ハイ、タケゾウですっ

プギョ。

不安のために、
カルトな感じで救いを求めるのは プギョ(ネパール語＝英では had enough)。

結局、その観念に縛られるだけで
肝心の救いはいつまで経ってもやって来ない。

むしろ、不安は自分の内面で育っているかも。

じゃ、いっそ手放して 完全にお任せ って
元の出発点が不安定なために それが一番苦手。

今日はぐっすり眠ろう。

非援助論と不思議な力。

仲間を病院に連れて行った。

仲間は最近処方薬をどんどん減らしていき、
あと１錠のところまで来ている。

今の状況に、何日か前から逃げ出したくなって（そりゃそうだ）、
あちゃこちゃ電話して逃げ場を探している。

ふんばりどころだ。

こういうとき、祈ってあげることしかできない。

だって逃げ出したくて当然、
でも、運良く（悪く？）誰か受け止めてくれる人なんか見つかっちゃったりすると
本当に逃げ出すことになっちゃう。

といって鍵をかけることも、監視することもしない。
本人が選ばなきゃいけないんだ、回復は。
（ってか、実際こういう時、狂気に負けないかどうかは神様にかかってる）
だから仲間に回復を、と祈ることしかできない。

ともあれ、そういう状況の中　診察日。

“先に本人さんと話すんで、外で待っててください”　と主治医。

ありゃ〜、こりゃヤバイ展開だわ
せっかく減らした処方倍増、下手すりゃ入院　それっきり…

最悪のシナリオが頭に浮かぶ。

だってそうだろ。
薬物依存者なら、この場面 薬手に入れる最大のチャンス。
だって先生が言ったから〜〜〜〜♪　ってか(笑）

だが、狂ってたのはオイラの頭の方であった　−０−；

診察室の外で待ってる間、
この馬鹿医者め、きっと巻き込まれて処方ざくざく
本人ぱっぱらぱ〜に違いないと思い、
病院に抗議してやろう、くらいの勢いで診察室の前で悶々としていたのだが・・・

さらに処方は半減、
いま一番しんどいんやから〜　乗り越えるしかないね〜〜
逃げてもひどくなるだけだよ〜〜〜
○ルクにいられて幸運だね〜　　とか言ってるじゃないか、主治医。

ワタシのアタマが狂ってますね　−０−； ボソッ


ともあれ、めでたく仲間は処方さらに半減！

強いものに弱い。

言い切られると弱いです。

格言とか、信念とか
そういう言葉にも弱いです。

お前は間違ってるよ、とか言われると
やっぱりな〜　と思ってしまいます。

心のどこかで、
いや でもな〜 なんか違和感あるな〜　と思っていても

自分を否定する方に行動したとき、
正しいこと出来てる気がしちゃうのねん。

困ったもんだ ー０−；


で、

いかに信念を持たないかですよ、っていう
スポンサーの言葉に脱帽。

君子は豹変す

言ってるとおりではあるんだが
この、伸びやかさがたまらん！笑

秋と鬱。

本格的に秋になって、
洗濯物の乾きが悪くなりました。

それがすごくいやな感じです。

スカッとする夏が
やっぱり好きだなあ。

とは言え頑張りすぎ。

長いコンベンションが終わり、
それから１週間　自分の夢のために頑張って

やっとこさ、昨日から国資対策に取り組んでいます。
まずは苦手な共通科目から。

とりあえず参考書の問題を解いてみて、
理解できていないところの洗い出しです。

あ〜、

過去ならここで教科書閉じたんですよ、きっと。

わからない事がたくさんあると、
もうお手上げのような気がして終了。

っていうか、傷ついて終了。

だから、過去は何もモノにならなかったっす。

今の自分ですでに出来ることしかしないから、
成長もないし、発展もない。

そのくせ他人をねたんだりして・・・

考えてみれば、ずい分不幸な人生でした。

でも今は、違います。

知らないことがある、まだ出来ないことがある
＝まだまだ人生に伸びシロ（可能性）があるということ。

おまけに、出来ないところを知ることは
どこを補えばいいのか知ることでもあり、

傷つく必要なんかなく、
むしろ可能性にワクワクすればいい・・・

ま、そんな感じで　地域福祉論、法学かたづけてますよ。

あ〜　眠たい。（−０−；）

こうやって勉強しながらも、
この前帰ったネパール人とアメリカ人にメールですよ。

毎日、仕事も頑張ってるし
ちと、頑張りすぎだ。