみたら、平常心ではないけれど、冷静になると、やっぱり誰も悪くないって気づいた。
悪いのは私。

こういう自己否定や自己嫌悪、罪悪感や劣等感が、結局のところあれの前兆…

再発だって言われたら、病だから仕方ないって今より割り切れるだろうか？
いや、余計やるせなくなるな…

独身だったから、休職して薬飲んで一日中引きこもってたけど、今度は家庭がある…
アパート暮らしじゃないから近所の目もますます気になる…

息子の心への影響は？
笑わないママって、怖いよね…

私が本当に愛想笑いすらしなくなったら、旦那は『本当にまずい』って病院に連れて行くだろうか？
いや、たぶんそこには思い至らず、愛情冷めていくんだろうな…

『なんでいきなりこうなったの？』って昨晩聞かれた…
いきなり？なんで？
そうか…
そういう感想か…

明日、産科か保健相談に行くべき？
勇気が出ない…

ぶしつけで失礼します。病気なんですよ？迷っているときではありません。まず思い当たるところに話すべきです。電話でも構いません。役所の保健相談も今は無礼にしません。誰かに話を聞いてもらうこと。それがまず最優先です。

ウツ人さん
お久しぶりです。
この記事の文章書いてる間、実はふとウツ人さんのこと思い出しました。
家庭があってお子さんがいて、ちゃんと病と向き合ってらっしゃる…
あれからどうされてるかなって。

春にはもう一人子供が産まれるというのに、重くなったら最悪ですよね…
つわりだからなのか、本当に心のバランス崩したのか、自分では判断がつきかねていました。
ウツ人さんなら、きっとわかって下さる部分もあるかと思いますが、私の思い上がりだったらすみません。
診断されること自体が怖くてたまらなくて…
つらいから薬を飲んで眠りたい、せめて気持ちを落ち着けたいと思うんです。
でも、薬も怖い。
胎児への影響もあるけれど、副作用や依存も怖いんです。
長期戦になるだろうこと、その診断によって自信を完全に喪失すること…
肝っ玉母ちゃんになりたかったのに、私にはできなかった…

[-]

のっこちゃん、今、肝っ玉母ちゃんになる渦中なんだから。。
出来なかったって思う事ないわよ。

もうね、色んな方に自分の思いを発信する事だと思う。
ﾜﾀｼみたいにトンチンカンなのはおいといて、
返ってくる言葉で何かが変わるかもしれないんだもの。
部屋で孤独や恐怖と闘っているなら、手段を選ばず思いを発信した方がいい。

悪阻と同居で疲れ果て、希望の光なはずの旦那ｻﾝの言葉で
先が見えなくなっちゃったんだろなぁ…。
誰が解ってくれなくても、夫だけが理解してくれたら頑張れるのにね。
どうにかしてくれって訴えてる訳じゃなくて、理解してくれるだけでいいのにね。

嫁。

嫁サマ
ありがとうございます。
今日、発信してきました。
とりあえず、子供連れて保健センターへ。
保健師さんのところで保健相談してきました。
かかりつけの産科の助産師さんやドクターに話してくれるそうです。
旦那は急遽飲み会だそうで。。。
男って、家庭内がゴタゴタしてても、ご自由に外で羽伸ばせて、逃げられていいなって思いました。