私が逃げたら

私がこの局面から逃げたら、この子達は私に捨てれたって思ってしまうのかな…

人生を楽しめない母親に、子供の未来を明るく照らしてあげること、人生の楽しさや幸福を教えることなんてできないよね。

病気と立ち向かわない母親に、困難に立ち向かう強さを教えることなんてできないよね。

この間までは楽しかった。
夢が叶って幸せだと思ってた。

何がどうなってこんなことになってしまったの?

生きてる価値が見いだせなくなったら、私はおわりかな…

子供がいるのに…
寝顔はかわいい。
でも、私には守れないのでは?

だめですね。

それでも眠りながら母を求めてくる子供がいまここにいて…

どうしていいのか、誰に打ち明けたらいいのかわからない。

明日、病院へ行って、初対面の医師に、まして子供の前で、こんな状況説明できない。

見ず知らずの私に、暖かいメッセージありがとうございます。
ひかりさんのご主人は、いい旦那さんですね。
私の主人は、イライラする私を叱責し、メソメソする私を無視します。

いい薬があって、いい時代。

そうかもしれませんね。

現在まだ授乳中で、たった今婦人科で漢方薬もらいました。
人前で泣いたのひさしぶりです。
授乳をやめて、抗不安薬を飲んだら良くなると言われましたが、断柔する踏ん切りがつきません…

１ヶ月くらいで薬を飲まなくて大丈夫になったようで、良かったですね。

私もすこし考えてみたいと思います。

ちなみに、こどもが支えになっているのか、重荷になっているのか、自分なりに考えてみました。

普通に考えたら、母親としてあり得ないかもと言われてしまいそうですが、即答できないです…
子供は血のつながらない義理の実家の中で唯一の肉親ですし、笑顔はかわいらしく、この笑顔を守りたいと思います。
でも、自分のことで精一杯なとき、何も手につかないとき、逃げたいとき、この子達を負担に感じ、縛られているようかな感じます…
一方で、死にたい消えてしまいたいと思うときには、『私がいなければこの子達は…』と思うから思い止まれるし、踏ん張れます。
それが限界にくると、『この子達がいなければ楽になれたのに…(消えてしまえたのに)』と思うし、そこでまた自分の愚かさに気付き、『私みたいな人間が母親になってしまったのが間違いだったかも』と、思います。
支えになってもいるし、負担にも感じています…

お子さんに対しては、振り返って思い返してみると成長なんてあっという間だから、本当に焦らず慌てずにね。
ついこの間には幼稚園に通ってた長男がもう中学生になったなんて感じる事がよくあります。大人の方が成長出来ずに子供を見てるなと。
育児以外にも色々とご負担あると思いますが、慌てても焦ってもダメな時はダメだし。がけっぷちは解っていても慌ててたり不安になったりしますが、この９年間慌てた時に限って良い言葉も良い結果も出なくて後悔してます。

未来を明るく照らしてあげること、人生の楽しさや幸福を教えることなんてできなくて……いいんです！
困難に立ち向かう強さを教えることなんてできなくて……いいんです！
生きてる価値が見いだせなくなっても……いいんです！
のっこさんが子供達のそばにいるだけで！

[sor*k*rb5ua*]

私の書き込みちゃんと届いてますかo(^-^)o
やっぱりブログの初コメントって緊張しますね。。。

個人的な事から書いてしまうんですけど、ずっと嫌なことが続いていて、正直何度か挫けそうになったんです。
でも、のっこさんのブログを拝見してからは、頭でっかちにならずに、一度初心に返ってみるのも大切だと思いました(´∀｀*)

うまくいえないけど、私が中学校の頃に読んでいた小説家さんの文体に似てるんですよね。
あとは着眼点とか。
そういう忘れかけた大切なのを思い出させてくれるブログでした。

おかげで、すごく前向きになれたし、また頑張ろうと思えたのも本当です(´ｪ｀*)
よかったら私の悩みを一つだけ聞いてもらえませんか。

つまり相談に乗って欲しいんです。
[e-mail]

私の直接の連絡先なんですけど載せます。
のっこさんからの連絡待ってますd(^^*)

> sor*k*rb5ua*さん
ごめんなさい！
ずっとブログ放置していて、メッセージ今気づきました。
今はもう大丈夫ですか？