ハイ、タケゾウですっ

Autism 自閉症

お気に入りだった服がヨレて くたびれてくると
パジャマになって 本当に着れなくなる日まで、
パジャマとしてそこにいてくれる。

本当に着れなくなってしまった日は、
とてもとても悲しくて

それまでの日々までもが無くなってしまうような気分になる。

こうしたことは 自分の脳の構造に端を発しているもので、
引き出しにしまったその日から、何年も消息がわからなくなる アレと同じ構造である。

私はたしかに いま を生きており、
そのこと自体はまったく揺るぎないのだが

私から いま を取り上げたら、
いったい何が残るのだろうという思いはある。

どんな死をみたか。

今まで どんな死を見てきたかで
今日を生きる感覚が変わるような気がする。

ウチの貸してるアパートで孤独死した老人、
心臓手術の途中でそのまま亡くなった父の本当の母
（父のこと育てなかったから婆さんじゃない）

彼らはある日以来、二度と戻ってこなかった。
子どものころ　死は　とても恐ろしいものに思えた。


子どもの頃から 事あるごとに
自分という存在が 歓迎されて生まれた人間でないのは理解できた。

だから死にゃいいんだろう と思った。
こんな人生こっちからゴメン被ってやる。

だけど、最後に思い切れないのは 上手に死ねるか、ということだった。

葬式、みんな泣くだろう。

それからの数ヶ月（そんなに長いかしらん）、
自責にかられて私のこと 少しだけ大切に思うだろう。

だけど、その後はどうだ。

奴らが自分の自責の禊ぎを済ませた後は、
奴らが元通り、私のいない幸せを生きる 生を喜ぶことを

私は墓場の下に埋まりながら平気な気持ちで見ていられるだろうか。

自ら選んだ死の結果越えてしまった、二度と戻れない川の向こうから
どんな気持ちでこちらの世界を見たらいいんだろう。

それがあまりにつらい事なら、
向こうの世界ですら も一度自殺というのは可能なのだろうか。
もう一つ、向こうの世界に行けるのだろうか。

こんな悲しみを もう感じなくていい世界に
行けるだろうか。

そんなこと考えたら 結局、死ねないのだった。１３歳。

あの時、
死が もっとハッピーで 美しいものだったら
いま生きていなかったかも知れない。

誰かが悲しみ、
二度と立ち上がれないほど悲しむ人がいるのだと知っていたなら
いま生きていなかったかも知れない。


text by Takehito Jun. 2009

Photo: Nagarkot/ Nepal Takehito

当事者と専門家の違い。

当事者が専門家になる場合、

それまでの「当事者活動」と

どこがどう違うから専門家なのかしらん。

親和性のある同一性

ＧＩＤじゃないかと悩んだことがある。

でも、それだけで同性コミュニティへの不適応を説明するのは

ちと苦しい。

そもそも発達障害なんじゃないのか。

ＧＩＤと思ってる人の中には発達障害の人が多いって

何かで読んだことがあるぞ？



いやいや、遡って

ＧＩＤなんじゃないかなんて、

そんな風に疑う背景には なにやらナルシストの匂いがするぞ。


それって人格障害じゃないのか。

あー、そんな気がしてきた。

でも、発達障害の子って よく人格障害って診断されてたりするんだよね。


うわー、それかわいそう。人格障害って、言い方がひどいよね。

その子ぜったい発達障害の方だよ。

って、自分のことか。




トゥルルルル・・・・　　ガチャッ、



はい。もしもし。


ひさしぶり。元気？

元気だよ。


あのさ、今度ＧＩＤかもしれないって人連れてくから会ってやってよ。

いいよ。え？　あ、でもＧＩＤかどうかわからんし。

ただのフェチかもしれんし。


全然構わんよ。

あ、そう。


ちなみにその人はＡＣなんだけど・・・

ふーん、発達障害じゃないんだ。


ＡＣはよく発達障害と間違われるんだよね。

へえー、そうなんだね。



でも、発達障害は人格障害と間違われるんだよね？

そう。


じゃあ、人格障害はＡＣと間違われないの ？

新しい概念 new concept

おいら１２歳で神経症。

そっから約１３年○×依存症。

でも回復して早１４年。

その過程においては境界性○×障害の疑いもかなり濃厚。

間違いなくＡＣ．

でも最近は発達障碍の当事者。


考えてみたら、

おいら世間に新しい病気や障碍の概念が出るたんび

その病気になってるぜ（笑）

おそるべし、自認のプログラム。