こんにちは、ゲストさん
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16歳年下の彼と、今も会っています
月に一度か二度… 距離があるのと、休みの日が合わないとかもあるので、そうなっちゃうんですが 会えた日はあっという間に時間が過ぎて 次の日は死ぬほど悲しくて気力がなくて 仕事してても、誰かにつつかれたら涙がこぼれてしまいそうなほどです 多分向こうはここまでじゃないんだろうなと思うとそれもまた切なくて… でも先月末、私の誕生日にはわざわざ休みとってくれて、一緒にプレゼント買いに行って…嬉しかったなあ もうそれだけで十分なのに、どうして欲張りになってしまうんだろう？ |
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ようやく就職が決まりました
四ヶ月も無職で ほんとによく生きてこられたと 思います 周りの方々のおかげです まだお給料入るのは当分先だけど それでも、今までの絶望的な気分とは ちょっと違いますね とはいえ、新しい仕事に不安もあります 窓口の仕事なので、対人恐怖症で 手が震えてしまう私には 辛い仕事になるかもしれません でもとりあえずがんばります がんばってみます |
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ブログも久しぶりで、
その間いろいろありまして 結果、いま、16歳も年下の人と 付き合ってる…まではいかないんだけど 好きって言ってもらって。 私もホントは好きなんだけど、年齢差が ありすぎて、言えないし 前向きにもなれない 二人で話しているときは、全然年齢差も 感じないし、楽しいんだけど この先のこと考えると、このまま いっても二人に明るい未来はあるの？ って思うから… 好きでも、それ以上何もできない だけど、今は…会いたくて仕方ない 早くこんな気持ちなくなればいいのに 人を好きになるのは 胸が苦しくなるから、辛くて、嫌い |
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今朝、息子と本格的なケンカして
それまでもちょいちょいムカつくことあったけど、大人だからと我慢して でも、今朝はもう止められなくて とは言っても、LINEでの言い合い だけど、文字打ち込んでるうちに感情が 高ぶって涙が溢れてきた それに反して向こう、息子は冷静に 私をあしらう感じで。 それがまた腹立って腹立って 私のこと、どうせ面と向かって文句言えないだろうって思ってるのわかるし きっと、うざいとか、クソババアとか 思ってるんだろうな 育て方が悪かったのだろうか？ 友人にはよく、もっと罰を与えたほうがいいと言われてる 携帯を解約しろ 晩ごはん作ることない 弁当も作らなくていい だけど、私は親だから、ご飯もお弁当も作ってあげたいし、今度こそ約束守ってくれるだろうとか、言ってること信じたりとかしたい 結局、嘘つかれたり、裏切られたりしてまた傷つくんだけど ほら見たことかと言われそう いまは、悲しい、しかない こういう、親子関係になりたかったわけじゃないのに |
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昔、私の母が居なくなったことがあった
三日間とか、それ位の期間だったと 思うけど、手紙を残して消えた 多分、私の父が作った借金と何年にも渡る暴力に耐えられなかったのだろう 手紙には、いつも死ぬことを考えていたと書いてあった 何度も死のうと思ったと でも、私の姉、長女が成人式を 迎えるまでは、とか 結婚式が終わるまでは、とか 孫が産まれるまでは……と 我慢してきたらしい お分かりの通り、ここにも私の名前は 一切出てこないのですが（笑） どんだけ薄い存在なの 手紙を読んで、そんなこと… 母が死ぬことを考えていたなんてこと 全然知らなくて ショックを受けた 父は、そのうち帰ってくるからほっとけ と言った ほんとにそのうち帰ってきた でも、テレビドラマにあるように 帰ってきてくれて良かった！と わんわん泣いたり どうして相談してくれなかったの？！と 言ったり、…とか、できなかった 子供の頃から、感情を表に出すのが 苦手だった 自己主張や意見を述べるのを制限された 家庭環境だったからかもしれない そのあと、どうしたんだっけな 普通に、どこにいたの？って 姉が聞いて、ホテルに泊まってたって 母が答えて、それをボンヤリ聞いていたのかも ホテル代かかったろうな とか、お金の心配しながら… 急にそんなことを思い出した 私の頭の中は いま 死という言葉に支配されている 怖い 自分が、いつか、突発的に 死んでしまうんじゃないかと どんなふうに死ぬんだろう、とか そろそろ荷物整理しなきゃな、とか 考えて、ハッと我に返る でも気づけばまた死ぬ方法を考えてる私 誰か 私を止めてほしい 助けてほしい この世界に もう少し居てって 必要だよって……言って下さい すみません ちょっと、感情的になりすぎました 大丈夫です もう少し、踏ん張ります |
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