明日は明日の風が吹く〜♪

9/20 誕生日

誕生日でした。

友人や親からお祝いメールをいただきました(*^_^*)



ひとりの友人は、サプライズで、夜、我が家へ遊びに来てくれ、誕生日を祝ってくれました(o^o^o)

こちょう蘭と『大きいのは分かっているけど（サイズがなかった）どうしても外せない☆』って事で、

キリンのイラストが入った、伊藤くんの服をプレゼントしてくれました(*^□^*)

この友人は私と1日違いで明日（もう今日だけど）が誕生日なので、

逆サプライズをしたいと思っています♪



みんなありがとうm(__)m

9/19 秋刀魚

福島県に住む友人が秋刀魚を送ってくれました。

今年は不漁って聞くけど、今はまた獲れだしたとか？

値段は落ち着いたのでしょうか？（近くのスーパーでは安いけど…）

それにしてもありがたい事ですm(__)m

少し旦那様の実家へお裾分けして、残りは旦那様と美味しく戴きました♪

手紙

前回作ったアイロンビーズの「ギラティナ」と「シェイミ」は、

家の事でお世話になったお礼に担当者のお子さんへ、と思い作ったものですが、大変喜んでもらえたそうで、

そのお子さんたちからお手紙をいただきました(*^^*)。
（工場見学の時に渡してくれました。）

「シェイミ」をあげた子は、「じゃあ、私はピカチュー作る！」と、アイロンビーズでピカチューを作ってくれました。

途中で挫折してしまったけど、アイロンも自分であてて作ってくれたようです(*^^*)。

喜んでもらえて私も嬉しいです。

お手紙ありがとう♪♪♪

小さい世界の自分2

そんな気持ちを友人が救ってくれた。

彼は、「人がな、『不幸』『幸せ』って決める定義は、ただ一つ。人や何かと比べた時やねん。」

「『私はあの人と比べたら幸せだ。』『私はあの人に比べて不幸だ。』そう思った時に人は

自分を幸せか不幸かって決めつけんねん。」

「今、自分は『私は不幸だ』と思っている。な？それを打開するには、『自分より不幸な人と出会う事』。

人は比べてしまう生き物やから、簡単な話、自分より不幸な人に会えば、幸せを感じる事ができんねん。」

「たまたま出産ラッシュが続いた事で、『この中で出産を経験してないのは私だけ。』っていつの間にか

比べてた結果が不幸に繋がっただけで、その『この中』ってのも少人数やん。

もっと輪を広げていったら、自分よりもっともっと不妊の事や子供に対して悩んでいる人はいっぱいいるはずや。」

「でも、悩んでいるから不幸か？子供がいない家庭が不幸か？　ちゃうやろ？」

「今は比べる基準が片寄っているだけ。

だから、家から出よう。もっと人と出会って色んな人の考えを聞く事ができれば、『私は不幸』と思う事がなくなるよ。」

と言いました。



衝撃的でした。「ほんまや。私、いつの間にか人と自分を比べてる。」そう思いました。



孤独や疎外感も、

「他人に自分の事を語らない人多いやん？それはな、自分のかっこ悪い部分を見せたくないからやねん。」

「誰だってかっこよくみられたい意識があるから『弱い自分を見せたくない』って強がっているけど、

そんなん全部自分の中だけのプライドでしかないねん。」

「例えば今回、プリンターの調子悪いから自分に出力を頼んだやん？一回はマックから出力できへんって言われたけど、

そこで諦めずに、ウィンから出力できるようにしてくれて、本当助かったし、

何とかしようと、そこまでしてくれた気持ちが嬉しかったわ。

仕事頼む時も急だったりするけど、文句も言わずにやってくれるやん？優しい人やな〜と思ってるで。」

「そう思うのも自分って人を分かってきたからやん？

そんな人が困ってたら、助けてあげたいって思うやん？力になれへんかな？って考えるやん。

普通やったらほっとけないし、手を差し伸べるって。」

「人は自分から他人の気持ちを知ろうとしないから、悩んでる事を知らずにいるだけやねん。

言わなければ、人には絶対に伝わらない。孤独や疎外感を感じるのは自分の中で壁を作っているだけ。

自分を分かってもらうには、かっこわるくても、人に話していこう。自分の気持ち分かってもらおう。

自分の良さを分かってくれる人なら絶対に力になってくれるから。」

そう言いました。



ここまで来ると感心してしまいます(笑)。今までの悩みも嘘のようになくなりました。

一緒に聞いてた旦那様も、「俺の言いたい事をすべて言葉にしてくれた」と尊敬のまなざし。

本当に。本当に。

ブログにも良い事しか書いてないな〜。と思い、この12月の空白を埋めるように、記事にしてみた(笑)。



今、何かに思い悩んでいる人も、元気になる切っ掛けになればいいなと思いますm(__)m

小さい世界の自分1

11月は仕事がほとんど入ってこなかったので、家でのんびりする日々が続いた。

適度な休息はいいが、こう長く暇になるとする事もなくなる。

暇になると考える時間が増えるが、私の場合、それがマイナスに働き、どんどん自爆していった。



孤独、疎外感、焦り、妬み、不安・・・

孤独、疎外感を感じつつ、窓から見える公園に親子で遊びに来ている姿を見ては、

「子供がいたらこんな思いはしないのかな？」

「どうしてウチには子供ができないのかな？」

そんな答えもでない自問自答を繰り返していた。



そんな中、友人が出産をした。

結局、立ち合いは出来なかった。

「ま、しかたないか…」

半分は分かっていた事だけど、期待してた分、淋しさはあった。

旦那様の友達家族が妊娠・出産していく中、「焦らないで。いつかきっと出来るよ。」と励まされた。



「いつかっていつなん？教えてよ・・・」

不安に耐え切れず、何度も泣いた。



孤独を感じているのに、人と接するのが怖く、心に大きな矛盾が産まれる。

もうこれ以上傷付きたくない・・・・・



つづく