シルクロードバカ一代第60話『ニセ空手モスクワにうなる！！』 ( 旅行 ) - シルクロードから嫁が来た！！

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【モスクワで購入した空手書“エータ　カラテ（これが空手だ！）”。表紙のОяма（オーヤマ）氏は、僕の愛読書　『空手バカ一代』の主人公で極真空手の創設者、大山倍達氏。大山氏の極真空手は、ロシアではかなりポピュラーで、大山氏のコイン曲げも自然石割りなども知っている人が多いことに驚かされます。】

【前回までのあらすじ】
モスクワ　シェレメチェボ空港で突然、不良どもに囲まれた僕。逃げ場がない絶対絶命の中、さらに飲みまくったビールが引き起こした尿意が膀胱を襲う！果たしてこの大ピンチの中、脱出する方法はあるのか！？

2月某日　10時。モスクワ　シェレメチェボ2空港

薄暗いアイリッシュカフェの奥まった場所、脱出不可能な袋小路の中。

僕は、酔っ払った得体の知れない不良少年に囲まれ、逃げるに逃げられない状況に置かれていました。

男どもは、ロシア語の大声で何かをまくし立てて来ました。
しかし、酔っ払い口調な上に早口のため、彼らのロシア語が全然理解できず、黙っていました。

ロシア語を理解できないと悟ったのでしょう。今度は、英語で話しかけてきました。
意外だったのは、彼らが流暢で、模範的とも言える英語を巧みに操ることでした。

英語教育がまだ徹底されていないロシアで、ここまで、流暢な英語を話すということは、かなりのインテリでしょう。どうやら、心配していたネオナチではなさそうです。

恐らく海外旅行に出かけるロシア成金のドラ息子でしょう。
旅行前に景気付けでお酒をしこたま飲んだに違いありません。

しかし、ネオナチであれ、不良学生であれ、ピンチであることには変わりません。

『お前、どこの国のもんや？』男の一人が酒臭い息を吐きながら、英語で聞きます。
この期に及んで隠す必要もありません。素直に『日本人。』と答えます。

『ふん、イポーニッツ（日本人男性）かい！おい、お前ら、ロシア女性をゲイシャにしてるらしいな。』
『はぁ？ゲイシャ？芸者のことか？ロシア女性のゲイシャなんて、見たことも聞いたこともないわ。』

そう言うと、聞いてきた男は、気色ばんで怒鳴りました。
『ウソつけ！お前ら黄色いサルが、ロシア女性に飲み屋で酌をさせてることなんて、お見通しなんだよ！』

ハハーンと思いました。実は、この時期、ロシア圏の大衆紙では、日本の外国人パブの報道がよく掲載されていました。

内容は、かなりデフォルメされており、誇り高いロシア女性が、奴隷の様に日本人に扱われているというものでした。

恐らく、連中は、その報道を知って、僕に難癖をつけてきたのでしょう。

しかし、興味ないため、外国人パブに行ったこともなく、今後も行かないであろう僕にそんなことを言うのは、お門違いです。

“そんなもん、何回も行く奴に言わんかい！”と思いましたが、そんな言い訳をしても、聞く耳を持つ連中には見えません。

男たちは、僕に口々に罵声を浴びせ、テーブルを威嚇する様にドンドン叩き出しました。

『黄色人種は、ロシアに来るな！空気が黄色くなるんだよ！』
『少しばっか金持ってるからって威張ってんじゃねーぞ！』
『ロシア女性を汚しやがって！汚いサルが！』

僕は、罵声を浴びながらも、黙っていました。

もちろん、激しい怒りのため、心は爆発寸前でした。
その一方、激しい尿意のため、膀胱も爆発寸前だったのです。

少しでも激しい動きをすれば、即失禁。
そのため、だんまりを決め込み、テーブルの下で強く膀胱を手で押さえつけるなどして、何とか我慢をしていたのでした。

その間にも、男たちの挑発は、激しさを増します。
尿意を堪える苦悶の表情を、挑発に堪える我慢の表情と勘違いしている様です。

そんな僕を見て、コイツ生意気な野郎だと、いよいよエゲツない罵声をぶつけてきました。

尿意は、強くなる一方。もう限界です。
なおも、手で膀胱付近をゴリゴリ押さえつけますが、もはや対応できなくなってきました。

“アカン！ホンマ漏れるゥ！”　そう思ったとき。

バキバキバキバキッ！！

物凄い音が響き、同時にお尻の下がフワッと軽くなりました。
思わず下を見ると、座っていた椅子がバラバラに壊れています。

恐らく、ただでさえ、ネジがゆるみ、ガタガタになっていた椅子の上で、大柄な僕が、膀胱を力一杯押さえていたため、上からの力が大きく働き、壊れたのでしょう。

尿意をこらえるのに全身を強張らせていたためか、奇跡的に、尻餅はつきませんでした。
そして、腰を落としたままの中腰の格好になっていました。

“ひっくり返ってたら、衝撃で、絶対漏れとったなあ。”ホッとして、男どもを見ると。

恐ろしいものを見たかの様に、全員顔が固まっています。
やがて、そのうちの一人が、『カラテ！？』と小さく叫びました。

すぐに僕は、事態を理解しました。
彼らは、怒りのあまり、僕が空手の技で椅子を叩き壊したと勘違いしているのです。

店内が暗くて、テーブルの陰で膀胱を押さえる手が見えにくかったこと。
椅子が壊れても尻餅をつかず、ファイティングポーズみたいな中腰になったことも幸いしていました。

加えて僕は、身長180センチ以上、体重90キロと言う大男。
いかにも武道してまっせー（本当はしていない）と言う雰囲気だったこともあったかもしれません。

さらに言うなら、日本人と名乗ったことで、彼らが、日本人=空手とイメージをしたことでしょう。
ロシア圏では、プーチン大統領が柔道愛好家と言うのもあり、“ジュードー”は、よく知られています。

一方、派手なデモンストレーションなどもある空手は、“ジュードー”以上に有名かもしれません。
細かい流派はともかく、“空手”と言う言葉そのものは、ポケモンなどと同等レベルの知名度の高さを誇ります。

しかし、最大の幸運は、彼らが、大量のお酒を飲んで、視力や思考に支障をきたしていたことでした。

ともあれ、降って湧いたチャンスです！
ここで、一気に畳み掛けるのです！

極真空手など習ったことない僕ですが、極真流の一撃必殺！

僕は、ポケットからコインを取り出しました。
例の宴会芸の手品ですが、これしか手はありません。

指で縦にはさんだコインを彼らに見せ、気合を入れる演技をします。
膀胱の爆発を我慢するのも手伝い、気合の表情は、半分以上真実です。

『チェストオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ！！』
空手マンガで聞き馴染んだ気合を大声で叫び、コインをグニャリと曲げました。

『！！！！！！』

ロシア人たちは、絶句し、恐れるように道を開けました。
その中を、トイレに駆け込みたいのを我慢して、いかにも空手の達人みたいな感じで悠々と歩きます。

そして、店を出て、彼らの視野から外れたことを確認すると、一気にトイレにダッシュし、この冬一番の長い長い長い放尿をしたのでした。

トイレでは、あまりの気持ちよさに、
『フォオオオ！！』とマイケル・ジャクソンばりの奇声を上げました。

並んでトイレをする見知らぬ外国人が驚き、『YOU　OK？？』と心配される有様でした。

それにしても、本当に大変な危機でした。
スペアの曲がったコインはなかったため、彼らに、もう一度コイン曲げをやってみろと言われたら、おしまいでした。

そうなったら、トリックもバレ、時間切れで失禁も確実でした。
小細工を使った上に、いい年こいてお漏らしをした日本人として、大恥をかいたことでしょう。

ようやく一息ついて、トイレを出ると、おそるおそる現場のカフェをこっそり覗きに行きました。

既に不良学生はおらず、壊れた椅子は、どこかに片付けられており、激戦の後の面影はすっかりなくなっていました。