独り・・・自分の肩を抱いて

不感症

５月３１日

医大に行く日。
今日担当医が決まる。
診察が終わればお昼頃だから
ランチをあの人と取りたいと思い，誘ったが断られる。
が，昨日は朝の態度が悪く評価が×だったから少し気を遣っているようで
お出かけのキスをした。
嫌がっているのがありありで，義務感丸出し。かえって嫌みだ。
やっぱ違う・・・・・。

病院へ行くと，リストカットした男性とすれ違う。
うらやましい。
しがらみが無ければ私も死にたい。
さて，担当医だが，突き放した様な話しをする嫌な感じの人だった。
「離婚した場合としない場合のメリットとデメリットをそれぞれあげてください。」
と言われた。
結局客観的にも離婚しない方が良いとなり
「とうてい無理な条件を出すなりして，離婚しないための方法を考えてください。」
と言われた。
う〜〜〜ん，違う・・・。担当医変えたいよぉ。
そう言えば，無理なダイエットで貧血も注意された。
でもね，ホントに食欲無いから。
朝ご飯は無理に流し込むけど，お昼ご飯は食べるの忘れちゃう。
夜ご飯はサプリを流し込む。
でも全然痩せないのは何故？
４０も過ぎると体が守りに入っているんだよね。

帰り道あの人達の職場の前通る。
乗り込みたい気持ちが沸々と湧いてくる。
でも，まだその時期ではない。
乗り込むなら７月以降と決めていた。
なぜなら７月頃から私のこの病状があの人の職場に知れるから。
この病気はあの人達が原因でなったもの。
私の家庭を壊し，私から仕事を奪った。
妻権の侵害と慰謝料，法は私の味方だ。

雨の中宝くじを買って帰る。
これだけ悪いことがあったら良いことのひとつくらいあってもいいよね。

夜ビューティーコロシアムを見る。
う〜ん切実だなぁ。
私も綺麗になりたい。
今度こそ手術出来るといいな。

昨夜は睡眠薬を飲まなくても眠れたので，今夜も試してみたがダメだった。
１時半頃睡眠薬を飲む。
あの人も寝付けないようで，あるいは義務感で？私の布団に潜ってきた。
私はあの人の肩にキスマークを付けた。
暫く消えないと良いんだけど。
「私のことなどいいから，いっちゃって。」
もう本当に私はいけなくなってしまった。


今日の評価はほんとは×って気分だけど△にしておいてあげよう。

子供の誕生日

５月３０日

今日は子供の誕生日だと言うのに，あの人は飲み会で遅くなる。
そもそも朝から何か嫌な感じ。
今日の評価は有無を言わせず，朝から×。

今日は和尚さんに手紙を書いた。
面と向かっては上手く言えないこともあるし
手紙にしたからといって全てを書けたわけではないが
少しでも辛い今の現状を解って欲しかった。

子供が帰ってきて，今夜食べたいものを一緒に買い物に行った。
小さいいろんな種類のケーキを買った。
帰ってきてからまずケーキを食べて，夕食をして，またケーキを食べて・・・。
そうしてあの人が帰ってきた。
あの人もいろんな種類の小さいケーキを数個買ってきたが
見事に子供があまり好きではないケーキばかりだった＾＾；
子供にだけは嫌われたくないので，気を遣っての行為なのだろうが
それほどまでに子供のことを知らないのだ。

夜，カレンダーの評価を見て×が付いているのが不服らしく
何処が悪いか詰め寄ってきた。
「朝から嫌な感じだった。」と言うと「どうすれば良いんだよぉ。」と言い
私の胸を揉み始め
「ねえ，頑張るから○にして。」と何度も言う。
だから〜〜〜。解ってない！頑張られてもうれしくとも何ともない。
心が感じられないうちは×なの！！
こんなんじゃ，もう私はいかない。

３０年分の幸せ

５月２９日

朝，またしてもあの人はフェラチオを要求してきた。
あの人の要求をのむべきか，拒否するべきか迷ったが
今日１日また辛くなるよりは，と考え，のむことにした。

今日も「お父さんを見張ってて。」と，娘は独りでレッスンに行った。
あの人は私と２人では息が詰まると出かけていった。
きっと彼女と連絡を取り合っている。
２時間ほどして帰ってきた。「パチンコ屋に行った。」と言っていたが嘘である。
全然たばこ臭くない。

こんな辛い状態であと２年間過ごすなんて気が変になる。
こらえきれず「この２年間３０年分に匹敵するくらい楽しく暮らせたら
別れることを前向きに考える。」
と私が言ったとたん，あの人の顔が急に明るくなり
何を思ったのか私を抱き始めた。
抱くことが３０年を埋めることになると思っているのか！？
避妊具はしっかりつけていた。
結局，あの夜私が見つけた避妊具は，私に使うことになるとは皮肉なものだ。
子供を迎えに行く時間になり，そのまま買い物もした。
さっきまで，交わっていた。その余韻を引きずり，なんか変である。
私には不倫など出来ないな，とつくづく思う。
平然と過ごせるあの人達が信じられない。

夜，これからの２年間の過ごし方に付いて協議した。
・まず私を悲しませない
・仕事を辞めない
・彼女とコンタクトを取らない
・一緒に趣味のお寺巡りをする
・誰かの仲人をする
（これから離婚すると言うのに縁起の悪い話しではあるが，夫婦じゃないと出来ないことだし。）
離婚後については
・銀婚式をする
（婚姻関係が続いていないのにコレを承諾した気持ちが分からない？？？）
・退職後四国の霊場巡りをする
（彼女を放っぽって本当に出来るのか！？）
以上の約束をし，毎日到達度をチェックする事にした。
急に思いついた約束だから，また思いついたら増えていくのも了解の上だ。
いきなり私が優位に立った。
そうだ。私には何の落ち度もなく，浮気したのはあの人なのだから
あの人に怯えることなどないのだ。
これから，私に不満を感じさせたら，離婚しなくてもいいと約束したのはあの人なのだから。

さすがに疲れたのか今日は何事もなく眠りについた。
それでよろしい☆

お父さんを見張ってて２

５月２８日

本来なら今日は私と子供が泊まりがけでレッスンするので
あの人は彼女と遠出する予定だった。
ところが，あの人がレッスンを送ることになり予定はキャンセル。
そして，レッスンが明日に延びたので
もしかしたら会うのは明日に変更したのかも。

それより朝から仕事に行くというあの人。
う〜ん今日も会おうと言うのか・・・・・。
子供は「お父さんを見張ってて。ついて行って。」
と今日も言う。
私だけではなく子供だって父親を奪われる危機感に怯えているのだ。
今一番大切な時期にこんなに心を乱されて
罪悪感を全く感じないのだろうか？

私が仕事についていくとあからさまに嫌な顔をする。
そこまで追い込んでいるのは自分なのに。
帰り私は車で，あの人は昨日置いてきた自転車で帰る。
時間は対して違わないはずなのに
あの人はなかなか帰ってこない。
もしかしたら，待ち合わせの場所に行ったのか。
そんなことしなくても，仕事で毎日会えるのに。

家に着くと独りになりたいからと外へ出かけた。
暫くして明るい顔で帰ってきた。
コンタクト取れたんだね。

夕方和尚さんから電話があった。
私たちを心配してくださっているのだ。
あの人を救えるのは私だけだけれども
今一番あの人を苦しめているのも私だ。
どうすれば良いのだろう。

夜，あの人はいつものように私を抱きしめることもなく，独り先に寝てしまった。
義務感で抱きしめられるよりず〜っとせいせいする。
睡眠薬が今一番の友達だ。

美容整形

５月２７日

今日は美容外科へ行った。
どんなことをしても，どんなにつくしても，あの人には嫌みにしか受け取られない。
心が綺麗なだけではだめなんだ。
以前のようにあの人が，心から私をかわいいと言ってくれるまで
私は自分にメスを入れ続ける。
１２日に行ったときは，妊娠の可能性があるうちは出来ないと言われたけれど
今日はもう大丈夫。
ところが
問診でいろんな薬を飲み始めていることがわかり
精神状態が不安定なこともわかり，延期となった。
取りあえず，気になるシミ２カ所とスキンケアをした。
次回は６月１７日。

病院を出ると激しい雷雨。
恐かった。

夜，子供と２人夕食を済ませた頃，あの人は飲んで帰ってきた。
人の気も知らないで・・・。
ところが，役所の鍵を持ってきてしまった。
あの人はお酒を飲んでいるので運転できないし
私だって薬を飲んだ後なので頭がぼーっとして明らかに判断力が落ちていたが
飲酒運転よりましと言うことで，私が車を運転して役所まで届ける。
子供は宿泊研修の疲れで早々に寝た。
あの人はいつものようにお風呂に入って夕食を食べ寝る。
私は家事を済ませお風呂に入って寝る。
今夜もあの人は義務感から抱きしめたくれたが
私が求めているのはそんな物ではない。
心が欲しいのだ。