ドタバタ子育て奮闘記

私が逃げたら

Sat, 08 Feb 2014 00:27:31 +0900

私がこの局面から逃げたら、この子達は私に捨てれたって思ってしまうのかな…

人生を楽しめない母親に、子供の未来を明るく照らしてあげること、人生の楽しさや幸福を教えることなんてできないよね。

病気と立ち向かわない母親に、困難に立ち向かう強さを教えることなんてできないよね。

この間までは楽しかった。
夢が叶って幸せだと思ってた。

何がどうなってこんなことになってしまったの?

生きてる価値が見いだせなくなったら、私はおわりかな…

子供がいるのに…
寝顔はかわいい。
でも、私には守れないのでは?

だめですね。

それでも眠りながら母を求めてくる子供がいまここにいて…

どうしていいのか、誰に打ち明けたらいいのかわからない。

明日、病院へ行って、初対面の医師に、まして子供の前で、こんな状況説明できない。

誰のせいでもなく、やっぱり私自身の問題

Thu, 18 Oct 2012 19:14:20 +0900

産科に行って、マタニティブルーかもって相談するにしても、この５分診察が当たり前のご時世、医師に言ったからって楽になるとは思えない…
悪阻入院中に話聞いてくれた主任さんは外来にはいないし、かといって、看護士さんだって暇じゃない…

保健相談なら、と思うけど、いきなり初対面で自分の一番知られたくない弱い部分や家庭のこと赤裸々に話す気にもならない。

やっぱり、時間が経ってみたら、平常心ではないけれど、冷静になると、やっぱり誰も悪くないって気づいた。
悪いのは私。

こういう自己否定や自己嫌悪、罪悪感や劣等感が、結局のところあれの前兆…

再発だって言われたら、病だから仕方ないって今より割り切れるだろうか？
いや、余計やるせなくなるな…

独身だったから、休職して薬飲んで一日中引きこもってたけど、今度は家庭がある…
アパート暮らしじゃないから近所の目もますます気になる…

息子の心への影響は？
笑わないママって、怖いよね…

私が本当に愛想笑いすらしなくなったら、旦那は『本当にまずい』って病院に連れて行くだろうか？
いや、たぶんそこには思い至らず、愛情冷めていくんだろうな…

『なんでいきなりこうなったの？』って昨晩聞かれた…
いきなり？なんで？
そうか…
そういう感想か…

明日、産科か保健相談に行くべき？
勇気が出ない…

ひどいと思われるだろうけど

Thu, 18 Oct 2012 18:55:21 +0900

いなくなりたい…
消えてしまいたい…
この家から。

いらない人間だって思った。
余計な人間だって。

でも、息子。そしてお腹の子。
絶対できない…

言っても、普通に生活してる人にはわからなくて当然だと思った。
旦那とか…

健康な人にはない感じ方だから、だから病なんだって。

布団から出られない…

義理の親戚が朝訪ねてきて、そのときは愛想よくできたんですよ。
でも帰った途端、朝食全部吐きました…

昼は食べれたし、吐かなかった。

今日、本当は保健師さんに相談しようと思ってた。
でも出かけらなくて、電話もできなくて、結局夕方から布団に潜り込んでそれっきり…

つわり…なわけないよね…
たぶん、精神科なものな気がするけど、自分じゃどっちかわからない…

つわりならそのうち落ち着くし、長くても産めば終わる。
再発だって言われたらどんな顔して生活してけばいい？
いっそのこと切迫かなんかで入院できたら…なんてとんでもないこと考えてしまう…

こんな罰当たりな親で、弱い人間で、ダメだなぁって思うのに、動けない。気力がついていかない…

わかってくれなくても、やっぱり旦那には早く帰ってきてって思う…

顔合わせなくても義母と家にいるのがつらい…

なんて嫁だろう…

いつまでも付きまとう鬱の恐怖…

Wed, 17 Oct 2012 16:41:49 +0900

お久しぶりです。
私が更新するときって、十中八九悩んでるときみたいです…
いつもネガティブ記事ですみません…
ここでなら自分の正直な気持ちを安心して吐き出せるので、お時間あったら付き合ってください…

あのチャーチル首相の黒い犬。また最近気配を感じてます。
怖くてたまらない…
やっと振り切ったと思ってたのに、何かとつきまとまれる宿命なのかな…
医療保険や生命保険の契約がまず難しく、せめて五年は再発したくないと思ってたのに…
既往があるというだけで、人間として、社会の一員人として不完全なレッテルを貼られた気分…
今、今度はまた実家、義実家両家族の悩みが増え、身内は増えたのに孤独は増しました…
涙が止まらない。寝付けない。何もしたくない。
テレビの音も家族の生活音も嫌。家族と顔合わせたくない。
これ、もうすでに初期症状出てる…
誰かに聞いて欲しい。
眠剤が欲しい。安定剤が欲しい。
でも怖くて飲めない。
治療が遅れる前になんとかしたい。
病院へ行く勇気が出ない…
また振り出しに戻るの？
私の人生は？
怖い…
精神的な孤独がつらい…

誰か助けてください…

二人目！いきなり入院

Tue, 14 Aug 2012 18:11:25 +0900

二人目授かりました
一人目の時より格段につわりがひどくて、今まだ６週目なのに脱水＆栄養失調で入院中
周りからは『女の子はつわりが重い』って言われたので、女の子だったらいいな

なせば成る？

Mon, 23 Jul 2012 14:54:03 +0900

物事はなるようにしか成らず

抗うより流れに身を任せるほうが良いこともある

思うように行かなくともいつかは笑い話になる

なせば成る。なさねば成らぬ、何事も。

隗より始めよ。

何かをしようと思っても、万事が万事最初からうまくいくとは限らない。

むしろうまくいかないことのほうが多い。

思い通りにしようと思っても、他人が関わることが思い通りにいく

わけがない。

子育て、夫婦関係、嫁姑問題もまた然り。

覚悟を決めたら、次は我慢と気苦労のオンパレード・・・

やっぱり悪く思われるよりはよく思われたくて一生懸命

やってみるけれども、なんだか空回り？？

結局疲れてしまい、ためいきばかり・・・

息子だけが唯一の安らぎ・・・

でも今は極端にママっ子なので泣かれるとつらい・・・

自分のやりたいことはできないし、

自分の時間、貯金は減る一方。

働きに出たいと思うけれども、息子の「今」も見ていたい。

わがままだと思うけれども、どうしていいかわからないし、

自分がどうしたいのかもわからない。

闇雲に、手探りで、毎日が過ぎていって、「これでいいのか」

と自問自答の毎日。

でも、そんな悩みを聞いてくれる人、共感してくれる人は

近くにはいなくて、1人になるとものすごくほっとするのに、

反面ものすごくさみしくなる。

家族は増えて家事の量も増えたのに、孤独感は増すばかり・・・

なんかほんとにネガティブから抜け出せない・・・

人生、こんなものなのかな。

「まず、今できることから一つずつ」

そう思っても、満たされるということがない。

次から次に出てくる家事。

毎晩毎晩1人反省会とモヤモヤで格闘。

いつになったら落ち着くのかなぁ。

胃が痛い眠れない

Sun, 15 Jul 2012 23:21:57 +0900

最悪です。
ストレス、自信喪失、自己嫌悪…
どこかで誰か、何かケアしてほしい…
寝付けなくて、胃がムカムカして、眠剤と胃薬をもらいに行こうかと思ってます…
でも、あの数年前の悪夢が蘇るんです…
あれも精神安定剤と睡眠導入剤と胃薬が始まりでした…
一過性のものであってほしい…

寝付けない

Fri, 22 Jun 2012 23:56:55 +0900

やっぱりいろいろ考えてしまいます…

旦那はのんきに飲みに行きました…
昨日、今日(突然…)、明日と３日連続。
私は自分の洋服一枚買ってないのに、よくそんな金があるな…
今日は帰ったら話聞くし、引っ越し作業の相談するし、一緒に飲もう(私はノンアル)って言ったのに
最低です…
明日は朝から引っ越し屋さんが見積もりに来るのに、何時に帰るかわからないって言って出て行きました。

『おれってもう大人なのかな。結婚してるんだよね。子供いるんだっけ。未だに全然実感ないんだよなぁ』
一週間～１０日に一回はこのセリフを聞きます…
いい加減ウンザリです…
最初聞いた時は仕方ないかと思ったけど、だんだん、何言ってんだ。この期に及んでバカじゃないの！？って言いたいのを我慢してます…
いい加減に自覚しろって感じ…
冗談でも止めてほしい。本当にイライラする。

またこうしてる間に、若い女の子や後輩とドンチャン騒ぎして飲んだくれて帰ってくるんだろうな…って思うとウンザリ…

帰ってくる前に早く寝たいけど寝付けない。
ようやく寝ても帰ってきた気配で起きちゃうし、酒臭い息で息子の寝顔にキスするから息子起きちゃうし…
本当に睡眠薬ほしい。

今後帰りが毎日11時半になるそうだから、寝室を別にすることも考えてみました…
本当はさみしいけど、姑の手前寝坊はできないから、できたら夜泣き以外はぐっすり眠りたい…
でも同居して早々に夫婦別室じゃな…
旦那との関係や距離感も今後変わりそう。
酒のんで騒いで憂さ晴らしできるだけ旦那がうらやましい。
本当に最悪…

明後日義母と家族会議をすることにしましたが、大丈夫なんだろうか…
不安。緊張。

朝がつらい

Fri, 22 Jun 2012 14:43:22 +0900

寝不足なのかな…
いくら早く寝ても寝た気がしなくて、今朝は寝坊して朝ご飯作れなかった…
旦那がシリアルをボリボリ食べてる音で目が覚めました…

昨日、久しぶりに友達と子連れでランチしてきました。
その子はお姑さんと結婚当初から同居してるので、いろいろ話してきたらスッキリしました。
最初から何でも全部やろうなんて気負わなくて良いし、嫁だから主婦だからって何でもやると後が大変だよって言われました。

確かに。
お義母さんも最初から全部なんて期待してないだろうし、まだまだ元気な人なので変に年寄り扱いしたら失礼ですよね。

ただ、やっぱりお義母さんが同居のことどう思ってるかが気がかりで…
世間一般的には、『孫と同居』って喜ぶものですよね。きっと。
でも、『若夫婦と完全同居』って嫌がる人もいるんじゃないかと…
二世帯にしたり、近くに戸建てを新築っていうのが今は多くて、完全同居って逆に珍しいですよね。
私もそうだけど、多分お義母さんも同居はもっと先の話だと思ってただろうし、『やっと子供が独立して自分の時間』っていうときだったんじゃないかと思うんです。
うちのお母さんがそうで、姉夫婦と同居するのすごい渋ってたのを見聞きしてるので、なおさらそんな気がするんですよね…
考え過ぎかもしれないし、人それぞれなので聞いてみないとわからないのはもちろんわかってます。
明後日義実家に行くの、なんか緊張します…
できたらそれとなく聞いてみたいですが、やっぱり聞くのは怖いし、かなり失礼ですよね。
でもどう思ってるのかわからないまま同居するのも…

どこまで腹割って話していいのか、とか、どのくらい気を遣えばいいのか、本当に手探りでやってくしかないですよね…

真面目すぎ？気を遣いすぎ？完璧を求めすぎ？

絶対ストレスたまるなぁ…

産後、『孫が来るのは良いけど、世話するのはねぇ…。孫には責任がないからかわいいのよね』
ってお義母さんが友達と話してるのを聞いてるので、なおさら…
お義母さんは旦那も含め三人子どもがいますが、子どもの世話はおばあちゃん(お姑さん)が全部してくれて、自分は日中働いてた人なので、赤ちゃんをお風呂に入れたり爪を切ったことはないそうです…

迷惑がられないだろうか…

明後日が怖い。

…

Wed, 20 Jun 2012 15:54:12 +0900

なんか、情緒不安定です…
やらなきゃならないこと山積みなのに、何から手を着けたらいいかわからない…
やる気が起きずなかなか手をつけられません。

旦那は旦那で引き続きやら送別会やら出張の報告書やら、友達の結婚式の幹事の打ち合わせやら、単なる飲み会やら、とにかくまあ忙しいみたいです…

引っ越しに関しては全く無関心で、私に丸投げ。今週も来週も週末出かけるようです。
私が義母に連絡したら、旦那は転勤のことしか伝えてなくて、まだ同居のことは言ってなかったみたいで、ちょっと気まずい思いをしました…

なんだか、現実味を帯びてきてブルーになってるんだか、現実逃避してるんだか、自分でもよくわかりません。

朝からすっごい疲労感。
息子が昼寝したら、やる気がなくてすっごいへこんでます。

神社に行って御守りでももらいたい気分…
占いなんて普段信じないけど、数子さん(名字忘れました)に『大丈夫』と言ってもらいたい気分…

抗っても仕方ない。
運命や流れに身を任せた方が楽ですよね…

今は荷物の整理よりも気持ちの整理した方がいいみたい…