ハイ、タケゾウですっ

闇友会（妄想牛）。

なんだか怪しい響きではある。闇友会…（笑）


昨夜は 非公開闇友会のミーティングでした。

なんでも“病み人自認の”友の会らしい。
知らぬ間に会員登録されてた。笑

昨日は友人である臨床心理士や、○○クの○藤×夫らと
病み友による焼肉の会なのであった。笑

ざっくばらん、有り態に会話が進む。

ここではカッコつけない。

本音で話す。


こういう（どういう？）プログラムやってるのだから、
“正直”や“本音”は 原則のはずではあるが

実際は難しいことのほうが多い。
ミーティングで正直になった話、などというのは

正直になれる話、でしかないと

なんとも、クスッと笑えるようなこと言う人がいたが

それってホントだなあ（笑）


さて、国家資格を取ったので
それを活かせることをしたいなあ…などと、
ホルモン（脂つき）食いながら 口にしてみる。

ここから妄想が始まる＾０＾

闇（病み）友万歳！！


各人の、妄想がぎゅ〜〜〜（牛）っと詰まった 尾張の夜。

出会いと別れ（２）

ここ数年、親しくなった友人も移動する。
寂しいが仕方ない。

でも、奴がいなかったら
ここ数年の自分の変化は起こらなかったんじゃないか？ってくらい

奴の存在は大きかった。

それでボクは国家試験を済ませ、春からは大学院生だ。

ボクも新しいシーンへと進む。


ご学友である仲間とは、同じ大学に在籍したのは一年間だったが
これからも切磋琢磨しながら 素晴らしい関係が続くのだろう。

こうしてみると、
自分も他人も それぞれの時間の中で

変化しつづけていくのだなあ。

今まであったカタチが変わるときは
たしかに不安と、少しの怖れをも感じるけれど

みんなそうやって、
また少し先へと 足を伸ばしていくのだなあ。

出会いと別れ（１）

年度末は移動のシーズン。
今年もいくつかの別れがある。

今日は、精神保健センターの所長が退任するってことの お別れ会に行ってきた。

思えば、迷惑の掛けっぱなしだった８年間だった。

当事者として、当事者の思いを、
当事者側の言い分のまま理解してくれない社会に怒っていた。

それを一番ぶちまけられたのが、おそらく
今年度で以って退任された精神保健センターの所長ではなかったか。

こちら側に “寄り切って” くれないことに（それでも最大限味方でいてくれたのだ）、
いつも“寂しさと不満”を抱いていたのだった。

奇しくも今日、
古くからの友人であり学友でもある仲間と話していたんだが

特に社会の基準をクリアしないまま
“当事者である”ということで スペシャルに過ごしてきてしまったから

世の中に対して、居心地の悪さを感じていた。
いつも場違いな感覚が、どうしても拭い去れなかった。

そしてその感覚が、さらに“当事者であること”に執着させていた。

そして今日。

意外だった・・・。

所長と関係のあった各機関の長やら、
県内の病院長（精神科医ら）のジョークを交えた挨拶の中

自分も司会者から指名され、壇上で所長に言葉を送ることに。

それが、決して薬物依存者として紹介されたのではないことは
ハッキリと感じることができた。

薬物依存者として怖れられてもいないし、
扱いにくい人間として 距離を置かれてもいない。

まったく特別な神経を使われてないことは（当たり前だが）、
本当にカラダの芯まで感じることが出来た。

そして、いや、だから 自分の挨拶も 他のそれと同様に
会場の参加者に受けとめられ、また次へと進行する。

ああ、自分もこの地域のメンバーの一人なのだ。

そう思った。

そして、そんな感覚を持つことができるようになったころ
所長は退任して 次のシーンへと旅立つのだなあ。

勢いつけて。

今を見ろ。
前へ進め。

勢いつけて。

あっちこっち。

今日は午後から 精神保健センターで 家族教室の講師。


それぞれの家族の話を 一通り聴いたあとで

必要だと思われる情報を 自分の箱からひとつひとつ丁寧に取りだして

テーブルにそっと置いていく。


ある情報は自分の経験から、またある情報は自分が学んだものの中から。

当事者性と専門性の間を自由に行き来しながら、
のびやかに分かち合っていく。

この感覚。

この頃 大事にしてるのが、この感覚。

自分のアイデンティティを一ヶ所に置かず、
複合的なアイデンティティを持つ自分と向き合いながら 放出する感覚。

いや、むしろ脱アイデンティティに近い感覚やもしれぬ。


ＧＩＤ（ＭＴＸＴＧ）のことも、同様に捉えている。

ふ〜わふわ。
あっち行ったりこっち行ったり。

自分という宇宙の、スミからスミまで
全部がボクだ。


そして なごやかに教室は進んだ。