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【式典中にアイスを買い食いするロシア警官（笑）。何やってんだか。。。ロシア圏ではその仕事のいい加減さに腹を立てることがよくありますが、反面、何ともマイペースでうらやましいなとも思います。知人のロシア人は、『イポンスキー（日本人）はみんな悩みすぎ。もう少しエリツィンみたいなだらしなさを学ぶべき』と笑います。まあ、エリツィンさんまでとはいかなくてももう少し楽天的にってアドバイスは正しいのかもしれませんね。】 家内の親友のキルギス人Gさんのご主人、そして、僕が中央アジアの兄貴と慕った好人物。 カザフスタン人Yさんの死。 新年早々に起きた凶事は、仕事のストレスに苦しむ僕の心に大地震レベルの衝撃を与えました。 酒量が増える一方、不眠状態になりました。 何とか眠りに落ちても、２時間ほどで目を覚まし、意味なく深夜テレビの画面を見つめることが多くなりました。 元気で大きいことが取りえだった僕の声は、全てにおいてかすれて小さくなりました。 おかげで『よく聞こえない！！』と職場でも家庭でも聞きなおされる羽目に。 意識は常に冬の曇り空の如き薄暗いどんよりした状態。 （余談ですが、今でも冬の空を眺めると、あの頃の辛い記憶をある種の懐かしさを以って思い出すことがあります。） きりもみ状態で堕ちていく飛行機を操縦する気分でした。 それでも何とか毎日仕事には出ていました。 出勤を続けたのは、別に名誉挽回に燃えていたとか負けん気を見せていた訳ではありません。 単に朝になれば出勤すると言う習慣が惰性で行われていたに過ぎなかったのです。 パブロフの犬が鈴を鳴らされてエサ欲しさにヨダレを垂らすのと同じ条件反射です。 それにしても、我が事ながら信じられない気持ちでした。 自分で言うのも何ですが、僕は、前職の出版社時代から、随分と時間的にも肉体的にもハードな仕事をこなしてきました。 2、3日の徹夜仕事など平気でこなしましたし、とんでもないクレームや難しい折衝もそれなりに対応してきました。決して優秀とは思いませんが、それなりの修羅場を潜り抜けてきたはずです。 確かに直面している苦境は、楽ではありません。 複雑な人間関係や辞めた人間の仕事まで背負い込むなど未経験の危機ばかり。 それでも、鍛えに鍛えた頑強な精神と肉体で乗り越えられると信じていました。 ところが、フタを開ければこの有様。 自分が自分でないような戸惑いを感じていたのです。 今振り返ると、この時の苦境は、問題解決のゴールが見えなかったからでは？と感じています。 雑誌の締切や数々のクレームは、切り抜ければ一山越すことになります。 言わば“一話完結型ドラマ”だったのに対し、この時は、いつピンチが終わるのか皆目検討がつかない“長期連続ドラマ”（しかも悲惨系）みたいな印象だったため、余計に重い気持になるのでした。 ここまで来れば、うつ病を疑い、病院の門を叩くべきだったのでしょう。 実際、僕を傍目で見たうつ病経験者の同僚からは、通院を勧められました。 しかし、そのアドバイスに耳を傾けることはありませんでした。 『たかが仕事のストレスごときで病院なんぞ行けるか！』 『オレの気合が足らんからや。気合を入れなおせば直る！』 我ながら恥ずかしいほどの時代遅れで馬鹿な認識。 そんな訳で、余計に問題が長引いたのです。 （今では、もっと早く対応をすべきだったと反省しきりです。自分自身メンタル面での危機を体験したから言えますが、昔と違い何かと複雑化した現代社会において、うつは恥ではありません。おかしな偏見を持たずに早めに対処すれば、苦しみはうんと少なく、問題もずっと軽微になったでしょう。） やがて、何とか軋みながらも動いていた心の芯がポキリと折れる日が来ました。 2月某日。 僕と家内とチビは、自宅近所のレストランでランチをしていました。 僕が頼んだのは、サーモンときのこのクリームパスタ。 週に一度は食べないと落ち着かないほどの大好物です。 で、あるのに、この日、一口も食べることができませんでした。 目の前のパスタを見た瞬間、月曜日からしなければならない仕事のイメージが間欠泉のごとく猛烈な勢いで脳裏に噴出してきたのです。 何故このタイミングで仕事のイメージが噴出したのかは、今でも分かりません。 ただ、ひとつだけはっきりしていたのは、自分の心がもはや限界水域に入っていることでした。 “あれを完成させなアカン、これの打合せをしなアカン、どの企画にするか決めなアカン、あの書類を提出せなアカン、アカン、アカン、アカン、アカン、アカン、、、、、、” 考えているうちに悪酔いをしたように胸がムカムカし、脂汗が流れました。 何とかパスタを食べようと握ったフォークが、カランと空ろな音を響かせ、テーブルに落ちました。 落ち着こうとタバコを吸おうとします。 ところが、手が震えてタバコに火を点けられません。 急に息苦しくなり、顔を上げて、無意識に口をパクパクさせました。 その視線の先に家内がいました。 心配そうな顔でこちらを凝視しています。 僕も家内を見つめました。 しばらくの間、二人は、向かい合わせの像の様に身じろぎもせず、互いを見続けました。 考えてみれば、僕は、仕事の話や愚痴を家内に一切話していませんでした。 これも“仕事の問題を家庭に持ち込むのはアカン”と頑なに考える古めかしい僕のスタイルからでした。 しかし、もはやスタイルを貫くのは難しいでしょう。 それに、家内は、人生の相棒でもあります。 きちんと話さなければならないと決断し、今の状況を正直に告白したのでした。 家内は、じっと聞いていました。 ショックを受けたことは確かですが、一方でどこかピンときていない様子にも見えました。 後で聞くと、たかが仕事のために精神のバランスまで崩しかねない事実が信じられなかったそうです。 家内は、良くも悪くものんびりした仕事スタイルが多いキルギス出身。 当たり前の様に長期休暇を取り、マイペースで働く中央アジア社会から来た家内には、心に過度の負担をかけながらも働き続ける日本的ハードワークは、当時理解しにくいものだったのです。 それでも、僕がのっぴきならない状態であることは理解していました。 『ごめんね。私はあなたのことを知っているつもりで何も知らなかったのね。もうお仕事辞めて、お給料が安くてもいいから楽な仕事を探して。私も働くから。。。。』 そう呟くと、辛そうに目を伏せました。 この時ほど、わが家内、わが子に対し、情けなく、申し訳ない気持ちになったことはありません。 とりわけシルクロードの奥の奥から僕を信じてやってきた家内には土下座して謝りたい気分でした。 とは言え、心にムチ打って会社に行く気力はもはや残っていません。 心身ともに磨り減ってペラペラの薄皮みたいな状態だったのです。 “かけてある保険金が下りれば、、、、、” “物価の低いキルギスなら、、、、、、” “家内もチビもそれなりに裕福に暮らせるだろう、、、、、” 出し抜けに自殺への思いが途切れ途切れの字幕になって、脳裏のスクリーンを横切ります。 それは、実におぞましい思い付きでしたが、一方で甘い誘惑の匂いを放っていました。 “死んでしまえば、辛い毎日から解放される。それに家族も楽に生活できる。言う事なしやんケ。” “自殺なんて最低の考えやないか。一家の大黒柱の役割を放棄するんか！” 目を覚ませとばかりに理性的なもうひとつの声が心に響きます。 しかし、僕には、自分の命と引き換えに保険金で家族を守ると言う死の誘惑が次第にジワジワと広がるのを止めることができないのでした。 |
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2008年10月18日
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