ハイ、タケゾウですっ

夢を見てもいいかい。

何年か前、
アメリカに語学留学したいと思ったときのこと思い出した。

大学に入るのは、それまでの受験勉強がとても大変だろうから無理。
入ったところで学費の面からも無理。
昼間の授業は仕事があるから無理。
夜は自助グループのミーティング行かなきゃ行けないから無理。

そんな思いで大学ってものを 諦めていたんだが…
かと言って せっかく手に入れた新しい人生、何かがしたい。

で、思い立ったのは語学留学。

いわゆる学部に入学するわけじゃないんで 受験勉強は必要なし。
だけど海外の大学に通うことができ、気分は留学生。

この場合、学位とは無関係なんで
その意味においては 得られるものは語学力だけだろうけど、

それでもいいや、やってみたい！と心から思ったもんだ。

今思えば、
その頃すでに 今の気持ちに似たものを持ってたんだなあ…。

ありがたいことに その後、国家資格を目指すことも
大学に入ることもできましたが。

強く望めば、必要な情報も得ることができたなあ…と。


さて、じゃあ今の夢は？って。

ん〜〜〜、悩み中。
とりあえず、英語の勉強だけは必要…　かな。

実感でてきた。

突然大学院合格の実感がわいてきて、
嬉しくなってきちゃいました。

うお〜〜〜〜、なんかワクワクするぞ。

せっかくの機会なんで、
一生懸命勉強したいと思います。

古くからの友へ、
そこから何が見えるのか まだハッキリとはわからないが
きっと今まで見たことのない風景が見えることと思う。

思いきって挑戦してみたら、
自分が思うより 案外いろいろできるみたいだ。

ＣＨＡＮＧＥ.

合格発表に ゆっくり喜ぶ間もなく 時間が流れている。

今は世の中の流れも急激だ。

刻一刻と状況は変わり、
昨日の価値観は 今日すでに使えなくなってしまう。

右に向かって漕げばいいのか、左に向かって漕げばいいのか…

どちらが正しいかわからぬまでも、今漕がなければ溺れてしまう
そんな時代だ。

自立支援法は効いた。
寝ぼけ眼の明け方に空襲、といったところか。

突如、自立について考えさせられることとなった。

兎にも角にも漕ぐしかない、そんな時になって
自分が何も持っていないことに気づいた。

未来永劫そんなことは続かないとわかりつつも、
自分の中にある 国家への依存心が問題だった。

考えた。

幸い、少子化の影響で　大学はどこも学生の確保に必死だから
コレといった試験もなく、入ることは簡単だった。

また、自分の勤務先が一応 法定施設（グループホーム）だったのも幸運だった。
大卒資格なくても実務経験年数で養成校に入学できたから。

これからは企業も公益を考える時代になるだろう。
刻一刻と世の中が変わっている。

その中で自分は何を担おうとするのだろう。

何が故郷なんだろう。

窓から差し込む光の眩しさに秋を感じる。

夏はもっと太陽が高かったから、
むしろこんなに光が差し込むことはない。

生まれ育った実家の取り壊しが近い。
母に続き、父も障害者になった今 それは自然なことだ。

建物が無くなったからといって、
実家が無くなるワケじゃない。

だけど、僕にとっては特別な場所なのだ。


両親より、祖父母に育てられた。

そのせいかどうか、
両親とは親子の感覚は薄く どこかライバルのようですらある。

何があっても、絶対揺るがない場所

それは普通、故郷か 家族か・・・
僕にはそれが無かった。

だから祖父母のいない今、
生まれ育った実家の取り壊しは
なんだかとても胸が痛い。

障害者になったとはいえ 両親はいる
取り壊すとは言え 新しい建物は建つ。

実家という、
存在そのものが無くなるワケじゃない。

だけど　胸が痛い。

当事者性と専門性。

僕は当事者ですが、
近ごろソーシャルワーカーの教育を受けています。

ま、そもそも
ソーシャルワーカーって専門家なんか？ っつう議論はあるにしろ

高い金払って 学校（養成施設）入って
何十冊も教科書買って　勉強して…

晴れて 国家試験なんか受かった日にゃ、
そりゃ、やっぱり専門家ではありましょう（笑）

しかし、ここで疑問が・・・。

頑張った暁には、僕は専門家たりえるのか？
なんだか怪しいな〜〜〜　−０−；

だいたいが、なんでソーシャルワーカーなんや！ って、

そりゃ、精神科医が無理だからですよ。
今から医大に向けて受験勉強して　そこから６年なんて
あ〜無理無理。絶対無理。ってか、そんなアタマないし。

んじゃ、臨床心理士か！って話だけど
それも心理系の大学院（指定）卒なんて
高卒のオレ様にゃ、拷問に近い現実だ。
今からじゃ、何歳になっちゃうのよ…って考えたらアウト ー０−；

でも、勉強したかった・・・。

オレの人生、一回くらいちゃんと努力して勉強して、
自分もできたって、そんな達成感ほしかった。

それに１０年以上、当事者として今の仕事続けてきて、
経験だけに頼って たくさん、たくさん間違いをしてきた。

たくさん、たくさん痛みを感じてきた。
悔しい思いも　たくさんしてきた。

専門家じゃないんだから…　　そうね。
だけど、やっぱり努力してみたいじゃない！

自分の人生なんだから。

当事者なんだから…　こんなもんなんだ…　って

自分がどこまでやろうとするのか
それを決めるのは僕だ、世の中じゃない。