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【ロシア モスクワ−ウクライナ キエフ。二つの国の首都を結ぶ列車の車窓。飛行機の旅もいいのですが、雄大なユーラシア大陸は列車の旅が一番かもしれません。是非シベリア鉄道に乗りたいです。もっとも、キルギス−シベリアの4日の汽車旅をした家内は、もうたくさんと言います。僕のシベリア鉄道の旅は、恐らく一人旅になるでしょう（笑）】 因果鉄道999ご乗車のお客様。 ご乗車お疲れ様でした。 そして、最後までお付き合いいただき、本当にありがとうございました。 最初から予定を120話少しと見ていたので、エピソード数としては想定内だったものの、本年度は仕事が忙しくなかなか更新もできなかったため、運航期間としては2年以上とかなりの長丁場になりました。 この旅を通して皆さん、色々とお感じになったことがあったかと思います。 共感であったかもしれないし、時に反発であったかもしれません。 それは、読者の受け取り方で自由にお感じになっていただけたらと思います。 そもそもただのサラリーマンによるヨタ話ばかりです。 価値観を押し付けるだけの内容もないわけで（笑）。。。。 それでも、作者としてひとつだけメッセージがあるとすれば。 “人生はそう悪いもんじゃない”てなことです。 国際結婚の旅の中で僕は様々な苦難や困難に直面しました。 国際結婚ならではの外国人との共生の難しさであったり、 難解な行政の手続きであったり、 ハーフである子供の育て方であったり、、 単にダラシない自分の不始末によるものであったり、 あるいは仕事の悩みだったりと様々です。 元来チャランポランでいい加減な僕。 これらの出来事はどれも大変な苦痛を伴うものでした。 正直に書くと、逃げたいと感じたことは一度や二度ではありません。 時には、山奥に引っ込み、炭焼きでもして、家族や社会とのかかわりを一生絶ちたいとさえ思いました。 それでも、ピンチを切り抜けた先には、素晴らしい景色がありました。 相変わらずダメな自分だけど、どこか何かが変わったと思う瞬間がありました。 因果な旅を通して是非“生の喜び”を感じて欲しい。 人生は決してハズレくじばかりじゃない。 アタリくじだってあるんだよ。 そんなことを感じて欲しいと願いながら、書き続けていました。 月並みで陳腐かもしれません。 が、しかし、敢えてそんなメッセージを僕なりに伝えたいと考えました。 相変わらず世間は世知辛いし、なんだか世の中も日毎に暮らしにくくなっているような気がします。 それでも、まだまだ人生は、そう捨てたもんじゃない。 上を向いて歩けば、きっと青空が見えてくる。 因果鉄道の旅で皆さんがこんなことをボンヤリとでも感じていただけたならば。。。 作者としては望外の喜びです。 さて、今後の展開としては、、、、 なーんにも考えてません（笑）。 いずれ僕が最初にロシア圏に行った際のお笑い系エピソード『ロシア圏特攻隊（仮題）』を書こうかなと考えていますが、しばらくお休みさせていただきたいと思います。 もちろん、契約金1,000万円ぐらい積まれたら明日からでも書きますけど（笑）。 ま、少しばかり一休みするのもいいかと。。。 なお、ロシア圏の様々な話題をお届けする『ロシア圏あれこれ』は今後も週１〜2回のペースで掲載していきます。どうぞお楽しみに！！ 最後になりましたが。 皆さんの人生航路がどうか光り輝くものでありますように。。。。。 本当にありがとうございました！！！ Спасибо ＆До свидания! 残業中のオフィスにて。 ＭＩＧ２１ |
因果鉄道999（2）
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http://jp.youtube.com/v/hWgW3s9UwpA 【ゴダイゴ 『テイキング・オフ！』ミュージック・クリップ。ゴダイゴの音楽とあいまって松本零士さんの『銀河鉄道９９９』には独特の魅力があります。見慣れた土地や人々に別れを告げ、新しい世界を目指す主人公の姿は、オヤジになった今見ても胸が震えるほどの感動を覚えます。（画像は動画サイト YOU TUBEより転載）】 ３月某日。 僕と家内、そしてチビは、北陸地方の某温泉地に来ていました。 ようやく仕事は山場を越えたため、しばしの休みと有給を取ったのです。 家内は日本の温泉がことのほか好きです。 今回の旅行でも宿に着くなり、チビを連れて宿自慢の露天風呂に直行です。 一方僕は部屋に残りました。 窓に面した安楽椅子に座り、お茶を飲みながら真下に広がる日本庭園を眺めます。 そして、ここ一週間のめまぐるしい動きに思いを馳せていました。 自殺を試み、結局失敗したものの、上司の心無い留守番電話で逆に闘志を掻き立てられ、生きるキッカケを得た翌日。 当の上司が人事異動で転勤することになったのでした。 こういうことに耳聡い同僚の話によると、、、 着任以来次々に部下が退職する事態を見て、会社は上司の管理能力に疑問を持ったとのこと。 さらに、日ごろの勤務に随分いい加減な部分があったようで、そこも問題とされたとのことでした。 『随分、上は怒ってるみたいだからなあ。あの野郎、もう最前線復帰の目はないぜ。』 自身も過去にこの上司に悩まされた同僚はニヤニヤと嬉しそうに伝えました。 この上司には本当に苦労させられました。 そんな訳で、僕も普通なら“ザマーミロ”と思うはずです。 でも、何故かそんな気持ちは湧きませんでした。 確かに実にイヤな人物でしたが、彼の傲慢な留守番電話を聞かなければ生への執着は起きなかったのも事実。その意味では命の恩人と言えるのではないか？？ そんなことをボンヤリ考えていたのです。 出し抜けにノンキな声が耳に飛び込んできました。 『はあ〜。いいお湯だった。どうして入らないの？』 いつの間にか、家内が部屋に戻っていたのです。 『さあ、次はいよいよカニ料理ね。楽しみぃ！』 僕の返事を待たずに上機嫌で真向かいに座る家内の顔を見た瞬間。 思わずプッと吹き出しました。 何故なら家内の顔はゆでガニもかくやの真っ赤っかになっていたからです。 相当長い時間風呂に入っていたのでしょう。 白人ゆえの色の白さでただでさえ赤くなりやすい家内は、マンガの様な赤ら顔なのでした。 さらに、サービスで施してもらったクリームのマッサージで顔全体がテカテカに。 “マッカッカでテカテカの見事なカニっぷり”でした。 『お前自体がカニみたいな顔やんか！（カニの漁獲地）ウラジオストック直送便みたい！』 弾けた様に大笑いしました。 『ルースカヤ（ロシア女性の意、ここでは白人系ロシア人を指す）だから仕方ないでしょ！アンタだってカレー食べ過ぎのイエロー面じゃないのサ！』 激怒し、まくしたてる家内の顔がますます赤く、テカテカするのを見てさらに僕は笑いました。 釣られてチビもケラケラと笑います。 『ママ、カニ！ママ、カニ！パパ、カレー！パパ、カレー！！』 ヨダレを垂らしながら連呼するチビを見て、ついに家内も笑い出しました。 家族3人そろっての大笑い。 この年ようやく来た我が家の初笑いでした。 その夜、、、、、、、、 チビが寝静まった頃、家内が隣の布団からささやいてきました。 『ねえ、結婚して幸せ？』 僕は黙ったまま、家内を見返しました。 突然の質問に面食らったのもありますが、 何より“家内との結婚が幸せ”かどうか、即答できないのも事実だったから。 結婚以来、苦労無しで毎日が楽しく順調であったか？ こう聞かれればとてもＹＥＳとは言えません。 ビザの更新、言葉や文化の違い、理解してもらいにくい仕事の悩み、、、、 そこには、日本人同士の結婚にはない煩わしく面倒なことが多々あります。 加えて、これからも“嫁が外国人ならでは”の悩みや騒動は尽きないでしょう。 そう考えると、僕の結婚は、とても完全とは言えません。 さながら、あちこちが欠けたパズルです。 空白部分ばかりの出来損ないで不完全なパズルです。 しかし、思いました。 “欠けたパズルでもエエやん。” “少しづつでもいい。時間がかかってもいい。欠けたパズルのピースを見つけていけばエエねん。” こんなことを感じたのです。 パズルがいつ完成するかは分かりません。 そもそも完成するかどうかすら分かりません。 いつまでも空白だらけで未完成のままかもしれません。 それでも、家族で仲良く協力して欠けたピースを探そう。 パズルの空白を埋められるよう共に前へ進んでいこう。 そうすれば、、、、 必ず完成を喜び合える。 必ず家族の絆もより強く、素晴らしいものになる。 いつか、きっと、、、、、 気がつくと脳裏には、大好きなゴダイゴの曲、『テイキング・オフ！』が流れていました。 『テイキング・オフ！』（映画『銀河鉄道９９９』挿入歌) 作詞：奈良橋陽子、前川啓介 作曲：タケカワ・ユキヒデ 編曲：ミッキー吉野 明日（あした）の汽笛が君にも 聞こえるだろう 汗ばむ夢の切符を 握り締めろ 年老いた大地を 思い切り蹴って 星たちの彼方へ さあ飛びたて I,m leaving,I,m flying I,m taking off to the unknown 新しい星を探すんだ ※Taking Off! Taking Off! 誰も行かない未来へ 若さが光を追い抜き 走り続ける 自由をたたえ広がる まぶしい闇 君だけを待ってる 何かがあるはず 美しい銀河の 消える果てに I,m leaving,I,m flying I,m taking off to the unknown 見慣れた昨日は 振り向くな ※Taking Off! Taking Off! 誰も行かない未来へ ※Taking Off! Taking Off! 誰も行かない未来へ 僕は、眠りに入った家内とチビの手を優しく握りしめました。 いつまでもいつまでも優しく握りしめました。 （終わり） |
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【シベリアのノボシビルスクでタバコを売る露店。マイナス20度に軽く達する真冬の路上での仕事は実に過酷です。しかも、一日頑張っても売上はささやかなものです。これに比べたら僕の悩みなどまだまだ贅沢で甘いものなのかもしれない、、、ロシア圏の厳しい自然と共に生きる庶民の暮らしを見るとそう感じることが多々あります。】 闇。 墨を流した様な漆黒の闇。 そんな闇の中、僕は目を開きました。 “死後の世界はやっぱり静かな暗闇なんや。” 霧がかかった様な意識の中で、ぼんやりとそんなことを考えていました。 まったくの無音の世界。まさに静寂そのもの。 とかく騒音に囲まれる今までの日常と比べて実に平和です。 ひどいズキズキ感を除けば、、、、 ズキズキ？ 痛い？？ 頭？？ 頭痛？？？ “はて？頭痛なんて死後の世界にあるんかいな？、、もしかして、、、、” 急速に意識にかかった霧が晴れ、ガバッ！と身体を起こしました。 やがて、少しづつ目が暗闇に慣れてきます。 そして、闇であったのが、早い冬の夕暮れと降りしきる雪が車のガラスを覆ったためであること。 ひどい頭痛が自殺の苦しみを紛らすため飲んだウイスキーによる二日酔いであることを知りました。 つまり、僕は、相変わらず現世にいて、今もなおこの世にオサラバしたはずの真冬の海に突き出した突堤に停めた車の中なのでした。 目を覚ましたのは、死後の世界に着いたからではなく、酔いが醒めたこと。 そして、暖房を消した車内の寒さのためでした。 “いや、でも、練炭に火はきちんと点けたはず、、、” 助手席の下に置いた火鉢を見ます。 火鉢は、まるで、ゴミ捨て場に放置された安物の花瓶の様に無様に転がっていました。 唖然として火鉢を眺めました。 ひどく寝相が悪い僕は、恐らく寝ている間に火鉢を蹴飛ばしたのでしょう。 あるいは、練炭の火の点け方が不完全で、きちんと燃えなかったのかもしれません。 ご存知の方も多いでしょうが、炭と言うものは、完全に着火するまで手間がかかります。 泥酔状態で火を点けただけに、不完全着火で、すぐに消えてしまっていた可能性は大いにあります。 ともあれ、早い話が死にそびれたのです。 悲壮なほどの決意をして行った死への逃避行は、失敗に終わりました。 単に二日酔いのひどい頭痛を抱え、寝相の悪さで蹴り飛ばした火鉢と練炭で車内を灰だらけにしただけのマヌケな結果となったのでした。 『神様はよき人を先に召されるのね。』 僕の中央アジアの兄貴と慕うカザフ人Yさんの死を聞いて家内が口にした言葉を思い出します。 “オレは神様にも見捨てられたのか。。。” 苦々しい思いがこみ上げてきたものの、まだ練炭はあります。 今度こそ、、、とばかり、もう一度自殺を試みようと思いました。 着火用のライターを探そうと脇を見ます。 蛍火の様な小さな光がチカチカと瞬いているのに気づきました。 携帯電話に着信があったことを示すランプです。 何気なく電話を開き、着信履歴を見ると、上司からの留守番電話が入っています。 “もう死ぬから関係ないワ。”と思いつつも、そこはサラリーマンの悲しい性。 内容を確認すべく留守番電話を再生します。 受話口から流れたのは、上司のダミ声でした。 『自分は家族サービスで休みを取るので、明日の会議は代わりに出ろ。』 ぶっきらぼうに言いたいことだけを伝えると、ブツリとメッセージは終わりました。 急な依頼をする際の丁寧さも心遣いもなし。 家畜に命令する様な実に横柄な口調でした。 携帯電話を持つ手がいつの間にかギリギリと締め付けるほど固く握り締められていました。 “オレが自殺まで思いつめとんのに何でコイツは家族サービスでのほほんと休むねん！” 気がつくと声をあげていました。 『なんでお前みたいな無能のアホに悩んで死ななアカンねん！おいコラ！◎×△◆Ω♪！！！（以下聞くに堪えないほどの差別表現、罵詈雑言のため自主規制）』 自分でも驚くほどの大声でした。 制御不可能の激怒が熱いマグマとなって湧き出したのです。 “あんなボケのせいで死ねッか！” たった今まで自殺を考えていたことなどどこ吹く風。 皮肉にも上司の心無い発言が僕の生への執着を呼び覚ましたのです。 何かの本で“メソメソ泣くぐらいなら怒るほうがはるかにマシ”なんてことが書いているのを読んだことがあります。なるほど、確かにその通りで、怒りは、時に凄まじいパワーを発揮するのでしょう。 結局僕は、車中でその後1時間あまりも大声の罵詈雑言大会（独り言）を繰り広げました。 そして、二日酔いであることを考慮し、近くの駐車場に車を停め、電車で帰路に着いたのです。 自宅に着いたのは、23時をはるかに回った深夜でした。 ドアを開けると、駆け寄るようにして家内が抱きついてきました。 その日、家内は、駐車場に車がないことを買い物時に知りました。 いつも電車で通勤する僕が車で出かけたこと。 そして、ここ数日の僕の精神の不安定ぶりを知っていました。 何かが違うと随分心配していたようです。 電話をかけようとも思ったそうですが、仕事中に余計な電話をして欲しくないと言う僕の希望もあって電話もできず、結局不安を抱えたまま、自宅で僕の帰宅を悶々と待っていたのです。 『よかった。よかった。おかえり。おかえり。』 家内は、抱きつきながら、何度も同じ単語を繰り返しました。 相変わらずボキャブラリーの少ない日本語です。 しかし、単純な言葉だけにかえって家内の心配の重さを端的に表しているような気がしました。 僕は、家内から身体を離すと、目にうっすらと付いた涙の筋をそっと拭いてやりました。 そして、髪の毛を優しく撫でました。 正直こんなキザな仕草は、僕には全く似合いません。 それでも健気に僕を待ち続けた家内へせめてもの感謝の気持ちを表したかったのです。 『もう大丈夫。心配しなくていいから。ゆっくり寝なさい。』 そう伝えると、ようやく安心したのか、家内は、ベッドに潜り込み、既に隣で寝ているチビの手を握って目を閉じました。 僕は、ベッドサイドに座り、家内が静かな寝息を立てるまでいつまでも二人の寝顔を眺めていました。 あれから随分と年月が経ちましたが、死から生へと舵を切ったこの日の出来事、 “復活の日”を僕は終生忘れないと思います。 |
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【キルギス イシク・クル湖で購入した絵葉書。イシク・クル湖付近の湖畔の風景を精密なタッチで描いています。辛い時、悲しい時、いつも僕の側にキルギスの風景がありました。もはや第二の故郷とも言えるキルギス。いい加減な政治やビジネス、超適当な人々に腹を立てることもありますが、それでも僕を励ましてくれる素晴らしい国です。】 2月某日。午前9時。 某県の港町のはずれにある突堤。 空は、冬特有のどんよりとした灰色。 路上では、朝からチラチラ降り始めた雪が寒風に吹かれて小さな渦を巻いています。 僕は、車中からそんな風景をぼんやりと眺めていました。 この日、僕は、会社に有給を申請し、休みを取っていました。 しかし、家族には出勤とウソをついていました。 また、通常の通勤は、電車を使うのですが、マイカーで家を出ていました。 そう。 いよいよ自殺を決行しようと考えた日です。 延々続く仕事のストレス、複雑な人間関係。 とどめに中央アジアの兄貴と慕ったカザフ人Yさんの報われない死の衝撃。 様々な試練が雪崩のように押し寄せていました。 その重圧に耐え切れないと感じ、ついに自ら命を絶とうとまで思いつめていたのです。 今から考えれば、実に幼稚というかアホな考えです。 本当に仕事がイヤなら転職すればいいし、思い切って長期休暇を取るもよし。 開き直って『ボク無能で〜す♪』とスチャラカ社員になってもいいでしょう。 あるいは現代医学の力で心の傷を軽減することだってできます。 それでも当時は死しか選択肢はないと頑なに考えていました。 自殺がひどく魅力的な選択肢に思えたのは、単に苦境から解放されると考えただけではありません。 死亡保険金で家内とチビが安泰に暮らせると思ったからです。 家内の母国キルギスでは、（最近は少し上がったと聞きますが）給与水準はひどく低いです。 家内がキルギスで働いていた時は、月給100ドル〜300ドル（1万円から3万円程度）でした。 日本では信じられない安月給ですが、キルギスでは割に好条件だったとのこと。 恐らく月5〜6万円もあればかなりいい生活ができるでしょう。 ちなみに僕がかけている死亡時保険金は、4,000万円程度。 単純計算ですが、仮に月10万円で生活した場合、30年以上やっていけます。 つまり、キルギスに戻れば、家内もチビも少なくとも金銭面での心配がないどころか通常よりいい生活ができます。 ならば、命と引き換えに家族の将来を守れると考えたのです。 自殺は、しばしば究極のエゴと批判されます。 個人的には、色々事情がありますから、全ての自殺をひとくくりにエゴとは思いません。 もっとも、僕の場合は、どう言い繕ってもエゴ丸出しでした。 家族のことを思って保険金うんぬん、、、なんて書きましたが、単なる言い訳。 今にして思えば、ピンチから逃げ出す自分を正当化する方便だったと思います。 ともあれ、僕は、後部座席からおもむろにビニール袋を取り出しました。 中には、昨晩近所のスーパーで買い込んだ品物が入っていました。 炭と火鉢、そして大量のウイスキーでした。 後に練炭を使った一酸化中毒死を選ぶ自殺者が増えますが、僕もその方法を選択。 死体はキレイだそうだし、何より泥酔して寝た後に中毒状態になれば死出の旅も楽だと考えたのです。 （筆者注/後日知人の医師に聞くと一酸化中毒死はそれはそれで随分苦しいそうで、巷で言われている楽な死に方との噂は怪しいものだそうです。） ウイスキーを飲む前に自動車のエンジンを切ります。 厳寒時、しかも平日のさびれた港町からさらに海に突き出した突堤です。 人通りなど皆無ですから、エンジンごとき気にしなくてもいいものです。 それでも、もしパトロールの警官に見つかれば、自殺どころか飲酒運転で捕まりかねません。 そうなると、この世とオサラバどころか、この世で恥をさらすことになりかねないですから、念には念を（？）入れたのです。 エンジンを切った途端に車内はしんしんと冷えだしました。 僕は、抗う様にウイスキーをストレートでラッパ飲みします。 寒さから身体を守るためでなく、意識を失って身体を死に捧げるために。 アルコールをひたすら胃に流し込みつつ、フロントガラスの前に広がる冬の海を眺めました。 海は、空と双子かと思うほど同じ陰気な灰色をしていました。 両者の境界でうねる白い波頭がなければ一面灰色のカーペットの様に見えたかもしれません。 “これがオレの人生終着駅か。” わびしい風景の下、人生を終えることに沈んだ気持ちになります。 もっとも、死んでしまえばそんな思いも消えてなくなるサと自らを慰めました。 いつの間にか身体がボーっと熱を帯び、意識にボンヤリと霧がかかった感じになっていました。 酔いは、予想以上に急速に身体に回り始めているみたいです。 唐突に脳裏のスクリーンに子供時代の自分が現れました。 映像は途切れることなく、少年時代の自分、そして青年期、今の自分の姿を映し出します。 映像は、さらに続き、父や母、兄弟、親戚の笑顔、そして、愛しい家内とかけがえのないチビの笑顔が浮かび上がらせました。 頬には、いつしか涙が流れていました。 乾ききった心のどこにこんな涙が？？と不思議になるほどとめどなく涙は流れ続けました。 “みんな、ごめん。そして、さよなら。。。。” 酔ってフラフラした手で火鉢に入れた炭に火を点します。 外から見えないように火鉢を助手席の下にそっと置き、今一度現世との別れを惜しむ様にグビリとウイスキーを流し込み、脳裏のスクリーンに意識を向けました。 しかし、もう思い出の映像は流れることはありませんでした。 あきらめて深々と座席に座りなおし、視線を正面に向けます。 降る雪はいつの間にか強くなり、視界が随分悪くなっていました。 車のボンネットに海鳥が止まり、馬鹿にしたような目で僕を眺めているのが唯一の景色です。 “オレの最後を看取るのは、たった鳥一羽か。” 空しいおかしさを感じたのですが、笑い声を上げることはありませんでした。 何故なら飲み続けたウイスキーおかげで、あっという間に僕は眠りの世界に落ちたからでした。 |
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【式典中にアイスを買い食いするロシア警官（笑）。何やってんだか。。。ロシア圏ではその仕事のいい加減さに腹を立てることがよくありますが、反面、何ともマイペースでうらやましいなとも思います。知人のロシア人は、『イポンスキー（日本人）はみんな悩みすぎ。もう少しエリツィンみたいなだらしなさを学ぶべき』と笑います。まあ、エリツィンさんまでとはいかなくてももう少し楽天的にってアドバイスは正しいのかもしれませんね。】 家内の親友のキルギス人Gさんのご主人、そして、僕が中央アジアの兄貴と慕った好人物。 カザフスタン人Yさんの死。 新年早々に起きた凶事は、仕事のストレスに苦しむ僕の心に大地震レベルの衝撃を与えました。 酒量が増える一方、不眠状態になりました。 何とか眠りに落ちても、２時間ほどで目を覚まし、意味なく深夜テレビの画面を見つめることが多くなりました。 元気で大きいことが取りえだった僕の声は、全てにおいてかすれて小さくなりました。 おかげで『よく聞こえない！！』と職場でも家庭でも聞きなおされる羽目に。 意識は常に冬の曇り空の如き薄暗いどんよりした状態。 （余談ですが、今でも冬の空を眺めると、あの頃の辛い記憶をある種の懐かしさを以って思い出すことがあります。） きりもみ状態で堕ちていく飛行機を操縦する気分でした。 それでも何とか毎日仕事には出ていました。 出勤を続けたのは、別に名誉挽回に燃えていたとか負けん気を見せていた訳ではありません。 単に朝になれば出勤すると言う習慣が惰性で行われていたに過ぎなかったのです。 パブロフの犬が鈴を鳴らされてエサ欲しさにヨダレを垂らすのと同じ条件反射です。 それにしても、我が事ながら信じられない気持ちでした。 自分で言うのも何ですが、僕は、前職の出版社時代から、随分と時間的にも肉体的にもハードな仕事をこなしてきました。 2、3日の徹夜仕事など平気でこなしましたし、とんでもないクレームや難しい折衝もそれなりに対応してきました。決して優秀とは思いませんが、それなりの修羅場を潜り抜けてきたはずです。 確かに直面している苦境は、楽ではありません。 複雑な人間関係や辞めた人間の仕事まで背負い込むなど未経験の危機ばかり。 それでも、鍛えに鍛えた頑強な精神と肉体で乗り越えられると信じていました。 ところが、フタを開ければこの有様。 自分が自分でないような戸惑いを感じていたのです。 今振り返ると、この時の苦境は、問題解決のゴールが見えなかったからでは？と感じています。 雑誌の締切や数々のクレームは、切り抜ければ一山越すことになります。 言わば“一話完結型ドラマ”だったのに対し、この時は、いつピンチが終わるのか皆目検討がつかない“長期連続ドラマ”（しかも悲惨系）みたいな印象だったため、余計に重い気持になるのでした。 ここまで来れば、うつ病を疑い、病院の門を叩くべきだったのでしょう。 実際、僕を傍目で見たうつ病経験者の同僚からは、通院を勧められました。 しかし、そのアドバイスに耳を傾けることはありませんでした。 『たかが仕事のストレスごときで病院なんぞ行けるか！』 『オレの気合が足らんからや。気合を入れなおせば直る！』 我ながら恥ずかしいほどの時代遅れで馬鹿な認識。 そんな訳で、余計に問題が長引いたのです。 （今では、もっと早く対応をすべきだったと反省しきりです。自分自身メンタル面での危機を体験したから言えますが、昔と違い何かと複雑化した現代社会において、うつは恥ではありません。おかしな偏見を持たずに早めに対処すれば、苦しみはうんと少なく、問題もずっと軽微になったでしょう。） やがて、何とか軋みながらも動いていた心の芯がポキリと折れる日が来ました。 2月某日。 僕と家内とチビは、自宅近所のレストランでランチをしていました。 僕が頼んだのは、サーモンときのこのクリームパスタ。 週に一度は食べないと落ち着かないほどの大好物です。 で、あるのに、この日、一口も食べることができませんでした。 目の前のパスタを見た瞬間、月曜日からしなければならない仕事のイメージが間欠泉のごとく猛烈な勢いで脳裏に噴出してきたのです。 何故このタイミングで仕事のイメージが噴出したのかは、今でも分かりません。 ただ、ひとつだけはっきりしていたのは、自分の心がもはや限界水域に入っていることでした。 “あれを完成させなアカン、これの打合せをしなアカン、どの企画にするか決めなアカン、あの書類を提出せなアカン、アカン、アカン、アカン、アカン、アカン、、、、、、” 考えているうちに悪酔いをしたように胸がムカムカし、脂汗が流れました。 何とかパスタを食べようと握ったフォークが、カランと空ろな音を響かせ、テーブルに落ちました。 落ち着こうとタバコを吸おうとします。 ところが、手が震えてタバコに火を点けられません。 急に息苦しくなり、顔を上げて、無意識に口をパクパクさせました。 その視線の先に家内がいました。 心配そうな顔でこちらを凝視しています。 僕も家内を見つめました。 しばらくの間、二人は、向かい合わせの像の様に身じろぎもせず、互いを見続けました。 考えてみれば、僕は、仕事の話や愚痴を家内に一切話していませんでした。 これも“仕事の問題を家庭に持ち込むのはアカン”と頑なに考える古めかしい僕のスタイルからでした。 しかし、もはやスタイルを貫くのは難しいでしょう。 それに、家内は、人生の相棒でもあります。 きちんと話さなければならないと決断し、今の状況を正直に告白したのでした。 家内は、じっと聞いていました。 ショックを受けたことは確かですが、一方でどこかピンときていない様子にも見えました。 後で聞くと、たかが仕事のために精神のバランスまで崩しかねない事実が信じられなかったそうです。 家内は、良くも悪くものんびりした仕事スタイルが多いキルギス出身。 当たり前の様に長期休暇を取り、マイペースで働く中央アジア社会から来た家内には、心に過度の負担をかけながらも働き続ける日本的ハードワークは、当時理解しにくいものだったのです。 それでも、僕がのっぴきならない状態であることは理解していました。 『ごめんね。私はあなたのことを知っているつもりで何も知らなかったのね。もうお仕事辞めて、お給料が安くてもいいから楽な仕事を探して。私も働くから。。。。』 そう呟くと、辛そうに目を伏せました。 この時ほど、わが家内、わが子に対し、情けなく、申し訳ない気持ちになったことはありません。 とりわけシルクロードの奥の奥から僕を信じてやってきた家内には土下座して謝りたい気分でした。 とは言え、心にムチ打って会社に行く気力はもはや残っていません。 心身ともに磨り減ってペラペラの薄皮みたいな状態だったのです。 “かけてある保険金が下りれば、、、、、” “物価の低いキルギスなら、、、、、、” “家内もチビもそれなりに裕福に暮らせるだろう、、、、、” 出し抜けに自殺への思いが途切れ途切れの字幕になって、脳裏のスクリーンを横切ります。 それは、実におぞましい思い付きでしたが、一方で甘い誘惑の匂いを放っていました。 “死んでしまえば、辛い毎日から解放される。それに家族も楽に生活できる。言う事なしやんケ。” “自殺なんて最低の考えやないか。一家の大黒柱の役割を放棄するんか！” 目を覚ませとばかりに理性的なもうひとつの声が心に響きます。 しかし、僕には、自分の命と引き換えに保険金で家族を守ると言う死の誘惑が次第にジワジワと広がるのを止めることができないのでした。 |
