みーけん

昔を思い出してしまって（長文）

みーけんは

子供の頃

絵を見るのも描くのも大好きだった。

色々なことに興味を示していた。

勉強よりも大好きで

刺激を受けた画家さんや漫画家などの絵をみると

無心に色々な絵を描いていた。

だが

当時は昭和。

父は自衛官。

「絵で食えるか！」の一点張りのうえ

希望に耳を一切傾けることなく

両親の言うことを聞かなければ

殴るけるの暴行の上で育った。

よく生きていたなぁと思ったことがある。

それでも好きなことは止められない。

学校までは届くまいとノビノビ描いていた絵は

出すたびに賞状を毎回いただくことになるが

「絵で生活はできない。」という

父親の考えのもとに絵も症状もすべて捨てられた。

親から見れば

金にもならない能力は「不出来な娘」だったのだ。

正直

親のストレス発散のための暴力とも取れないことも多かったが

当時は「泣き寝入り」が常だ。

親は表向きは「苦労性」で頑張ってます感を出し

力のない子供は「たわごとを」と思って片づけられてしまうことは

日常茶飯事。

姉弟はいたが

味方ではなかった。

熱があってぼーっっとしているときに

「甘えてんじゃないよ。」といわれた。

つまり「自分だけずるいことしてるんじゃないよ。」と同意語である。

どんなに体調不良でも一日で治さないといけないのである。

痛みを伴う小手術でも、である。

お金がかかるから。だ。

義務教育が終わる前には

「手に職を付けろ！」と脅される。

しかしこの世の中せめて高校は出ないととんでもないことになる、と

食い下がり、

アルバイトで授業料を稼ぐことになる。

辛かったり泣きたいことがあっても

親に甘えられなくなっていった。

正直

子供時分や年頃になったときの数えきれないほどの

数ある暴力を敷いてきた両親はいまだに大嫌いだ。

父親は死に値する。

だが

そうなる前に

親としてのプライドを捨て

「協力してほしい」と言ってくれれば考え方は変わっただろう。

子供は

親の背中をいつも見ている。

が。

子供なりの嗅覚がある。

生まれながらに良し悪しの嗅覚をかぎ分けることがあり

日々親の思いと出会った思いを天秤にかけ続けるかもしれないが

近しい親には説明できないような何かが存在し

離れがたくなるのだろう。

「理解したい。」と思うのだ。

まるで「人情」の基本かの如く。

結果はどうあれ

前に進むために。

物質を見極めろ。

技術革新・・。

この世は類まれなる技術に守られている。

人は万能ではないことは明らかである。

誰かの支えがない限り

前に進むも困難である。

例えば。

ある記述からいただけば

その人物は確かに身体は健康だ。

が。

眼鏡を利用している。

さぁ、

その眼鏡を外してみよう。

どうだい？

思い切り不便ではないかい？

「不便だ、非常に困る。」と感じた時点ですで「障害者」の仲間入り。

そう

語りかけたそのものは

世界が不便と感じたら「技術の怠慢」だと語る。

確かに

人の足りないものを補うための技術や材料などは取り揃えていることだろう。

しかしながら

十人十色というほどに

全てに「満足」というものは存在しない。

さぁ、見つけに行こうか。

自分のあれこれの筋力や能力に見合った物質を。

太ももなのに太くない？！

最近

よく見かけることがあります。

ショートパンツで決めている若い女性。

当人はバッチリだと思っているのでしょう。

確かに見た目だけは良いのですが

中には決まって

太ももから「細い」方が。

ちょっと心配になります。

この世の中は

特に日本だからかもしれませんが

実に様々に便利になり

一般女性だけでなく

一般男性も体力の低下が問題になっていることに

関心が低いこともありますね。

太ももは腰をも支え膝下の筋力の安定にも

絶妙なバランスを持ちます。

太ももに限ったことではありませんが

「見かけ」だけにとらわれないよう

自身の体を

かゆいところに手が届く、というような

絶大的に「支える筋力」を最低限保ち続けたいものです。

今一度

避難訓練のように問うてみましょう。

我が体は自分で自分の身を守った上で、余力はどれくらいか？と。

ギリギリに追い詰められたとき

パニックにならず

冷静を保つためにも

「ほどほどの筋力」は常日頃から身に着けていたいものですね。

きょうだいをマイナス面等で比較する親は愛を欲している。

どういった中で、と具体的には言えないが

いまだ止まない「蹴落とし」症候群。

 

みーけんの親は

特に母親が

世間体も気にしているのか

子供の出来不出来を特に気にしていた。

 

母親の思いは姉弟間でも影響を及ぼしていた。

 

出来の良い姉たちや名を継ぐ弟を褒め、

多少難度あるみーけんはクズのように扱うので

まるで親のストレスのはけ口と

姉弟のはけ口になっていた気がする。

 

 

自分達は世間から「認めてもらいたい」感爆裂だったのだろう。

 

自分より劣るものがいると思うことで

優位を保ちたかったのだろう。

 

 

 

駄菓子菓子。

 

本当は何を求めていた？

 

優位ではないはずだ。

 

一生懸命に右往左往する自分に

「大丈夫だよ。」と抱きしめてもらいたかったはずだ。

 

 

言葉は時にナイフより鋭く心をえぐる。

 

深い傷は死よりも苦しい。

 

 

みーけんは

いまだ癒えない傷をかかえながら

前に進む道を選ぶ。

 

絶対に負けたくない。

その努力を導き出す力を蓄えられれば

それらはいずれ後世にも良い影響となるのでは、と考える。

 

 

今の自分に何ができるか。

これから何を考えればよいのか、と悩むことは何もないこともある。

 

何をどう思う、というのは

四季折々の自然が大地が

何一つかけてはいけないことを感じさせてくれるように

自分だけでは答えが出ないことがあるのだ、ということもある。

 

ごく自然に。

 

 

感じるままに深呼吸を。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だめだこりゃ。

精神ストレスが引き金となる動悸と

それ以前のものなども合わさり

血圧が高めなこともあり

 

近所の病院で「降圧剤」で様子を見ましょうと

処方された薬がとうとう効かなくなった。

 

その病院は日替わりのように医師が変わり、

申し送りも無いようだ。

 

医師が変わるたび

みーけんは一から説明に追われる。

 

しかし医師たちはみーけんの訴えに耳を傾けない。

 

今まで処方された「降圧剤」が効かなくなったこと、

動悸が時折あること色々話そうとするが

結局

量は変えず方法を変えるだけ、ということで

「様子を見ましょう。」

 

まるで放置状態であった。

 

 

 

旅行帰りの途中

動悸があり

 

方法を変えただけの処方では結局まるで効かず

ひどくなったので

今までかかっていた内科の診療時間内に間に合いそうだったので

急いで向かうが

交通状況もあり

受付時間を１０分以上過ぎてしまう。

 

「どうしても診てもらいたい」と２度頼んでも

「受付時間は終了しましたので。」と

話すら聞こうとする姿勢も無く

バサバサバッサリ切られ取り合ってももらえず。

 

仕方なく

市内の夜間休日急病診療所へ。

 

これまでも経歴などを事細かく説明すると

医師は

 

今までかかっていた診療の不手際を指摘し

動悸を抑える降圧剤を処方。

「降圧剤」には実に様々な種類が存在することを初めて知った。

 

 

 

 

医師によるだろうが

患者の症状は理解しても

薬による適切な処置は出来ないのだ、と理解した。実にショックだった。

 

 

市内の夜間休日急病診療所で処方された降圧剤は

本当に楽になった。

 

 

一体、今まで何だったんだ、と思う。

 

医者から処方される薬は信じるしかないじゃないか、と思いつつ

一向に安定しない、よくならないと訴えても

「様子を見ましょう」だけしか答えない医者たちしか集わないところはもう嫌だと

病院を変えることにした。

 

 

・・・

正解だったように思う。

 

それぞれの科目ごとに初診専用が設けてあり

丁寧に診てもらえた。

 

現在多方向からの検査をし

結果待ちである。

 

やっと

一歩前へ進めた気がする。