ハイ、タケゾウですっ

クソ真面目。

気がつきゃ、延々と仕事します。

それが自分の責任のような気がしてしまう。

回復の初期のころ、
放っとかれてロクなことなかったよなあ…って

そう思うと、
１日たりとも休めなくなってしまいます。

果たしてそれがいいのかどうか…

休まなければ 疲れと犠牲感でイライラしっ放し、
休めば自責の念。

どっちに転んでも苦しいだけで
そんなとき、誉めてくれる人もいなかった…

そうやって仲間の傍らにいるのが当たり前だ、とか
仲間といないで何やってんだとか。

わかるよ。
だけど、疲れたんだよ。

運営のこと延々とやって、
書類書いて、支援者にお礼状 一通一通書いて
毎日毎日ミーティング出て・・・　

どこまでやっても、
言われるようには仲間といられない。

ま、そんなの最初から無理ってことね。
人には限界がある。

クソ真面目だから、
つい、どこまでも頑張ろうとするけど。

アジアの一員だ。

さっき、アメリカ人を空港で見送りました。

長い長いコンベンションが終わりました。
かつて憧れた白人の仲間と一つ屋根の下、腹立つことの方が多かった…笑
というか、どんな時でも私は○○したい！とまず自分のこと言う、
アメリカ人のダイレクトさについて行けなさすぎ。

こりゃアメリカ人とは結婚できねえな、と
俺の人生、どう逆さに振っても　もう医者になることは無理、
って気づいた時のような… なんだか、そういう感じ。笑

こうやって人生、可能性が無くなっていくのね┐(´〜｀)┌

反面、ネパール人とは色んな部分で価値観共有できましたよ。

自分もアジアの一員なんだと、強く強く感じた次第ですな。
そして、それでいいと(*＾ー＾)

可能性が無くなる…って、やっと自分が見えてきたことの証拠のようだ(・д・)

開店休業ちょうどよし。

時間の予測がいつもキュウキュウ。

たとえば、明日の荷物まとめるなら１５分
そりゃ確かに１５分だけど、入れる服迷う余裕もないじゃん。

銀閣寺から清水寺なら２０分、拝観だいたい５０分・・・　てな具合。

それを移動１時間、拝観３時間とかみておけば
せめて焦ることはあるまいに。

なんでか最短時間を計算して物事許容しまうワタシの脳みそ。
で、いつもフラフラ。

いつだったか、最近やるべきことを
あ〜無理、無理。とか言って

本気出したときの５分の１くらいまで落としたら、
身も心も快適そのものであった。


たしかに、やりゃ出来ますよ　その量。
ただし、ひとっつも間違いなくこなせるならね。
でも、小さなかけら一つ分　計画が狂ったら
ドギマギドギマギ・・・

少なくとも周囲に与える損害の方が大きくなります。

もう知〜らないっと。笑

５分の１でいかせていただきます、あしからず。
本気出すとトコは自分のために選ばせていただきます。

やらねばならぬ、は嫌いだが。

昔、僕の命を助けてくれた人が電話をくれた。
最近２度目だ。

たぶん調子悪いんだろうなあ、と思う。

ここ数年、調子悪い仲間が多い。
でも、原因はだいたい察しがついてる。

それは個人的要因ではない。（断言）

だから、それをきちんと説明しきれれば
必ず助けが見出せるハズなのだ。

そのために、やるのだ。

やらねばならぬ、は嫌いだが
やはり、やらねばならぬ。

だから、俺なんだ。

学生時代の得意科目、社会。

ん〜　そうでもなかった気が。

昔も今も、音楽は　◎
昔も今も、数学は　×

そして現在、英語は得意（といってせいぜい中級の下レベル）

短気。

他人に厳しく、自分に厳しい。

気難しい。

怖がり、不安が強い、

ほっといてほしい、寂しがりや。

これって一体どうなんだ、って感じだが

だから、俺なんだ。